爸爸，对不起，我其实很爱您

01

今年我20岁，我的父亲50岁，他的眼角已经开始出现些许深浅不一的皱纹，两鬓是我染了好多次却依旧斑白的发髻。

我很爱他，他是这世界上最疼爱我的人。

我很讨厌他，因为我觉得他自私，懦弱，不讲理。

我的家庭是很传统的“中国式家庭”，父亲是家里的顶梁柱，承担着主要的经济来源，母亲一直是比较隐忍的中国妇女形象，操劳家务。

小时候，父亲与母亲虽然也常常争吵，但总体上还相对和谐，也或许是因为那个时候自己年纪小，觉得父亲是天，他很累，所以回家发发脾气也是正常的。

爸爸很爱我，从小到大打了哥哥那么多次，从没有打过我，给哥哥的零花钱永远都是刚刚够，给我的却是绰绰有余。只要我有需要，他就会尽自己最大所能给。

高三时因为我压力大在电话里没控制好情绪，第二天他就放下工作做了两个小时的车来看我，给我带了很多好吃的。

我觉得他是这世上最好的父亲，可是，是从什么时候起，这份爱里有了厌恶。两年时间，改变的或许不是爸爸，而是我。

02

老奶奶声音越来越大，我和妈妈赶了过去，那个醉酒的男人殴打了妈妈，脸上身上多处淤青。事后那个男人就只用了一顿酒饭向父亲道歉，父亲乐呵呵的去了，自此再没有提及这件事。妈妈委屈埋怨他，他却指责妈妈多管闲事，自作自受。

他是个懦弱的人，妈妈心思单纯，心直口快，总是掏心掏肺对别人，可是这样的性格在当今社会不仅不受欢迎，反而更容易被欺负，利用，看不起。

单位里妈妈受了委屈，明明该记的业绩领导故意少记，只是因为他们知道妈妈好说话，好欺负。妈妈和爸爸在一个单位，妈妈找到爸爸希望他去给自己讨个公道。他恼怒的回应“我能怎么办？你要我一头撞死在人家面前吗？”

最后还是妈妈去缠着领导一定要给她一个公道，领导无奈，才妥协。我的爸爸，他把他最厉害的一面都留给了妈妈。他的温柔都给了世界。

他是个自私的人，家里的家务大多都是妈妈在做，我很少看他帮忙，从前我以为，是因为经济地位的不平等，可是后来他们经济地位平等之后，他也没有主动分担过家务。

多年前爸爸出车祸时，是妈妈挑起家中重担悉心照顾他，即使家里负债累累，也不离不弃。多年后母亲生病时，想让他开车送妈妈去医院他都嫌麻烦，埋怨妈妈事情多，浪费钱。

妈妈做的工作有体力活，别人大多都是夫妻俩在做，为了多挣一些钱，他们分开做。可每每母亲需要他来帮忙时，他总是恼火似乎帮妈妈做点体力工作是他不情愿的施舍。

这两年，妈妈的工资比他高了。这都是妈妈用艰辛换来的，可爸爸休假的时候却不愿去帮妈妈，还在妈妈工作不顺利时以一家之主高高在上的身份去指责妈妈工作的不是，，，

爸爸是个不守承诺的人，他比妈妈大5岁，追求妈妈时他告诉妈妈会一辈子对她好。他对妈妈说“我觉得我爸对我妈不好，他脾气不好，我以后一定不像他一样，我会对你很好。”可是执子之手不过了了10年，当初的海誓山盟却都像天边飘散的云彩一样，不见踪迹。

爸爸不懂浪漫，不会给妈妈送礼物，不会帮妈妈分担家务，甚至不会给妈妈好脸色。他开始嫌弃妈妈，变成了爷爷的样子。我不知道爸爸还记不记得当初青春年少追求妈妈时说的那些情真意切让人以为足够一生的誓言。

还是，他赌定了妈妈爱他，不会离开他，赌定妈妈一定不舍得我和哥哥受苦。

如果他不是对妈妈不好，我会很爱很爱他，他懦弱也好，自私也好，这些统统都没有关系。可是他对我再好，对我最爱的妈妈不好，我还是控制不住自己不去讨厌他。

也许是到了谈恋爱的年纪，对另一半也有了越来越多的期盼，可每每想到爸爸和妈妈的生活，又觉得婚姻简直是地狱。

反倒是更希望自己努力学习，纵然将来孑然一身，也不想活成妈妈的样子。甚至觉得追求我的异性里有他的影子，我都会本能的拒绝甚至逃离。

我对爸爸有抵触情绪，，但我爱他，我希望自己可以改变他，我常常告诉他，你不要和妈妈吵，她也很辛苦，夫妻之间应该相互体谅而不是相互埋怨。可是这些他好像从没听进心里。

03

甚至有一次聊天时我严肃的和爸爸说“你觉得你对我妈好吗？”

“我对她还不够好吗？”他笑着回答。

我又生气又摇头看着他告诉他“如果我是妈妈，我一定不会嫁给你”

他还是尴尬的笑，还是哥哥出来打圆场说到"他们俩吵架也不能全怪咱爸。"

我让他同我和妈妈一起看国语版的神秘巨星，我想让他知道如果他一直对妈妈不好，我甚至会像故事里的主人公一样赞成他们离婚的。

就在上周我还给他发了一篇关于父母现在的样子就是孩子将来的模样的文章，我对爸爸说“你希望你的女儿将来的丈夫怎么对她呢？”

我也曾无数次对她说过现在的生活已不仅仅只是吃饱穿暖喝足就可以了，还有更重要的精神上的，心里上的满足，但似乎都没有什么用。

上大学以后，我开始更多给妈妈打电话，很少给他打，在家时也更愿意和妈妈呆在一起，而不是他。

我不是不爱他，我只是心里讨厌抵触他。

上周，妈妈给我打视频电话时说，你爸这两天不舒服，献过血以后老说梦话，而且还叫不醒。

我突然就慌了，我是那么害怕失去他，他纵有千般不好，可他是那么爱我，是生我养我视我如珍宝的人啊！

我记得他为了让我开心故意在我假期回家时和妈妈说，这次你好好休息一两个月，工作的事情你不用管。我看在眼里又是心疼有感觉哭笑不得。

记得几年前他为了几百块钱的工资顶着炎炎烈日去工地工作，记得初中每次放学门口都有那辆老旧的摩托车和他宽广的背脊。

记得几天前我告诉他自己课特别多，还给自己加了很多学习的内容，他犹豫着小心翼翼的问了句“你不学那么多东西不行吗？”

记得几个月前在医院面对那些机器和电子设备时的手足无措和恐慌，记得他这些年来再苦再累也不会吐露半分的沉默。记得千里迢迢送我上大学离开时担心的眼神。

爸爸，对不起，我是真的真的很爱你，就像爱我自己一样。

我的爸爸纵有千般不是，万般不好，

都不是我拿爱来惩罚他的理由

我想用几句话，几件事改变他坚持了半辈子的价值观

自然心急了些

我相信用爱和陪伴来感化远比冷暴力更有效

我看着爸爸两鬓斑白，我不知道自己还能陪他多少个十年，这一生我踩着他的肩膀一步步成长，欠他的已太多，没有时间再让我用恨来挥霍了。

剩下的时间，我想好好爱您。