窗外的操场闹哄哄的，各类球拍打着地面，或低沉或清脆，似乎凌乱，细细分辨，却自有节拍。
从窗缝中溜进来的空气也是闹哄哄的，一股脑儿把外面的气味和响动带进来。
我坐在靠窗的桌前，听着轻柔的音乐，看柴静的《看见》。
究竟看了什么呢？
一个记者的成长历程？
一个人从青涩到成熟的转变？
还是那些记载书中的各种人物事件？
他们，或者她们的故事于我有怎样的启示呢？
柴静说，人常常被有意无意忽略，被无知和偏见遮蔽，被概念化，被模式化。
我想到一个词——标签。
我有个朋友，她说不要轻易评价别人，不要给别人贴标签。
那我大概可以给自己贴一贴，即使那些标签可能如同意识之海的囚笼。
我想将自己收缚起来，细细审视。
我想看看这个对吃穿无意的女子究竟有着怎样的内心世界。
我将“看见”怎样的自己？
真相将在涕泪交加中流失，唯有真与伪是大敌。
抛去那些自怜自伤的情绪，我想看看自己有怎样的真伪。
母亲常常感叹我小时候的乖觉，一个常常自己安静待在角落玩的小姑娘，不吵不嚷，不哭不闹。这是我不记事时的状况了。
记事起，未上学前，上窜下跳跟着小伙伴玩。比我大的，玩，但绝不常玩，不喜欢那种被驱使被命令的感觉；同龄的小伙伴倒是不错，只是不记得是否有命令他人的习惯。
上小学之后，尤其低年级的时候，却是有种柔弱的固执。那会儿年龄稍大的学生总会强行吃掉小一点孩子的吃食，而我在被强行吃过一两次之后，便不再带吃的去学校。
二三年级的时候，已经不再在意学生之间的恩怨往来，因为我已经全身心投入到爱恨情仇的江湖中去了。起先看小人书，《杨家将》、《岳飞传》《三国演义》《西游记》……慢慢不满足于小人书，同学间开始传阅武侠小说。
古龙、金庸、梁羽生，那会儿便成了心目中伟大的作家和行侠仗义的江湖侠客。
四五年级的时候，武侠梦逐渐式微，又疯狂迷上了《红楼梦》。小学而已，看《红楼梦》那么伟大的作品，只能看到宝黛的爱情。时常被宝哥哥林妹妹的爱情感动得涕泗横流，尤其林妹妹焚稿断痴情那一节，不知赔了多少眼泪进去。
对于《红楼梦》的喜爱，一直持续到大学。中学、高中，一直是《红楼梦》的狂热死忠粉。只是一直很奇怪，不管是小学、中学甚至大学，同班同学和曾经要好的朋友都没人喜欢这本伟大的著作。
一说喜爱的书，话题就扯远了。
我在为《红楼梦》着迷的少年时期，也是身边同龄人正为琼瑶为韩寒为郭敬明疯狂的时期。
与身边同龄人，似乎就那样开始不知怎样沟通怎样相处。她们要谈青涩懵懂的爱情，我想探问爱情之外的一些东西；她们在聊青春偶像，我却连电视剧都不看；她们在聊衣饰妆容，我不知道外表精致的意义……
我似乎是迷失在百花园中的一棵小草。开始相似，都泛着青葱的绿意。直到花朵绽放，我依然如昔的青涩深陷尴尬和无措。
曾经有一段时间，我偷偷期待着心田中那颗属于爱情的浪漫种子赶紧绽放，不是自己心底真正的期待，只是想有一张可以溶于同伴中的通行证。
在整个初中、高中阶段，我孤独而寂寞，即使表面与众人和谐融洽，但我知道，那些关系中缺少了什么。
一直以为，我只是晚熟。
现在，我真的希望那时的以为是正确的。
但事实，就是碾压在所有幻想之上的车轮。
当心田中那颗浪漫的种子真正萌芽，并迅速绽放的时候，我的世界一再陷落、颠覆、破碎，然后一再重建。
我在此岸，人丁零落而黯淡。
大部分人在彼岸，热闹而强势，有着席卷天下的气势。
柴静的《看见》中引用张北川的话：我们的性文化里，把生育当作性的目的，把无知当纯洁，把愚昧当德行，把偏见当原则。
到此，我身上所有的标签都一一剥落，只留下一个“被无知和偏见遮蔽，被概念化，被模式化”的标签。
而我的人生被深深囚禁于此。
囚禁我的，未必是别人，我怀疑，我自己才是真正的那个束缚者。
我从里到外，将自己里三层外三层死死禁锢，所有的桎梏因我而起，我是那个画地为牢的人。
“虽然不知道被困在哪里，但我想冲出去。”我知道我被困在那里，是不是冲出去的几率更大？
是，我想冲出去，想从自己的画定的囚笼中冲出去，想撕碎桎梏，想冲向晴朗的明天，想拥有幸福……
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