不想念如何是好？

    晴，超热                    周二

        深吸一口气，想要写点什么，这样是不是才可以释放自己内心的慌乱和着急。

        自从他酒驾被关后，我并没有比他们两个好过，我自责，痛苦，心痛，想念，担心，回忆，满脑子乱七八糟。好的坏的，象放电影一样一遍又一遍，饭吃不下，不饿不吃不想也不难受，干什么都没有心情。之前一直想瘦那么一两斤都是如此难。事情一出三两天，一下瘦了几斤，回到了30岁之前的体重。我都无法说服自己好好振作起来。

        我有多想他，从未有过的想念。我有多担心他，从未有过的心慌。我有多希望他好，从未有过的善良。

        想起他的好，我笑。想起他的不好，我哭。吃饭的时候想他，莫名的流眼泪，吃不下。睡觉的时候想他，莫名的睁着眼，睡不着。上班的路上想他，莫名的哭出声来。

        我说给闺蜜听，闺蜜不否认他对我的好，但是他不该来招惹我，可是这种事情不是谁招惹谁就能顺理成章。虽然我当初见他第一眼时感觉没那么强烈。后来知道他第一次见我时的那种心里反应。才觉得我们真的不是别人眼中的什么激情什么玩玩感情。他对我的关心真是无人能比，以至于我很快把自己各种丑态摆在他面前。

        心情不好抹眼泪哭，他摸我的头发说有他在，要我放心，以后会有他对我好，不会骗我，不会欺负我，不会做象那个姓王八蛋一样的蠢事；喝多了，爬在护城河边大声喊叫，摔倒在地，连出租车都不愿载我； 喝醉了，躺在卫生间的地上哭，抱着马桶不放使劲吐，而他一个有洁癖又挑剔的大男人却一直照顾着我，看着我哭，看着我摔，看着我吐，然后给我擦脸，给我洗衣服，给我吹热水喝。还拍了我喝多时的丑照放在手机里，时刻提醒我不要喝酒，喝醉的样子实在不雅。他会看着我高兴时，象个傻瓜一样的弯着腰大笑，然后说我们之间有说不完的话题，在一起的时间总是那么的短暂那么的快。还没来得及说完话，他就该回家了。

        我知道他比我大8岁，我不年轻。但是他不知道我多大，刚开始他不知道我的情况，都是从朋友圈的关注下一点点了解到我是一个人带孩子生活，闲聊着关心着，到最后事事为我考虑。说同情，怜悯，更多的是好感，是那种说不清的感觉。

        玩感情的两个人，都是有基础的，可是我没要求过他的钱，他也没要求过我的人。他对我的付出不是没有，黑天明夜，从早到晚，就象他说的难道关心要一日三餐，分分钟钟吗？至少比对自己关心。我们在一起可以互相看着不说话，在一起可以一晚上讨论我自己的那些不好事情发生的原因和应对策略。一直是电话沟通，拉出来聊天记录太多，通话记录太多太长。他说他从未这样关心过一个人，更没有为第二个人哭过，没有谁让他想起来就想哭的，除了我。不管是真是假，至少我想念我们在一起他的各种表现，自然，随和。

        我承认，是他让我感受到了被爱被包容被重视的幸福感。以至于心情不好时，他打电话说可以训他，骂他都可以，只要心情可以好。可我哪里舍得骂？见一面都是如此之难， 我们相隔千里，仅仅凭着电话，微信感受彼此的存在和关心，没有这么纯洁的感情了吧？

        表哥劝我尽快找一个转移注意力，时间是可以冲淡一切的。可我真的这么做吗？我现在都不知道他在哪里？有没有出来？到底是酒驾还是醉驾。酒驾七天应该出来了，没有动静我也理解。可是如果是醉驾该怎么办？三年，三年多遥远？如果这三年他是好的不联系我，我可以忘记一切重新再来。可是如果我不知道这三年他是什么情况，我会不会疯了一样想念他？其实我也有可以知道他情况的办法，可是我又不能这么做，我害怕听到的不是我想听到的结果。我后悔那天晚上没有再次打电话求他不要喝了酒开车，明明看到他已经又困又喝多的样子。

        离婚有什么可怕？估计他也不怕，假的真的反正也已经离了，可是他努力了一半辈子的都不属于她，不要说他自己，谁都觉得划不来。我更没有想的太多，我只希望他好，只要好，好了我便可以心安，可以不再联系，可以从头再来。因为从未奢望过会真的在一起，即便有机会，估计也是没有那种想法吧！毕竟我们认识的共同的人有点多，他肯定会在意。

