上周在咨询室里，我见证了一个来访者的自我突破。
征得她的同意，我把她的故事分享出来。
她叫小伊，刚刚改了自己的微信签名：从此做个不好惹的人。
作为一个20多年一直习惯讨好的人，这个签名就像是一个宣言，宣告一个里程碑式的开始：放弃讨好，不再好惹。
小伊是个乖巧可爱的女孩，原本担任设计师助理的工作，每天帮着前辈打打下手、做点小活儿，一点一滴慢慢积累，干得挺起劲。
公司行政部缺人手，领导偶尔会安排小伊临时帮帮忙：“小伊，你刚工作，还不确定自己的方向，各方面的工作你可以都尝试一下。”
小伊觉得领导说的也有道理，想着自己年轻，多干点也应该的。
一来二去，“忙”越帮越多，小伊俨然成了行政部的编外人员。
原本仗着自己手脚麻利，偶尔加加班，也不至于影响本职工作。
可到了后面，额外分配过来的行政工作已经占据了小伊大部分上班时间，原本设计部门应该安排给小伊的几个小项目，因为赶时间交任务，也没有交给小伊负责。
就这样，小伊错失了专业上成长的机会，被同伴们越落越远。
公司重新分配部门，行政部缺岗，直接安排了小伊做行政助理，甚至都没有事先通知一下小伊。
到了该转正的时候，一起入职的其他年轻人都开始正式接项目，小伊却变成了行政人员。
虽然也转了正，加了薪，但小伊只加了200块，远远低于其他一同入职的同事。
领导的理由是：“这个是看表现的，你刚刚转入行政部门，先学习学习。”
这一学习就是大半年。
一年快结束的时候，小伊选择了离职。
先是无法拒绝去帮忙，再是忙越来越多，无法顾及设计的工作，最后是直接变成了行政部的人。
而在行政部中，小伊大部分的工作就是买买东西、处理一下会务等杂事，她并不感兴趣，相反很希望能回到设计助理的位置。
在大半年来，她想跟领导申请调回原岗位，可话到嘴边总是无法说出口，直到最后离开公司。
其实，在每一个环节小伊都可以说“不”，但一直以来都被教以“懂事”、“听话”，小伊习惯了顺从和执行。
即便是被份外杂事逼到自己加班，即便是错失了宝贵的锻炼机会，即便是遭遇不公平的待遇，小伊还在不断挑自己的毛病：
一定是我不够努力；
是我能力还不够强；
是我做得还不够多、不够完美；
……
总之，一切都是我不好。
小伊忘了自己是从什么时候变成了一个讨好型的人，也不明白小时候一直都被父母、老师、同学喜爱的自己，如何进入职场就变成了任人拿捏的小白鼠？
她甚至连愤怒的勇气都没有。
有多少人和小伊一样。
在同事和朋友面前，从来不敢表达真实的情绪，哪怕是在最亲密的爱人面前，也是一味避免发生冲突，唯恐让对方不高兴。
从小，我们就活在父母的期待中，被教育做人要有礼貌、要谦让、要讨人喜欢，久而久之，我们都变得越来越“随和”。
岂不知，这种“随和”其实只是一种“迎合”。
在这个过程中，我们不停地追逐他人对自己的认可。为此，我们愿意去做任何事，即使对方的要求不合理，也会硬着头皮去满足。
因为我们都害怕别人不喜欢自己。
讨好型人看似人缘不错，但有时恰恰相反。
越讨好，可能越是亲手葬送掉一些正常的关系。
因为不能直接地表达拒绝和愤怒，讨好者常常会用其他方式来迂回曲折地表达。而这些方式常常让人感觉别别扭扭，甚至很难受。
我在咨询室里面看过不少讨好的来访者，他们几乎都有自己的应对方式。
方式一：拖延
阿亮是个典型的老好人，所有人求他办事都会一口应承，但是哪有那么容易办到，办不到怎么办呢？
阿亮的对策就是一拖再拖。
每次问他，他都会一脸赔笑、低声下气地告诉对方说：在办着呢！
就这样，一直拖到对方再无耐性，只能另寻门路。
方式二：回避
小晶最怕朋友聚会，因为每次聚会都是小姐妹们的一番攀比。
小晶出身贫寒，来到大城市艰难打拼，根本没什么余钱来置办名牌，也不喜欢跟这班小姐妹在一起东家长西家短地扯八卦。
她心里清楚，自己跟她们的三观并不合，但没办法直接拒绝她们，只能硬着头皮跟着附和、夸赞对方的品味和眼光。
实在心累，小晶只能每次挖空心思编出不同的理由来回避小姐妹的邀请，甚至一到周末就手机关机，连微信和qq都不敢用。
方式三：出错
两个月前，本来有个升职的机会，阿瑾是最有希望的人选，却被有手段的同事给抢走了。
