连阳光的变化，都感觉忧郁，忽明忽暗，即使闭眼都能清晰感受到它的亮度变化，不能视而不见，就像风声拂过，不能听而不闻。
这种大自然的馈赠，本应让人快乐，但是落入眼眸，尽是忧虑。
明明阳光正好，清风微过，吃一口蘸着阳光和着清风夹着蓝莓酱的面包，却满口苦涩。
这真是让人讨厌的感觉。生活如果没有美好，这些都算不得美好，那人活着到底是为了什么？受苦受罪？还是去寻找真正的美好？
还是，人活着根本就是为了摆脱寂寞和孤独，所以每天呼吸着？那今天不呼吸，和明天不呼吸有什么区别？重复一遍又一遍的事，到底意义何在？
我也不想悲观的活着，却所有的一切都让我感觉悲伤。
阳光略过眼眸，微风拂过脸颊，鲜花的清香，鸟儿的清唱。这些，都让我感觉到伤感。
所以，我是什么样的，这世间在我眼里就是什么样子的？
如果我能选择，那我还是选择深夜，我强制性的睡眠，睡不着就乱七八糟的想一大堆，没人打扰没人管我。但假若我能睡着，不管睡梦中是否有恶魔缠身，小鬼压床，僵尸附体，我都无所畏惧。
不过是掐着我的脖子，让我感觉到窒息罢了？
那便不呼吸了。
还能怎么样？
把我一口吃了？
那便吃吧。
那便死吧。我从未畏惧死亡，只是怕不活着影响亲人好友。
现在眼前有光，看这光线下的万物。我想，众生万相，随他万相。我自无相，不生万物。
但是我不想，也不愿，自己影响到其他人。虽然其他人与我无关。但他们出现我的眼里，我的脑海里，成为了我的记忆和视线里的景物，这让我对他们不能忽略遗忘。
我对自己不曾怀任何感恩之心，甚至对我自己厌恶至极痛恨至极，但却对世间万物怀有感恩之心。我没有任何理由去怀揣着恶意之心对待世间万物。即使世界不曾对我温柔以待。
人可以豁达自己，但对身边的人或物或事，却难以熟视无睹。
对于我自己，我永远是可以狠下心的。
但是对于别人，哪怕只是对我一笑，我都感觉我这颗冰冷的心被暖化了一般。更何况是和我交谈。
我痛恨我自己有这种心理。这让我难以活在自己的世界，沉溺于自己的深渊。
孤独才是生命的真谛。
身边已来的人也好，即将来的人也好。人来人往，不过为利。情也罢，爱也好，不过是人本身对自己的伪装。即使这个人没有察觉他在伪装，但是他的基因，他的潜意识，他的各方面，都在促使他趋利避害，寻求对自己最有利的方式去处世，对对人，对交流。
所以，我讨厌我那种对人，对人群，思之若狂趋之若鹫的感觉。这种感觉让我感觉对我自己恶心。
我只想孤独，我的内心只想孤独，我这样想，岁月留下的只有孤独和死亡。
不是吗？
无病呻吟，不过如此。
不是吗？
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