第75天

今天要到老屋拿东西，突然意识到，你真的永远地离开了我们。

离开以前我们都觉得不用多久你的病就好了，一切就恢复正常了，我继续为了得到你的认可而不停折腾自己，你不停地担心我的终身大事而不停地试探性地折腾我。我们就这样一直互相地折腾。

这段时间以来我都是以悔和恨代替了悲伤，似乎我没什么悲伤，一切往常，能说能笑，能吃能睡，以及除了吃和睡不做任何其他的事。一如从前后知后觉的惯性。

可就是刚刚我突然很想哭，我终于意识到无论我如何怨恨自己跟家人，你都不会再回来了，我们再也不会有互相折磨互相太在乎互相太担心的日子了。

我的任性时代也永远地结束了。

我不再是一个可以埋怨你的死小孩了。

这种痛真的有一种大醉过后终于清醒的感觉。

第75天了，我终于恢复了知觉。

妈妈越来越不肯离开老家了，你的突然离开她开始变得有点呆滞了。

最近常常忘事，今天煮粥只记得烧火忘记往锅里放水了，锅烧穿了一个洞，她很气愤，觉得自己怎么这么可怜了。

没有了你，她失去了主心骨。

她大病了一场，还不肯去看病，直到我以死相逼以及她说不出话来才愿意去看。

我开始担心突然的打击让她的老人痴呆提前了。

我们都无法接受怎么前一秒还好好的，你突然就离开了。

人生的无常让我痛恨。

我的偏执性人格只接受程序化的进程，你怎么能还未经宣判没有过程就突然离开。

那些我还没来得及跟你和解的情绪如何才能得以安置。

一直麻木的颓废的我，此刻有种从内到外全身每个细胞都软掉无力的感觉。

连哭都发不出声音。

一生神经高度紧张，极度克制的你，此刻在另一个世界，过得好吗？是否松弛了些？