好的爱情是一个储能罐

好的爱情是一个储能罐

一段感情能给我带来什么？最近常常在想这个问题。

      不是计较金钱利益，虽然在爱情里谈钱既现实又庸俗，但我还是试图在自己未踏入社会之前，避免把它们混为一谈。也许踩在学生时代的末尾，就还握有最后一点不去计较它的权利。

      我想的是，这一段感情，有没有让我变的更好呢？

      是不是遇事能够理性判断，是不是在合理的范围内尽量包容，是不是可以依赖也更加独立，是不是推动向上的动力，是不是可以在这个世界里变的更加柔软⋯⋯

      很多的疑问句，组成一道道是非问答题，以解答方法来衡量一段感情是不是在毫无意义的互相消耗，其实是很残忍的事情。

      但我希望在别人眼里，我的答案是一个确信无疑的重重点头。

以前觉得爱情是怎么样的呢？没谈过恋爱的我曾拿少女的心思去揣测这个世界，觉得找到一个对的人，便是一场没有风浪的旅行，但是我却有兴风作浪的小特权。不开心就可以发脾气，生气了就可以不理人，等他把我哄开心了，还能装作气鼓鼓的样子逗逗他。

      一开始的确是这样的，没事耍耍性子，最后总会被哄好。直到有一天吵起架来，我疑惑，为什么他不让着我了呢？我以为最后一个能无条件包容我的就是他了，原来还是不行的。他回复我：“ 对啊，不行的。”

      我只是想让他哄哄我，没想到等来的是肯定的回复。五个字仿佛让我的世界遭受重击，曾经最让我信任安心的底子被敲碎，但出人意料的在慢慢重组。

      了解到没有被人周全照顾的感觉，也感受到他曾经是怎样压下自己的情绪来耐心安慰我。原来是这么困难的事情，当时我竟不觉得。渐渐明白没有谁就该一味迁就，两个人都需要宽容退让才会长久，这么浅显的道理却是我后来才明白的。也许是因为爱你，才不得不指正这些明显的错误，即便伤你一次心，也不想你未来吃亏呀。

      自己是初恋，所以一度在意他的过去，为此几次在深夜与他无声的对峙。就算他万般开解也作用甚微，我只是固执的在意与不信任。他说服不了我，所以争吵变的更多，最后让自己意识到，所有的在意，源于对自己的不自信。于是决定做一个自信的姑娘，不被太多事情牵绊，也不给对方太多束缚，爱便在一起，不爱就分开，所有的纠结就没有必要。

      内心柔软细腻，对温柔的人青睐有加，所以时常嫌弃他不够温柔。简单的回复习惯用单字一个“嗯”，对于他用“嗯那”作为回复语不以为意，觉得不过是个人喜好。直到有一天非常想念他，因为他突然出现而惊喜，他说我回来啦，我笑眯眯的回他一个“嗯那”，觉得好玩，又自己轻轻读出声来。笃定的重音转成飘渺又温柔的轻尾音，我才发现，原来他说这句话的时候也非常温柔。

      像是被擦亮了眼睛，从此擅于在细枝末节里寻出柔软的情绪，把每一颗藏在角落里的糖揣进兜里。在他疲倦无法周全我时，摸出一颗放进嘴里。

      懒癌晚期的我从前总是惰性上身就什么也不想做，闲闲散散是最舒服的状态，手机电脑一玩就是一下午。现在咬咬牙也要振作起来把课程和文章搞定，就算从舒适的环境里脱离的一瞬毁天灭地一般痛苦，也得先坐正了把事情做完。

      以前觉得，因为觉得喜欢一个人，所以待在一起什么都不做也是好的，只要伸手就能握住他的手。

      但现在觉得也许不是了。

      因为想要一直握着你的手，所以一定要努力变的比现在好一些，再好一些。好到有能力支撑以后的日子，好到彼此包容没有争吵，好到能让我们都过的很好。

      为了以后能有茫茫多温柔的时间，现在或许会少一点陪伴，或许会吵架争执。但是不要紧的，为了以后被打磨的光滑了，能底气十足的站在对方面前，郑重的牵他的手。

      我知道你在努力了，我也不会落下。

      等着吧。

好的爱情是一个储能罐