上周读一诺《当妈20年才敢写第一篇育儿文章》，GET了自认为很感动的育儿妙招：
如果把世界上所有三岁的小男孩排一排，让我选一个，我就选你！
孩子几岁就说几岁，很聪明，很感人吧？
如果犯了错误，遭到孩子的“嘲笑”，可以这样反击：
我虽然当了七年妈了，但是我是第一次当7岁孩子的妈妈啊！
看起来像是有醍醐灌顶的感觉，好佩服这样有智慧的妈妈，对不对？
于是在一边感慨中，一边模仿。
周末一大群孩子在一起玩。很快有的小女孩来“告状”了：
妈妈我也要当队长！
妈妈我也跑的很快！
妈妈，你看我也照的很美！
看起来我也像个育儿专家：
宝贝你是5岁半组里跑的最快的！
宝贝，你是六岁男生里最勇敢的！
宝贝，你是女生的队长！
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孩子们好像都很满意这样的评价，开开心心又去玩了。
昨天听完陈忻老师的课，我才发现，这里面的误差有多大。
“如果全世界3岁孩子排一排，让我选一个，我肯定选你！”——这表达的是对孩子的认可和尊重，告诉他无论你是什么样，对爸爸妈妈来说都是最重要的珍宝，任何其他都代替不了你在我们心目中的位置！这样的语言无线重复确认会帮助3岁之前的孩子建立很好的安全感，3岁之后的孩子建立高自尊、高自信。
而我用的语言实际上是在屏蔽孩子与同伴的正常比较，我在担心孩子们因为没有得到第一而失落，生气。这样的说法并没有告诉孩子其实每个人都有每个人的特点，比如BB是男孩，很擅长跑步； DD喜欢舞蹈，他跑的不是最快的，但是他可以下腰； KK最喜欢的是阅读，他的理想是当一名科学家。这些信息会让孩子知道其实跑步没拿第一也没关系，并不是每个孩子每个项目都得拿第一。
我们这一代人的成长总是伴随着挥之不去的“别人家的孩子”，妈妈总是说人家数学好，人家舞蹈好，人家口才好，人家什么都好，好吧，我什么都不好。所以等我们当了父母之后，我们意识到这种比较的危害，转而特别害怕让孩子比较，甚至有意在回避这样的比较。
然而危害我们的不是比较，而是不健康的比较。
孩子在4、5岁的时候，和其他人交往，就会很自然地发展出社会比较，这是儿童发展正常出现的状况。有的孩子可能表现会特别明显，很在意输赢，什么也想抢第一。有的孩子只在自己感兴趣的领域争取，其他无所谓。这些都只是程度上的不同。通过与同龄人的比较，我们对孩子各方面的发展有了一个可靠的参考，通过这样的比较，孩子就会对自己认识更加客观和具体了。我的好朋友AA画画画的可好了，可他没有我跑的快。zz最爱的就是游泳，可我还是喜欢足球。这些比较都会让孩子更好地了解自己。
然而，如果我们总是把别人家孩子的特长与自己家孩子的短板相比较，这就会给孩子带来很大的压力。“你看看mm英语那么好，你怎么就不努力呢？”——这样的话让孩子只看到自己的短处，忘了自己的特长是艺术创作。长期这样的比较，孩子会觉得父母认为自己很差，慢慢自己也会认为自己很差，做事情的目标渐渐从自己的兴趣变成如何得到别人的夸奖。完全背离了学习的初心。
还有一种比较就是我上面用到的，屏蔽孩子的比较，让孩子感觉我什么时候都能得第一。这种情况在孩子小的时候比较好实施，但是等孩子长大发现根本找不到这样那样的理由和借口之后呢？而且从小没有机会练习如何面对失败，失败后的情绪如何疏导，这些都会对孩子造成很大的打击。
所以，不是不能比，而是要健康地比。帮助孩子认识到每个孩子都有自己的爱好特长，同时肯定孩子努力的过程而不是只在意结果。有些事情没有比的必要，比如吃饭是为了身体健康，学习是为了认识自己认识世界，确立自己做事情的目标，心无旁骛地去朝着目标努力。这样的思维、价值观一旦确立，其他人再说什么赢了就得奖输了就什么也没有之类的，已经完全影响不了孩子了。
当妈不仅是体力活，还是技术活，下菜场，上课堂；做蛋糕，讲古诗；会沟通，懂心理，时尚、美貌、智慧一个都不能少，真是“十八般武艺”样样精通。
关键是稍有不慎，千古罪名。
可还是乐意，有啥办法？
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