上周末我和几个朋友回大学母校看看，周五晚出发之前我就事先跟母亲汇报了行程。
母亲问：“都有谁啊？”
我回：“就那几个玩得比较好大学舍友。”
母亲一脸的嫌弃：“如果你是跟女的去玩一周就无好了，跟男的还是算了吧，还不如回家帮忙种菜！”
我只能打个哈哈蒙混过关。
周六晚上，母亲又给我来话：“你们那几个‘老头’玩得怎么样？”
我秒懂，又装作不懂：“什么‘老头’？”
“哎？就是你们几个去玩的‘老头’呀？”
我下意识地毫不客气地顶回去：“谁是‘老头’？”
母亲惊奇地说：“不就是你们几个去玩的同学吗？”
意识到自己反应有点过了，我缓了一下：“好好说话，同学就是同学，不是什么老头！”
……
我自然不会因为母亲开玩笑的一句话而跟她争辩起来，只是我的心告诉我：别人这样定义我，潜意识里我很不舒服。
我当然知道母亲的言外之意：所谓“老头”，无非就是嫌弃我们几个年纪又大，又都还没有结婚整天在一起混。我不舒服的点在于：难道我和母亲之间除了恋爱婚姻的话题就没有其它可言了？年纪大了没有恋爱结婚就得混到一个“老头子”的贬义词评论？
固然，母亲只是开玩笑而已，我也不是开不起玩笑，只是这种无意之中体现出来的有意，更令人难过。她在潜意识里这样定义我，定义我的价值，真令人沮丧。
我多渴望她可以把追着我解决终身大事的劲头用在追着我问学习情况上：你今天学习了没有？再不学就成没知识没能力的老头子了！可惜啊，没有！
甚至，这还不算最令我难过的，最令我难过的是——我因此产生的动摇。
自己拍的
扪心自问，到这个年纪，说不着急终生大事那是假的，家人的话哪怕我表面左耳进右耳出，口头嘴硬，身体还是很诚实的。只是，我一直在恐惧——恐惧会因为恋爱而失去自己。
有人可能会觉得我矫情，多的是人边谈恋爱边结婚生娃还能最后升学历，考上编制的，你怎么就顾忌那么多呢？你怎么就不行了呢？
因为，我承认我就是普通人呀！甚至是基础更差的普通人。上学十几年，我都是靠小聪明混过去的，从来没有塌下心来，认认真真把学习当事业来做。我有普通人身上的诸多毛病：急于求成，三分钟热度，心不在焉，顾此失彼，缺乏耐心......中士闻道，若存若亡矣。
我就是这样的人啊！有点自知，又不够清醒；定了目标，又不够坚持；想要学习，又容易沉迷手机；知道少即是多，劝起别人来头头是道，轮到自己做了就找借口：兼顾一下可以吧？试一下没关系吧？
所以问题的根源不在于母亲开的玩笑，不在于朋友对我的调侃怂恿（建议我追XX.），问题的根源在于我没有真真正正地去一心一意地先做好一件事——复习考编，或者加上冥想阅读写作。
我要更清楚地意识到自己就是一个普通人，一天下来去掉工作时间，生活时间，懒惰浪费掉的时间，剩下能用于学习的时间是极其有限的。想兼顾？想多开？我得先完成自己对自己今年的承诺。
这就是我，容易被动摇，又要在动摇当中找回自己的初心。就让我踏踏实实地好好学习，心系一处，不负时光吧！
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