好奇害死猫。可孩子的好奇心就是那么大,大到他们的行为往往让大人误解并且焦虑。
前两天,一位个案妈妈抛来两件事,询问她的处理方式是否妥当。
事件1:
孩子生日,奶奶发了一个红包。孩子开心地告诉奶奶,他也有红包。不一会儿就从书房书架上拿下来几个红包,还把里面的钱拿出来,放进了奶奶给自己的生日红包里。
妈妈说,书架上的红包,是爸爸随手放的,并不属于孩子。
发现孩子私拿爸爸的红包后,妈妈批评了孩子。孩子也认错了,但担心爸爸知道后会再挨批,就央求妈妈不要告诉爸爸。妈妈同意替孩子保密。
事件2:
在事件1之前,孩子也曾未经许可,就去妈妈包里翻出了一把折扇拿出来玩。当时妈妈只是轻描淡写地提醒了孩子“不是自己的物品不能动”,没有深究。
事件1发生后,妈妈突然想起事件2,觉得这两件事都是“未经许可私拿别人物品”,需要帮助孩子改善这个不良行为。
问题:
1.事件1中这样的处理方式,是否妥当?
2.遇到孩子“私拿别人物品”时,有没有更加有效的管理方式?
解析:
《正面管教》中说:“每一个不良行为背后都有一个真实的需求”。当发现孩子产生不良行为时,如果能够保持冷静的态度,深入了解不良行为产生的真正原因,才可能对症下药,引导不良行为转化为良性行为。
家长可以通过“一问、二看、三共情”的步骤面对孩子以上的不良行为。
一问:询问事情的经过和孩子产生不良行为前后的想法和感受。
你能告诉我事情的经过吗?
你当时的情绪状态怎么忙?
你当时是怎么想的?
利用启发提问的方式,引导孩子梳理整个事件的过程,并了解自己当时的感受和想法。描述本身,就能引发孩子对整个事件的思考。
二看:观察孩子的表情神态,捕捉孩子的内心世界。
孩子是毫不犹豫地就回答问题?还是思前想后地回答问题?
孩子的眼睛是坚定的,还是左右躲闪的?
孩子是抬头看你的,还是低头看脚的?
孩子的表情能够暴露出他的心理状态。当孩子左盼右顾、不敢正视家长时,要么是出于对家长的恐惧,要么是对错误行为担心。而当孩子淡定从容的回答问题时,也表明孩子的内心更加坦然。
三共情:体察孩子的心理和情绪感受,接纳情绪。
我看的出你很害怕。
你担心爸爸妈妈批评你,对吗?
你其实只是出于好奇,想玩玩,对吗?
接纳情绪,安抚情绪能够满足孩子对于安全感的需求。在心理安全的情况下,孩子更能够轻松地表达自己、做好自己。
开头的个案,妈妈对于孩子“私拿他人物品”的行为,显然是存在一定焦虑的,所以采取了批评和说教的管教方式,希望孩子改善不良行为。
好在妈妈的觉知力和情绪管理能力都比较强,采取了比较温和的态度,而没有批评指责。
妈妈可以再次利用“一问二看三共情”的方式,跟孩子回顾这件事,从而发觉孩子私拿他人物品背后的想法和感受。
1.如果孩子只是出于好奇,偶然性出现这样的行为,完全可以通过提问启发孩子自己意识到问题:“如果我也觉得好玩,就把你最心爱的玩具拿走,你会有什么感受和想法?”
然后,告诉孩子好奇心下的正确做法——平静地表达自己的需要,适时地寻求帮助:“妈妈,我觉得你包里的扇子很好看,您能不能允许我玩一会儿啊?”
2.如果孩子心存私心拿了他人的物品,这意味着孩子的某些“私心”需求未曾得到足够的满足。饿了,就会饥不择食。合理范围内,适当满足“私心需求”,有助于“私拿他人物品”这一不良行为的改变。
同时,引导孩子意识到“未经许可私拿他人物品”的行为是不对的,并长期培养孩子的边界感和规则意识,这才是根本所在。
最终,这位妈妈跟孩子交流后,才知道孩子只是单纯的出于好奇、贪玩。
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