阿瑾满腹的委屈，想找老板申诉，又担心影响到公司里的人际关系，只能忍气吞声。
一方面忍气吞声，一方面又满心的愤愤不平，不知不觉，阿瑾开始频频犯错。
瑾从业多年，很少出纰漏，现在却动不动就忘东忘西。
老板越来越不满，一次，老板指着阿瑾刚刚做好的报表说：“要不要我找一个实习生来帮帮你？！”
拖延、回避、出错、生病、迟到、遗忘……
这样表达愤怒和拒绝的方式，我们称之为被动攻击。
可以说，讨好型人最习惯、也最擅长的就是被动攻击：我不会当面拒绝你，更不会跟你发生争执，但我让你不舒服。
而且，你感觉到“不舒服”了，还无法指责我。
小伊采取的方式是离开。
没有任何分辩和抗争，沉默而决绝地离开。
用一种悲壮的姿态宣告：你伤害了我。
讨好型人格通常会有以下特点：
可以敏感的察觉到别人的感受和需求
就算牺牲自己的时间或是感到很疲惫，也要去照顾、帮助别人
无法拒绝别人的请求
不愿或不敢表达自己的负面情绪
害怕自己会给别人添麻烦
随波逐流、从众、不表达自己的想法
我还要再加上一条：用被动攻击的方式来表达愤怒和拒绝。
讨好型人格，无法与人真实地走近，或者说，难以发生真实的关系。
蒋方舟在一期《奇葩大会》上谈到自己的讨好型人格，是这样说的：
如果你指望你不喜欢的人也喜欢你，
那么你也是讨好型人格。
爱和尊重，从来都不是乞求来的。
而讨好型人格的人，相信只有自己为对方做得足够多，才可以得到爱，或者，只要自己为对方做得足够多，就可以得到爱。
“讨好对方”变成了“得到爱”的前提。
讨好型人格的根基，是对爱的不自信。
害怕失去爱，宁愿失去与内心真实的自我进行对话的机会，也要维系关系。
可是原本是想要让关系更好地维系，事实却常常事与愿违。
讨好者付出了很多，也失去了很多，被讨好者却未必更舒服，关系也变得虚假而肤浅，经不起考验。
小伊一直羡慕“不好惹”的人。
这种“不好惹”，不是飞扬跋扈、唯我独尊，而是有边界、有分寸、有进退的“不好惹”。
可是只是羡慕，却不知道怎么才能做到。
一次下班的时候正赶上大雨，电梯间里男男女女都在商量着等下怎么回家。
女同事A一眼看到了小Q，尖声叫了起来：“呀，小Q，你不是刚买的车吗？正好先送我们一下嘛！”
还没等小Q开口，其他几个人立刻附和着说：“对呀对呀，太好了，多亏有小Q，多谢啦！”
小Q微微一笑：“姐妹们，我刚刚拿到驾照，今天又是这么个天气，我这车技可真不太托底，而且我今天刚好有点事情赶时间，不然好歹也能把大家捎到地铁站，今天真是不好意思啦！”
——听到小Q这段话，小伊只觉浑身一震：天哪，原来拒绝可以这么光明正大！
在此之前，小伊一直觉得拒绝是关系的终结器，一旦这个“不”字出口，关系就要遭到破坏。
但那一天，小伊看到的是：原本打算搭车的几个人只是嘻嘻哈哈地嘲笑了几句小Q的车技，并没有责备小Q的意思。
小伊突然明白了小Q为什么业绩第一、人缘也最好，因为他从来不为难别人，也不为难自己，说话做事真诚、坦荡，总是让身边的人感觉舒服。
而且，这种“舒服”是彼此都“舒服”的舒服。
“可是，大学毕业之前，所有人都告诉我说这样是对的。”
小伊很委屈：从小到大，一切声音都在教她，只有“听话”、“懂事”才是对的、是好的，还有，“吃亏是福”。
但没有人告诉她，一味讨好和让步，也会“勾引”别人对自己的剥削和轻贱。
讨好和让步给她赢来了很多的“认可”和“赞美”，小伊也承认，其实很多年里自己都很享受这种状态。因为这让她觉得自己很有能力，很受人欢迎，很有魅力。
“好人”的身边常常围绕着“吸血鬼”，这里面其实是一种相互吸引，或者说，是一种共谋。
“吸血鬼”们也会自然地用一些方式来鼓励好人的讨好行为。
在这种关系中，双方就像交际舞中的男女，互相打着配合。
开始这支舞，需要两边的意愿和行动，而结束这支舞，却只需要一方。
一方停止，这支舞也就戛然而止。
咨询室里，小伊激动地讲述着自己的感悟。
我知道，我们还有很长的一段路要走，但是，已经有一些不一样的东西在她心里慢慢地生长。
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