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蛰伏了这么久,其实我一直都没有离开过,不论是QQ还是微信.一直都隐身在线.装作毫不知情的摸样,安静地潜伏在某个聊天室的角落.看着不同颜色,大小的字符在眼前闪烁,渐次迷离了双眼却不发一语.
我并非故作清高,不愿参加与它们鲜活的讨论,只是觉得自己缺乏一种勇气,去放下误解和轻视去更进一步地深入了解,很多时候,看着液晶屏上不断变幻闪动的各种字符.内心也会涌出一股渴望,希望自己也能驾驶着这些鲜艳的符号.去与一个陌生的未知交流,但却在输入一连串亮的的字符后却始终无法敲下回车.
始终不明白是为什么,也想密友谈及过自身的困惑,但却自始至终没有得到改变.
有时候,甚至连家人都无法理解.
曾有心理医生告诉我,说我的内心缺乏一种安全感.致使内心还不足强大可以战胜自我,医生还告诉我,要想治疗,就必须定期给自己一个强大的心理暗示,并且要愈渐频繁,这样才不至于被黑暗吞噬自我.
我虽还未去医院精神科询问,但却做好了接受药物治疗的准备.我对这种抑郁持比较科学的态度,相信它是来自身体的缘由.体内若缺少某些元素.会让人的情绪等都发生变化.一切疾病都应该理性地用药物治疗.就像没有放盐的水.它是平淡的.你对自己暗示说;我要咸起来或告诉自己你本来就是咸的,那没有用处.得需要盐.一勺一勺放进去,他就咸了.
就像煎熬疾病一样,煎熬过生活中每一个忧伤的时刻.必须要寻求信仰所在.如果当忧伤从嘴里说出来的时候,忧伤就真的像忧伤一样的.
其实那么多人生时的忧伤困境,从本质到形式.都是一样的.都不算稀奇.也不是困难.
如果要继续走下去,这个夏天,我唯一想做的事情就是: change
虽然,我知道这个很困难.
L君曾经拉我去寺庙里求签,当时隐居在山间的老和尚就告诉过我,说我五行火为盛、水趋弱,为人处世缺乏水的灵活,生活必定充满了难以言表的火药味,劝我还是收敛些.
经雾殿的香雾中,精神矍铄的僧人说得很慢,一字一句都飘在阴涩的雾粒中,似乎与自己无关.
我呆若木鸡地盘跪在禅垫上,惊恐于解签人的精准,却忘记了要去什么.
能做点什么呢?
回家洗净使用多年的钢笔,换上另一种颜色,告诉自己:丢掉过去的我,努力地改变自己,做一株特立独行的树,中断自己和自己的联系,在黑夜里闭上眼睛,把自己飘起来,滑进世俗.
青天朗朗、白日无边，亲自在河滩上建一座沙堡，用以存放脱下的旧我。
花一整天时间来简化生活，丢掉很多累赘的琐碎，把破碎掉的记忆连同誓言一起锁进抽屉，将积在房子角落的什物清理出来，过期的时装杂志、未拆封的CD唱片，一项一项从灰烬中清理出来，把它们列进清单，认真度量其间的价值，进行处理。或送人，或丢弃，总之，让生活不再如此复杂。
珍惜现在的一切，把自己放在一个很低的地方去仰望天空。安东尼说：“如果你深爱着一颗星球上的一朵花，那么当你仰望天空时，每一颗星星上都好像开着花。”
我并非浪漫感性之人，也不懂得布拉格与波西米亚的妙处何在。但是我明白，要把眼睛不再纠结于有友人们的瑕疵与不足，把处女作的多血质性格收敛起来，不再喜怒无常，不再感情用事，用一颗淡然平和的心来面对生活中的不幸与坎坷，学会安静的转身，并顺手带走留下的残片。
我常想，如果有一天，我能击碎时光的河床，我要让那些收集在抽屉里的破片，永远沉入无声的河……
因为,我知道,在明天,我会一个人行走在长长的旅途上,寂寞的行走虽然有时候很孤独,但一路总有花开,因为我在、山在、天地在……
一个怎样的世界才是我想要的？午后的阳光、咖啡红茶？还是灰墙巴洛克，尖顶老教堂？不甚明晓。
在明天开始面朝大海，学会春暖花开。做一个幸福的人，习惯在安静的空气中，翻出旧日泛黄的信件，借着怀旧的名义，将这群昔日的蝴蝶一一在眼前舞过，再只只歇落进疲倦的抽屉。原来，我曾经是一个井井有条的人。
在明天，找出很久之前穿过的白色T恤，在空气中抖下岁月留下的灰尘，或许，还可以配上我喜欢的白色布鞋。
在明天，和安静的人一起，在午后明媚的阳光中，欣赏一幅安静的画，又或、读一首安静的诗。
因为，我知道，在明天，我甚至可以背上帆布包，骑上单车，去寻找一望无际的风光，然后，坐在纯粹的雏菊花海中，听一首纯净的歌。
因为，我知道，在明天，我可以云淡风清;
也许,生活的淡定,才是我想要的.在沉默不语的夜里,安然入睡.
Change,做一株特立独行的树,把根须深深扎进大地,树干端正,枝叶繁茂.
就在这个夏天,我唯一想做的事情就是Believe.
就在这夏天,相信宽仁、相信隐忍。
相信“举手投足之间可以彰显人性的光辉”
Believe,做一株特立独行的树,把最嫩绿的树叶盛给太阳,在年轮里等着它们渐渐变得成熟.
I do,做一株特立独行的树.放下自己,努力吸入尘世的污浊,吐出鲜活的氧气,然后,把自己埋在被子里.
Yes I can
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