不管内心多难受 都会做到人前微笑 让人看着很温暖 这是要承受多少才能做到 可每次当快乐到了一个顶端的时候我都会是巨大无比的孤寂 感觉面前的事物和我之前有了无形的屏障隔开 他们的欢声笑语在另一个次元 这一切不过是一场空虚的假象罢了.
一个人的世界
未曾患病的人 永远也不能体会患者的挫败 孤独 恐惧
二零一六年六月六日 15：59 医院复查
情况加重 不容乐观 医生又在一次要求我住院了 因为某些原因不能入住 给我换了进口的药 还特意嘱咐药不能让我自己拿着 得让别人保管 到点才给 虽然换了药 但是副作用肯定存在 因为只要是抗精神方面的药物副作用都有 只是程度有轻重而已.
不被人理解 不被某些人接纳 被领导牵着鼻子走 幸好dad在 不然自己现在已经不行了吧 会把自己完全包裹起来 封闭自己.
怎么样才能让患者觉得舒服 不是应该尊重患者的意见吗 而不是强制性去哪里 那样病情只会愈来愈重.
隐藏自己的负能量 不能传给任何一个人
内心接近停滞 不愿意接触 与外界隔绝 如沉深海
如果不是因为来看我的人都是我珍惜的人 连头都不想抬 眼睛不想看 嘴巴也不想动
如果不是因为不眨眼瞳仁太痛 连眼睛都懒得眨
如果不是因为饿到不行和喉咙干的发痒 连最基本的吃饭喝水都懒得弄
吃喝的时候 很缓很慢 这要是被别人看到 一定会说吃饭都不积极 看来思想有问题
这样子生活自然没有乐趣 咀嚼就是绞碎 吞咽就像是输液
就像一个活死人 丧尸了生命的活力 就像我经常会出现自杀的念头却很少付诸于行动
这些天看书也是一阵一阵的疲劳感 难以集中注意力 记性力不如以前 反应似乎也迟钝了 总是望着某处发呆
这些只是我隐藏起来的一部分阴暗面 不过庆幸的是在外人看来我就是一大写的完美.
接受 好吗 不要一个人扛下所有 好吗 才20岁 不能死
我的病情我能接受 并不会去抗拒它逃避它 但我会抗药.
接受也就是自己已经意识到很多东西都无法挽救了也回不来了 这个世界哪来那么多美好 很多东西它就是绝望的 痛苦的 残破不堪的 肮脏的 因为这都不是我自己的 是别人给的 我必定就会有失去的风险 所以 承认吧 我失去了 所以我恐惧了.
没有任何可以说的出口的理由 但是自己的心理负担就是很重 压的我喘不过气 那种压抑感 让我痛不欲生 生不如死 毕竟经历的事情太少 也没有阅人无数 也不懂社会的黑暗一面 现在生病了 反而是一种解脱 我可以与这个动荡多变又复杂残酷混乱的环境隔开 因为我的病给了充分的理由让我逃离让人窒息的生活.
不要觉得所有的事都是我应该扛应该承受 不要过于善良 不要为他人的错误找借口 不要强迫自己把委屈痛苦嚼碎了往肚子里咽 不要强迫自己去原谅和宽容一些别人对你的伤害 这样 只会越来越扭曲 最后病情已经无法控制.
卸下包袱 才20岁 任性一次吧.
本来就不容易 不要责怪自己
你的生活除了你自己 没有人能把你怎么样
看起来乐观的我 不管谁都不相信我会有躁郁症 都说只是我想太多而已 不被人理解 不被人关爱 不被人接受 可同时我很依赖人并且依赖心理很严重 所以大多数是我对生活感到绝望 不管是谁 我渴望有人来施救 所以我总是自怨自艾哭哭啼啼 可到最后你幻想的能带你走出黑暗世界的英雄并没有出现.
人类本应该都是喜欢群居 但我是离群索居 因为我浑身散发着负能量啊 因为都不理解所以我只能掩饰 我是“怪人 很多时候喜欢一个人 我的社交功能开始退化 我也会主动去回避一些人的靠近 因为我知道没人相信我 害怕一次又一次的受伤自然而然也就产生了防御心态.
谁都不想患病 我也不想 犯病的痛苦正常人永远不会懂.
别人的不理解没关系 但是 自己不要责怪排斥自己了 我已经失去的够多了 生活的也够辛苦了 没有人会无缘无故变成这样 作为一个受害者 我为什么还要责怪自己？不要把自己变成自己的敌人 不要让自己变成虐待自己的施虐者 不要变成他们一样可恶的人
任性一次吧 也许长大以后没机会任性了 不要什么事一个人扛了 所以以后不可过分压抑自己的情绪和愤怒的表达 受伤了在人前还憋着让自己不许喊疼不许哭 这难道不是自己对自己实施酷刑吗？！那这样就跟那些可恶的人有什么差别 伤害人了还不允许有一点不满.
失去自我
我爸爸说我跟他讲话不比以前了 说我以前不是这样 没有这样暴躁 只是说了几句话 就已经察觉到我的不正常 到底还是亲人.
我告诉他了我的最近异常反常的生活情况 也告诉他上次检查出来有躁郁症也就是双相情感障碍 我说你们肯定体会不到那种心情随着躁症拉到顶端的时候 那么可能下一秒你就必须面对心情突然掉下谷底的郁症 你们也体会不到突然一下大笑随后又开始痛苦 听起来好像是有点可怕.
我现在不愿意接触外界 很抵触排斥 觉得很多人用异样的眼光看着我 让我想消失 感觉自己生活在灰色地带 然后开始吃药生涯 目前最重要的就是把最基本的睡眠要保障好 可是吃药后人总是昏昏沉沉 有时不记得自己要说什么也不记得一些东西放在哪儿 要想很久 有时还会全身疼痛 但是一停药又开始整夜整夜睡不着 这种折磨真的很难受！
我想说：当我们遭遇意志无法控制的情绪它障碍时 那些局外人完全不能理解我们的痛苦 不要以为自己是站在道德的制高点上 居高临下甚至还带着一丝优越感嘲笑感的同情 开导 或者指责我们 你们还没有资格 因为每个人都有自己的阴暗面 都有自己想要去隐藏的东西 何必要相互残杀.
2016.06.08
1995的小猪崽
深圳市福田区益田路
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