        我们的预感是准确的，强烈的。想起来真的只有眼泪可以释放心中的苦闷。在酒驾的前几天晚上十一点多，他还因为我打蚊子打爆了灯，断了电。他电话手机指导我怎么修理，怎么按电闸，怎么做怎么安全，一直到我成功把电路弄好。还安慰我这是男人的活，如果我会干就厉害了。

        在我无奈时把房子底价处理后和他开始聊起，他劝我要回房子，为我感到可惜，说早点认识就好了，房子便不会被人那么便宜弄走，不管心是真是假，至少敢说；

        他知道我胃不好，不知道我的身份证号，千里之外用自己的身份证挂了一个唐都医院的肠胃科，发身份证给我让我去取号，又说可能取不到号，但是他只是想提醒我，一定要注意身体，身体不好，一定要看，要按时吃饭；

        他知道我每天要加很晚的班，回家不安全，担心我舍不得搭出租车，特意转账过来，让我搭车回家，我说搭一次车不需要1000块钱，所以我没有收，第二天他又再次发给我，之前每一次的聊天，他都要发红包，但是我从来没收过，他总是能幽默的说一句：我觉得此处应该有这个；

        他知道了我是贫血，要吃的药少，在西安各大药店断货，他特意从千里之外的城市跑好多家为我找药并拍照给我定下来，我说托人已问到有货时，他又转账来给我让我买药。虽然我没有收，但是我心里是如此的感激他对我的用心；

        他知道我营养不良，吃饭没什么规律，转账给我让我买吃的备在家里，晚上饿了吃。感觉到心里温暖；

        他知道我和妹妹在买衣服，转账来让我喜欢就买。虽然我没有收，但我知道有这么一个时刻在关心我心里需求的人而感到幸福；

        他知道母亲帮我看孩子，留父亲一个人在家，特意买东西要求我回老家，陪我一起看望父亲；

        同学聚会，他怕我一个人带孩子在同学面前显得寒碜，连夜千里赶飞机过来，再开车陪我一起出席；

        她担心我一个人带孩子辛苦，打电话给我老妈，请求我老妈帮我看几天孩子，并且在母亲节给老妈问候。告诉老妈什么事都不要担心，我有他，让她老人家放心；

        弟弟结婚，他担心我一个人带孩子回家被七大姑八大姨数落，被村子里的人笑话，不到一个月又连夜千里赶飞机，凌晨一点到西安，连夜开车回农村参加婚礼；

        他在的时候，我上班，他帮我接孩子，看孩子，逗孩子，以至于我的孩子喜欢他比亲爸爸还要强烈；

      晚上做工作汇报PPT，为了一个做同期比的数值不会，随便问了一句。他一直从十点给我列出标准的算法，一个个给算好，发给我；

        每次我睡不着，他可以陪我一直聊电话聊微信。一会训我，一会吼我，完了又笑着安慰我。为了我能早点睡，有时候硬是不理我；

        我工作不顺，他可以打电话发信息不断的安慰我，鼓励我，表扬我，教我如何做效果可能会更好一些，象对待小孩一样；

        我新工作满一个月，他夸我有进步，还特意发红包奖励我。发红包和我一起庆祝晚餐。

        我生活遇到糟糕的事，是他第一时间从千里之外赶飞机过来与那些流氓周旋，怕他们对我不利，还请他们吃饭，跟他们讲道理；

        被那个王八蛋害的被人接二连三的起诉，他在千里之外，翻遍柜子，找出10年20年前帮自己打官司的律师名片帮我咨询。教我如何写答辩，找证据，怎么跟律师谈，出谋划策，帮我度过难关。

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        一切的一切，这半年来，我过得是如此的幸福，虽然一个月都不可能见到一次，但我心里有期望，有一个精神支柱，我觉得越来越坚强，自信。

        我不好的时候他可以感受的到，会第一时间打电话发信息来问候。而我十次基本有一次能主动联系他就很不错，考虑到很多方面问题，我还是比较有自制能力的。

        可是为什么幸福总是这么短暂呢？真的看不得我有点点好吗？突然感觉生活失去了乐趣，真的好象无脏六肺都被人挖空了一样，可是我知道我不能这样想，因为我还要考虑父母和孩子。我只能故作坚强。

      头痛欲裂，是中暑了吗？是想太多了吗？是心里太悲伤了吗？

      我需要他比他需要我更多，不知道他现在到底是什么情况，希望都好吧。要不然家人一定会批评他的。希望他早点出来早点出来早点出来。可以不联系，但至少让我知道你好！

不想念如何是好？