2018.04.09【第一篇记。】
这一周，我依旧很折腾。学校项目依旧是马不停蹄的赶着，修改论文第4版，整理主题馆的资料，网页设计构想，中期报告……，专业服装打版制版，没日没夜的手工西装；专业英语的街拍报告；外贸选修的展览演示报告；清明节趁着回家进行项目的实地考察
难得的刷一波手机，却看到了未接通的团队成员的电话显示。
我呆愣了一下。
现在有什么事会打电话呢?
老实说，习惯大小信息都在微信接收交流的我，看到电话提示，内心莫名闪过一丝不安。
回拨过去，只听到是一个低哑的却是冷静的语调：“组长，接下来四月份的项目工作我可能无法参与了”是那种让人无法忽略的略带隐忍哭腔的声调。
“怎么了？发生什么事了吗”
“奶奶刚刚过世了”
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好像有一些事，你除了接受便是无能为力
我不止一次跟自己说过你都20初了，有一些事情也该学着去接受了。
人道轮回，每个人都有这么一遭，再深的不舍难过，日子还是照着过
时间总能教会你放下。
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道理催眠式的输入
但 对于生死，原谅我还是接受不了。
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我能想象得到同学在接到通知的无助与彷徨，知道那种悲伤像突然地大浪一下子把人掩埋的只剩下哭的不能喘息的痛，知道突然没了一个人的满满回忆的暗潮汹涌，知道那种哭过后还要冷静的处理好手头上的事物留好交代的现在不能倒下的情绪，知道……
但是我也只能说：
“好的 我知道了。放心去吧”
不懂如何安慰 也安慰不了
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挂了电话，心里总觉得有些东西很沉
其实我很怕。我怕死亡这种话题。
我怕意外 我也怕时间过得太快。
担心老爸老妈接我上学路途的安全， 担心妈妈快两年但没有好转的通风的膝盖，担心她咽喉炎是不是又咳嗽了，晚上浅眠的她睡得好不好？血压数值还好吗？有没有偏高？今天一个人有没有好好吃饭？担心老爸老是不听劝的又吃槟榔又吸烟，担心他晚睡看抗日剧到三四点，担心他的黑眼袋，担心他不运动不断损耗还要工作的身体……
我长大了 他们却是在时间里熬出了渐大的岁数以及缠身的病痛
我怕有一天我就剩自己了，我没有爸爸妈妈了
这个世界上 再也没有他们了。
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这样的想象和恐惧没有停过
不敢深想 / 不能倾诉
最好的陪伴其实就是当下的相处
最好的成长其实是害怕失去
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订好了下星期归家的行程
跟姐姐妹妹约定星期一 星期三 星期五轮流监督老爸睡觉
跟妈妈约定好运动计划 我跑步 她散步
制定了五谷杂粮的饮食计划，每天吃坚果，黑五类食物营养计划
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我在学着独立 我也在学习赖着家。
时间慢一点，再慢一点
我想让他们老两口成为世界上最幸福的爸妈。
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