分手了我还想和你做朋友，我的大师兄，我不知道你还是否愿意做朋友，我是愿意并且想要的，即使做朋友会让自己些许遗憾，但我还是想要和你做朋友，自私点是我不想忘记你，我还是想把你记得
也许分手你就不累了.我可能也不会对你矫情了，也不会再拿分手来伤害你了，我是比较敏感，可能一直强调说自己得到了很多关爱，但其实是个外向的孤独患者，所以当遇到你后，我便以男朋友的名义把你当成我情感的寄托，不管是从前，现在，和将来，我都想把这前前后后的情感寄托给你，最后把你压得喘不过气来，是很矫情，老在你面前哭鼻子，老把要求强加给你，一定要你减肥，要你不要玩游戏，要你秒回我信息，要你时刻记得我，也要你在我生气的时候来哄我，当我想把你放在我身边的时候，竟然自私的渴望你的生活都是围绕我在转的，极度敏感的我，总是逼着你做决定，在不知道你的想法的时候，还逼着你做决定，在感情上，我实在是太幼稚了，你会权衡利弊而我却只会头脑发热想一出是一出，还可笑的想象以后的我们会怎样，最后你终于累了，我也不知道不能纠缠了，爸爸说，我应该好好跟你说清楚，不要耽误你，也不要相互耽误，记得呀，走的时候你也没有特别挽留，走的时候印象最深的还是牙龈肿胀引起的“土拨鼠”样吧，本身长着国字脸，不上镜还在最后要走的时间给你留下这样一个印象，不知道是不是美好，反正知道很丑！
忽然想起有句歌词，是否再见能不红着眼，应该能吧，虽然爱哭，但人前我还是爱笑的，很多人说过，我内心不够强大，老爸说我也很幼稚，婆婆说我笑嘻嘻也不一定会有那么多人喜欢我，老姐也说我可能感受的爱不多所以遇到一个稍微能放开戒备的人就想要托付终身.遇到这个人后，即使不爱聊天，也不管对方是否觉得无聊无趣，便把自己想分享的都分享出去，还老要求这个人变成自己理想的样子，婚姻是座城城里人想出来，城外人想出去，是不是得不到的都是最想要的，哪怕知道得不到，曾经也有好多次想法，想要先进去，总相信也许有希望！
记得大师兄开始相处那段时间，他跟我说：又岂在朝朝暮暮，可是想着以后哪有那么多来日方长，太多人，只有一面之缘，太多人，再见了就不见了！后来不见了就不见了这么多亿人，这么多个角落，哪来那么多擦肩，只有而过，人好像不应该那么滥情 ，太滥情的人活得太玻璃心，还是应该自私点，爱自己还要让别人来爱自己，最后即使你不再爱我我也有底气好好生活，也不会因为你的离去而伤心
其实我也知道，不是非你不可 ，也不是不知道自己矫情，但女孩就是想要的太多，想被偏爱，希望他啥都围着你转，就像我离开杭州希望你挽留，回到贵阳希望你来把我接回去，想想太自我了.记得开始我从下沙辞职后来找了份离你公司只有一条街道的工作的时候，还妄想跟你一起生活，那时我们才在一起一个月不到吧，想想也太不自爱了，还好你说你不希望住在一起想要有自己的空间，我们在一起后好像你也跟我讲过，你都没有自己的时间了，休息的时候，你也全都跟我在一起，哈哈哈，是我太过份了吧，把你看得这么紧，可我也是一个无聊的人，我们也都还没有什么钱，就在家纠结去哪最后躺在家一天，唯一的乐趣可能就是做个饭吃，因为在杭州没有家，觉得吃饭都是件浪漫的事情，放个音乐还觉得很有情调，可能你并不觉得吧，反而些许无聊。想想自己也是无语的，老想跟你回家，一定也要晚一点回去，因为你有另一个室友小胡，小胡有点内向，千万不能动作太响，不能到处跑，生怕你们因为我有什么矛盾，不过，大师兄呀，你不觉得有点偷偷摸摸的吗？女孩子总是那么作，希望你的朋友圈发个我的动态，你的背景墙是我的照片，总想用些什么方式在你的朋友圈子里证明我是存在的，终于你还是在我的要求下把我放上去了，虽然中途你把我换了我又强势要求你把我换上去了，朋友圈嘛，虽然也没有我，你的朋友吧，我也不认识，不过也没关系了，不认识也免得尴尬，当你背景一换大家也就明白你的状态了，我也就知道你的想法了，哪怕以后街上即使有擦肩的机会别人也不会觉得尴尬了
说实话，我也不知道我们各自在哪在干嘛过得怎样，但还是害怕轻易删除微信，还是害怕不能做朋友，仿佛删除微信没有了关系以后，我似乎就不知道你过得好坏，似乎好像你脱离我掌控一样，所以想跟你做朋友 可以远一点没关系，但还是希望你存在，所以你的qq微信钉钉支付宝好友，我都加了，就是怕你丢了，我连个联系你的方式都没有了！虽然你qq空间锁了，微信朋友圈也不怎么更新，钉钉我们也没啥关系，但还是希望有那么种形式你是存在的
所以呀，大师兄，我希望呀你即使不是我的大师兄，不是辉菇凉的大师兄也没关系，你让我知道你存在就好了；我也希望有一天我能看见你最后遇见的是你的公主而不在是辉菇凉，希望你呀不累，在一段关系中自由而舒服
大师兄，我这之前虽然任性，但好像是爱过你的，我不知道现在哭得像个孩子是不是算爱，也许是喜欢也许是不舍，但不重要，对不起，谢谢你
网友评论