在这么多运动项目中，唯一让我持续在坚持的，只有游泳。坚持的动力来自于我背部的疼痛，如果没有这点原因，我想我估计也是坚持不了的。这么细细想来，我应该是有惰性的。
从开始进入游泳池到现在，算算也有2年时间了，我学会了蛙泳、自由泳、仰泳，可最让我开心的并不是学会了这些游泳姿势，而是在这个过程中，我学到了太多的东西。
不管你会不会游泳，游得有多烂，只要敢下水，敢开始，并且不断坚持，你迟早会有泳得好的一天
2016年夏天，我含羞地趴在泳池旁边，不敢下水，默默的在旁边观察，超强的自尊心让我生怕别人嘲笑我，每每跃跃欲试，又退缩回来。害怕被嘲笑，害怕出丑的我，那个时候自然也是不敢一个人进到游池的，每每总是拖着朋友亲人，似乎这样可以让我从内心感觉没有那么的尴尬。但是，现在不一样了，我经常一个人去游泳，并且很多人都会说，“嗨，你游得很不错哦！”“嗨你是怎么做到的啊！”其实想想我也不知道我是怎么做到的，至少先前没有想到我能够游好，整个过程看上去发生的是那么的自然，唯独就是你需要勇敢的下水，并且摈弃心中所有的杂念和噪音，坚持不断的游。
只要你自己足够的努力，老天也会来帮助你的
背痛的力量远远大于我那强烈的自尊心，我被迫下水，被迫开始狗刨，被迫学习呼吸。开始我练习蛙泳换气，久久不得要领，路过身边朋友对我说，“嗨，你在水里的时候开始吐气，当你抬头的时候把嘴巴张大，这样氧气就可以进来了。”我按照这样的方法不断的尝试，接下来就是不断的呛水、咳嗽，有的时候水也会倒灌进入鼻子，那种酸涩，实在太难受。也不知道自己是呛了多少重量的水，慢慢的我发现我可以开始控制住自己的呼吸。
“嗨，你的脚掌要翻过来，然后踢水，再夹腿。”游泳池旁边的救生员大叔，估计是看我一直费力的在水中挣扎着乱游，实在是看不过去，跑我旁边来指导我，并且跟着我走了好几圈，期间不断地对我进行指导，调整我的动作。
“你的手打的太开了，这样很费力，手到肩膀旁边就该捧水了。”从我身边游过的大爷和我说到，并且给我做了模仿姿势。那天我很感动，我想我是何德何能大家都愿意帮助我，指导我呢？我想一定是我足够的努力在学习，努力会感动老天，他化作凡人来人间帮助我。
不用着急，慢慢积累量，没有量的积累，必定是没有质的提升。
感谢背部的疼痛，让我从来没有想过放弃游泳，在经过大半年生硬的狗刨后的，某一天，我突然发现，有那么几下，似乎我用力没有那么的承重，而且身体似乎漂在水上滑行了一下，那种平滑带来的轻松的感觉非常的棒，在接下来的游泳过程中，我不断不断的寻找那个姿势，那个动作，不断不断的调整、重复，我似乎忘记了别人的嘲笑，忘记了外界一切，我开始专注的游泳，专注练习。就这样游着游着，到现在也有2年的时间，平均至少每周游泳2-3次，每次40分钟左右，我想我是学会了蛙泳。从不会到会，没有量的积累肯定不会有质的提升。其实从开始，我也并不知道到底要练习多久才会学会，只是我坚信只要坚持练习我想我就应该能够学会。今天我照样用这样的方法在练习自由泳，也会出现突然那么几下我发现自己身体滑行，发现自己换气不是脸对天，而是借漩涡在呼吸，我想这也是我不断练习，在量的积累上出现的结果。
不用管别人游的怎么样，你只需要管好自己，一步步在向前游动就好。
当我开始能够笨拙而吃力的在25米长的泳道开始游泳的时候，常常我发现我旁边的人，轻松优雅并且快速的从我身边滑行，这个时候我心中的小涟漪就开始泛起来了。“我怎么就不能游成那样啊？我这和狗刨也差不多，我的姿势肯定也很扭曲，人家肯定嘲笑我，我是不是哪里不对？”当许许多多的噪音开始围绕我的时候，我的呼吸频率就开始不正常，紧接着呼吸急促，身体越来越沉，直到我自己必须停下来。
于是我有了放弃不游的想法，但是看看手表，貌似我才下来不久，于是我变换一条泳道，我开始慢慢的游，慢慢的调整呼吸，调整动作，找到自己的节奏，我发现承重的身体开始轻松了些，慢慢的自己身体开始滑行起来。我的周围许许多多的人都游的比我好，比我轻松，动作比我优雅，但是我应该把更多的焦点放到自己身上，“日拱一卒”，一步步，一天天，慢慢的成长，今天比昨天好，明天比今天好，我想自己最终会成为自己想要的样子的，最终我会游成我喜欢的姿势的。2年后的今天，我觉得我越来越喜欢我现在游泳的样子了。
祸福相依，我因为背痛结缘游泳，它不仅让我减轻了很多身体的痛苦，更加让我明白了很多事物发展的规律。我想世间万事底层逻辑都是相通的，我也希望自己牢记游泳给我带来的所思所想，也希望自己能够把这些浅显的道理带进我的生活，成为自己生活的主人，成自己想要的样子。
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