我想写一篇你，感觉会有好多好多细小琐碎的东西说不完，可是又感觉脑袋里空无一物。岁月如此宝贵，我安慰自己，忘记的都是没有必要留存下来的，除了你，因为你是这世界上对我来说最重要的人。我们在年少无知时相遇，知道为什么我在看《最好的我们》时候总是动不动就流泪吗？因为想到了那时候的我们。那种真实感，那种仿佛回到以前却再也回不去的美好时光，有时候让我越看胸口越闷。忍不住怀念，虽然怀念带给我的通常是消极的情绪，但我会安慰自己：通常都是美好又宝贵的东西，才会不断想起不断怀念。厌倦了说你我以前的岁月总有磕磕绊绊，可是一路走来有累有辛苦也并不如外人看起来那样毫不费力的顺遂，只有你我知道发生了什么，经历了什么，心里曾想过什么。本来，高中早恋就是个很低的起点，尤其对我这么木又胆小又固执的人来说，早恋简直是我想都不敢想的事情。可有些东西就是开始了，拦也拦不住。我通常都是自我矛盾和纠结的综合体，敏感的承受着来自好学生这个称号，来自学校老师和父母的各种压力，于是不断在你面前摇摇摆摆，欲说还休，欲拒还迎。相信，当时同样是孩子的你内心也必是和我一起起起伏伏，所以，当我们一起看《致青春2原来你还在这里》时会说以前的我就很像刘亦菲，我虽然不承认，但却很明白，想来那些曾经带给你的痛苦，其实并不比我施加给自己的少。我还记得那种让妈妈心碎的感觉痛苦无比，直到现在回想起来我都忍不住流泪，作为她最爱的女儿，却因为我给她带来过很多伤害，虽然直到前一阵子我还问过她记不记得我高中早恋把她气哭，她说她忘了，也许所有的父母都是这样，那些来自儿女的伤害从不会刻意铭记，但对于我依然刻骨铭心。我总说自己的青春老龄化，波澜不惊，可能是因为那些无关紧要的痛苦我以为都忘记了，却深深印在我脑海的角落里，比如：我一直无法控制自己不再记恨班主任，又比如：我依然记得很清楚因为我和你闹分手你把怒气发泄到一个偶尔的小碰撞上，差点和那个男生打起来，我即使当时失态的大哭也没法阻止你。那是第一次觉得，原来我在你的面前也可以那样无力，想起来依然觉得很丢人。还记得你留下遗言和银行卡（虽然现在我总是拿它揶揄你），大胡和我一起急忙去找你，结果傻傻的她却焦急的喊着你的名字错过了你，现在想想，不知道是该哭还是该笑。那些可爱的小伙伴，我们曾一起拥有的那些，玩得最好的那些，也随着时间消失了。看，高中时代我记得的都是这些灰色的盲点，低沉阴郁。可我偶尔看到后来转学后自己写的日记，里面把你称作大宝，每天都在想你。我记得下雪我们一起走到学校再走回家的路上，我和大胡在前，你自己一个人在我俩身后一路自言自语自说自话的可爱模样，还有骑自行车上学你每走过中心市场的大桥斜坡总会把双脚落下来做走路状嘴里还一直在喊着：飞毛腿飞毛腿。还有一次，我们在中心市场等红绿灯，直行红灯，你带我和大胡一起去另一边好少等一会结果走到另一边又变成了红灯，我们就一边嘲笑着你一边等了两次。还有，冬天上学天气太冷，你在我家路口等我的时候裹的像个老大妈，我都没认出来你，想想就想笑。还有好多好多天黑的日子，我们下了晚自习你送我回家会特意绕到我家楼后在窗户前和我摆摆手。到底是因为什么，你愿意为我付出那么多？到底是因为什么，人之间会产生这样的爱？我闹不明白。好吧，我们的高中告一段落。
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