妈的！智障

文/淑芳斋

一个平凡又无聊的傍晚，老爸老妈在做晚饭，突然想到我早上就答应别人的快递还没拿，想着快去快回，抱着回来就直接能吃晚饭的心态，我顶着一头像是被十万个窜天猴炸过的发型，哼着小曲骑着我的小电驴就出发了。

这一路的妖风吹的我都要口眼歪斜了。身残但志坚的我终于到了。没有一点点防备也没有一丝丝顾虑径直的就走进去了。大喊了一声：来拿申通快递。这一嗓子我都敬我自己是条汉子！这时一个男孩子突然抬头，一瞬间跟我四目相对。你！大！爷！啊！我真是日了孝天犬，日了北极熊，日了老母鸡，我当时连铅笔盒都特么想日，当场我就懵了一个大逼。心里无数个殴斗剋飘过。怎么办怎么办？碰到前任的话我要不要打声招呼？嗨？你好呀？好久不见？你还记得我吗？我们吃过爆米花看过电影的呀！但是我什么也没说出口，默默低下脑袋开始看脚尖。用围巾几乎遮住了整张脸！我承认我是个怂逼！声音降了八个度，做作指数爆表：“你好，我来拿一个申通快递。”结果收件的那个女孩子没听见，对着我大声的又问了一遍：你来拿什么快递？同学！你经历过绝望吗？问完我又问他拿什么快递。竟然也是申通。我真的是日了申通他二大爷了。我俩就站在申通的货架前等那个收件员帮我们找。

“你的快递叫啥名？”我说我的快递名是XXX。“你的呢？”他说他叫OOO。收件员找了一圈没找到。“你的叫什么来着？”“XXX。”“你的呢？”“OOO。”“算了我还是先帮你找吧，你的叫啥来着？”“XXX。”“算了，我找不到，我让别人给你们找。”然后她就找来另外一个女孩子。“你的快递名是什么？”“XXX。”找了一圈没找到。“先帮你找你的叫什么？”“OOO。”我俩就这么尴尬的站在货架前报了不知道多少次快递收件人的名字。连心中那个0.0000001%我可能认错人的可能性都被那两个收件员彻底问没了。直到现在我都想对那两个记性跟豆腐渣似的收件员说：妈！的！智！障！

最后先帮我找到了快递。没错，我个怂逼，抓起快递签完名就跑了。心里还不停的默念：废物，我个大废物，白吃家里那么多大米饭了……

我现在都能脑补当时我销魂的背影。

结局就是，回家后我觉得自己很孬，并且很没有礼貌，于是第一次主动联系了一下。他也很温和，晚上愉快的聊了很多很多。我问他是不是烫了个卷毛？他说：“你怎么会知道啊，你眼睛都在地面上啊！”要不是因为太胖了真想找个地缝钻进去。他也感叹了一下：你特么跑的也太快了，我一出门就只剩下背影了……

缘分这种东西还是有的吧，毕竟早五分钟或者晚五分钟去都不会碰到了吧！

所以，千言万语总结起来还是我说的那句：答应我，下次即使只是去拿快递也要好好梳一下头发再去！毕竟世界这么小，天知道你会不会碰到你的三大爷，二姨妈，七大舅，五大姨，或！者！前！男！友！