感觉自己每天都很焦虑，表面上风平浪静，但是心里面早已风起云涌。我担心很多事情，自己的，家人的，过去的，未来的，说好的不去想，可思绪根本不受控制。生活中的一点风吹草动，都让我心惊，害怕会有不好的事情发生。现实中，越是怕什么，越是来什么。梦境中出现的事情，有一些应验了，我相信不久的将来，必然还有事情发生，但我不敢去想了。想的越多，心里越焦虑，不安的情绪始终伴随着我。我努力寻找一个避风的港湾，夜深人静时可以抚慰那颗惶恐的心，但我一无所获。人到中年，我还能有什么奢望呢？有时候，我告诉自己，就这样了，认命吧，但我又不甘心。
回首过去的生命，我只有在小学的时候才是真正快乐的。初中，高中，大学，工作，我心里总有一片阴霾，就像梦魇一样，挥之不去。我以为以后会好起来的，但以后的以后，已经过去了多少个以后，还是没能好起来。我陷入了深深的绝望，似乎看见了生命的尽头。假如时光可以回到小时候，我一定好好思考一下未来的人生，绝不能再走现在的人生轨迹。
小时候学习了许多高尚的品格，比如孝顺父母，尊敬师长，敬爱同学，与人为善，拾金不昧……但唯独没有学习勇敢和冒险精神，所以我变得唯唯诺诺，胆小怕事，不敢为天下先。就拿上课发言举例，每次老师问谁能回答一下这个问题，请举手，尽管我内心很想回答，但我不敢举手，我害怕被老师看见，也害怕被同学看见，我不敢面对他人的目光，在我的心里，我低人一等，自卑的情绪攫取了我的心。不是我长得差，也不是我有什么问题，相反我比他们都好，但我就是自卑，毫无缘由的自卑。有时候我想，哪怕就是自负也好，至少比自卑强。但我的攻击始终是向内的，我无法跟内心的自己和解。别人都比我好，所有的苦难我来承受，绝不能给别人添麻烦。看了太宰治的人间失格，我发现自己就是那样的人，没有活在人世的资格。
一旦被人问起想要什么，刹那间，我反而什么都不想要了。一个念头闪过脑海——什么都行，反正这世上没有让我快乐的东西。同时，别人送给我的东西，无论多么不合我意，我也不会拒绝。对讨厌的事不能说讨厌，对喜欢的事情也像行窃一样战战兢兢，从而在极度苦涩的滋味和难以言表的痛苦中苦闷得不能自拔。总之，我缺乏在喜欢与厌恶二者之间的选择能力。我想，多年来，恰恰是这种性格，才是我所谓“羞耻无数”的人生的重要原因。
今天是周六，妈妈八点半就回来了，加上明天，差不多也算是双休了，这在合肥这边的保洁来说，实属难得。我今天还是出门了，打算明天再带妈妈出去转转。
车子停在了林业学院门口的停车场，我坐地铁到三里庵下车，原本去取平板的，结果那个老板不在，电池没有换好，我只好下午再去取了。从环城西路护城河边走了一圈，然后在七七小面吃午饭，再去瑞幸咖啡坐坐。周末书店的人肯定很多，不知道还能不能找到位置。
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