婚姻是什么
婚姻可能是你一生中最重要的一个决定。大多数人都会结婚，但是很多人做出的是错误的决定。
按美国的数据来说，40%的婚姻以离婚告终，10-15%的婚姻处于没有离婚但是分居的状态，7%的婚姻是两人还在一起，但是感觉强烈不幸福，也就是说幸福的婚姻还不到一半。如果是 25 岁之前就结婚，得到坏结局的概率更大。而如果你身处坏的婚姻之中，你得病的概率增加 35%，你的预期寿命减少 4 年。
所以结婚这件事肯定需要理性判断！但是从另一方面来说，我们为啥结婚呢？结婚难道不是因为你对一个人爱到如此之深，以至于想要跟她融为一体，永远在一起，所以必须提出一个誓约吗？
这和使命召唤是一样的感觉：不是你的大脑想不想结婚的问题，而是你的心和灵魂觉得已经不得不结婚了。而维护婚姻，也和为某个使命献身一样，是改变自我的过程。
婚姻是二人的关系与每个人的自我之间的斗争。
谁要敢说布鲁克斯是婚恋专家我估计他肯定不干，但是他离过一次婚结过两次婚，对婚姻的确有很多感触，而且他调研了各路专家的说法，咱们先看看布鲁克斯描述的一段典型的亲密关系是如何发展的。
亲密关系是一种层层递进发展的关系，大约分成七个阶段。
第一阶段是一见钟情。你一看到这个人就被吸引住了。不是平常的那种眼前一亮，而是她身上有一种让你惊心动魄的新奇感，你从来没见过这样的人。而与此同时，你又对她有一种莫名的熟悉感，好像多年以前认识一样……正所谓喜欢 = 熟悉 + 意外。
有的人认识第一天就决定结婚了，其中有些结局也挺好，但是一般来说“一见”肯定是不够的。
第二阶段是想要了解对方。你对她非常非常好奇，想知道她到底是个什么样的人，你简直每时每刻都在想着她。
有的人以为男人只会被性所吸引，其实不是这样。专家的观点是在这个阶段，男人想的全是对方这个完整的人。
第三阶段，两人开始约会了，在对话中慢慢把自己暴露给对方。
一开始的话题是发现双方的共同点：我喜欢这个电影，啊原来你也喜欢？这不太巧了吗？！咱俩真是有缘啊。专家认为两人如果能有个什么话题一起笑，是加速亲密关系的好办法，所以第一次约会也许应该一起去看喜剧片。
这种关键对话非常讲究分寸和节奏。布鲁克斯形容这就好像是打网球一样，双方你来我往，怎么给怎么接必须高度可控。
她跟你说很喜欢某个电影，你说你也喜欢；然后你说你还喜欢另一个电影，她说她也喜欢。这时候，她给你发过来了她手机音乐播放器的播放列表：你看这是我喜欢的歌曲。
你想，听歌是个非常私人的事情啊，她这是不是已经把对话的深度往前推进了一步呢？那你是不是应该再推一步？可是推多少合适呢？布鲁克斯跟他妻子当初还在对话阶段的时候两人大都是用电子邮件交流，有一次他发了个邮件就上飞机了。飞机上没有网络，布鲁克斯担心了好几个小时，不知道自己是不是说过了。
而话题总会越来越深入。你们会聊到各自人生的经历，快乐和痛苦的记忆，乃至于连你这个人什么时候情绪会失控、你是不是从小缺爱，你都会告诉对方。
等到你们的对话能进入心流状态，有时候电话一打就是好几个小时，就该进入下一阶段了。
第四阶段是燃烧。第一次亲密接触发生在这个阶段。
你会给对方一个许诺，说从此之后我保护你。你感受到了一个责任。你觉得对方比你自己重要。你们正式确定了恋爱关系，你们一起去做各种事情，“我”变成了“我们”。
这是双方对对方的印象最理想化的阶段。你觉得她简直太完美了 —— 而这很好！专家的结论是在这个阶段你觉得她越完美，将来你们的婚姻就会越长。
第五阶段是危机。每一个好故事里都有危机阶段。两个人不会永远都越看对方越理想，你的本性、你的各种缺点会暴露出来。
双方在某些原则问题上无法达成共识。你经常迟到，她总是守时。你说钱应该省着点花，她的风格是大手大脚。你说不用每天打扫房间，她……两个人的生活习惯不可能完全合拍，这时候你们怎么办。
第六阶段是原谅。在浪漫关系中，你必须足够强大才敢于指责对方，而你必须更加强大才能原谅对方。
一方愿意原谅，一方愿意改变，关系才能进入下一层。
这就是第七阶段，融合。当个人的自我能够让步于二人的关系的时候，你们就可以进入婚姻了。
但是在正式决定结婚之前，你还需要最后一次理性的考虑。
到底要不要跟这个人结婚，理性层面的核心问题是你愿不愿意为了婚姻而放弃自己对生活的控制权。你爱这个人到没到愿意一辈子都跟他聊的程度。如果回答都是 yes，布鲁克斯说……你还得再考虑三个问题。
第一是道德。经过这么长时间交往你应该能看出来了，这人到底是不是好人？专家的意见是别的什么毛病将来都能忍，唯独一条：如果你从内心鄙视这个人，那这个婚姻就无论如何也不能维持。
第二是性格。我们知道人的性格是可以变的，但是有些个性不容易改变。而对结婚来说，你需要特别关注的是这个人的“情感依赖类型”（attachment）[1]。
研究表明，一个人小时候，从 18 个月大开始，父母对他照料的情况，跟他这一生的情感生活有莫大的关系。有 60%的人非常幸运，从小被父母呵护，有很强的安全感，那么他的依赖类型就是“安全型”。这样的人跟有亲密关系的人相处的时候，心率会下降，呼吸会变慢，是一种特别放松、特别自在的状态。安全型的人中有 90%都会结婚，而他们的离婚率是最低的，只有 21%。
而如果一个人小时候被照顾的不是很好，父母有时候在有时候不在，比较缺爱的话，就可能是“焦虑型”。他们非常害怕失去亲密关系。他们跟爱人相处的时候不但不放松，反而更紧张了：他们的心率和呼吸都会更急促。
最不幸的则是有些人从小就没有被爱的感觉。他们小时候对大人提出什么需求根本就得不到回应，他们是“回避”型：他们为了不受伤害，就把自己封闭起来，从不打开心扉，不跟别人建立亲密关系。
回避型的人，结婚率只有 70%，而结婚之后的离婚率高达 50%。但是焦虑型的婚姻可能更不成功，他们的离婚率比回避型还高。
理性来说，我们应该尽量找安全型的人结婚 —— 可是专家研究表明，大多数人都是选择跟自己同一类型的人结婚。
第三个问题是你必须想好，你对这个人的爱到底是哪种爱。希腊人把爱分成三种 ——
1. philia ，是朋友间的爱。你喜欢他是因为他是个有趣的人，跟他在一起你觉得很好玩；
2. eros，是男女之间的激情之爱。这个爱能让你深深迷恋对方。
3. agape，是无私的爱，崇拜的爱。
要结婚，你得三种爱都有才行。比如有时候两个人在一起感觉特别美好，但是没有激情，就算不在一起互相也不想，这种就不适合结婚。
好，现在万事俱备，你们终于结婚了。但是接下来的事情，也别抱太多幻想。
有 15%的婚姻，两人关系一直都像初恋一样美好。他们一天不见都会互相想念，讲了几百遍的笑话还能一直讲，激情永不消散。但专家认为这种完美婚姻是有硬条件的。
如果你要选择两个人扮演一个长达一辈子的完美姻缘，你得这么选演员 —— 妻子的母亲必须是个在他们的婚姻中有点冷淡的人，父亲必须是热情的一方，这样妻子就会把自己父亲扮演的那个理想的丈夫形象投射到自己的丈夫身上。而丈夫为啥没有辜负这个形象呢？因为他有一个特别美好的童年，但是后来失去了某个亲人的爱：他强烈相信爱，同时又强烈需要爱。
一般夫妻的设定不满足这个条件。大部分婚姻是凑合着过。有的人出于自我保护，对配偶也不会暴露弱点。有的人想的是结婚就是要让一方全力支持另一方的成长，认为个人自我实现的需求高于婚姻关系。很多婚姻是陪伴式的，没有什么戏剧性但是也没什么激情，好处是双方都比较自由。
但是我们还是应该追求完美婚姻。结婚不是为了凑合，是为了爱，是我们内心就想要跟另一个人融合。
事实是不管对方是个多么好的人，婚姻终究也会限制你的个人自由。最起码来说如果有了孩子，你想不管都不行。
更重要的是，结婚意味着你的生活被人给入侵了。婚姻是个人主义的最严重危机，你等于是生活在了一个连续不断的被监控状态之下。你身边一直都有个人在对你做各种评判。你的所有缺点都暴露在对方的火力之下。
而你以前根本都不知道你有缺点。结了婚你才知道，原来自己一早起就爱发脾气，别人跟你谈重要话题你总爱躲闪，从来不关心别人感受，你还喜欢扮演受害者，给人制造负罪感……你怎么是这样的人啊！
所以婚姻是对你的教育。婚姻能不能搞好，取决于你愿不愿意被改变。可能你明白改变一个人最好的方式是去爱她，通过爱把她可爱的一面激发出来，让她变得更可爱 —— 可是如果对方要这么改变你，你能接受吗？
良好的婚姻中，两个人必须都失去一部分自我，让位给婚姻关系。关系比个人重要，这就是美满婚姻的秘密。
在这个意义上的婚姻是第二座山。你在实践誓约的过程中慢慢被改变，成了一个更好的人。
网友评论