为什么人类被荷尔蒙那么精确地调控着？自打自己经历了怀孕生子，我就总是感慨。人就是被荷尔蒙支配的一个活物。
所以在得到这个结论后，我想说，人呐，不要对自己过于自信。有的人说自己不喜欢小孩，会做丁克。但是即便我身边，就有好几个例子。就是说过这话的朋友，已经早成了好妈妈好爸爸了。。。
我的哥哥是领养的，我们家亲戚说我得感谢我哥，是我哥把我带出来的。这话怎么讲呢？据说当年我妈就是怀不上孩子，四处求医也不管用。后来我的外婆抱来了一个男婴，他是亲生父母不小心怀上的二胎，发现时月份已经很大了。计划生育那时很严，生下了我哥，他的亲生父母只想赶紧在被组织发现前有人来领养。于是我外婆认为她这一举救了两个家庭。但实际上，多年后，我爸一直对外婆的自作主张耿耿于怀，不过这是后话了。
在我妈来德国照顾我孕后期时，我们终于有了机会好好聊天。说起如何怀上我，我和我妈一致认为是她在照顾我哥时，自己母性被唤醒，荷尔蒙发生了变化。当然了这个是我俩的推断，永远都得不到验证了。但我还是坚信不疑的。
前几天月经，大把地掉头发。看着自己头上那么多白发，还有后移的发际线，我的心真是哇凉哇凉的。我还不算老吧，怎么就这个德行了？不就读了一个博士学位吗？值得吗？
我在网上查了月经和脱发的联系，这里就不复述了。但庆幸的是，月经结束后，掉头发明显不那么严重了。好像就是从今天开始好转的。前几天也一直晕晕乎乎的。今天快睡醒时，做了特别暴力的梦。梦发生在我的中学，有一个平时很老实的男同学被小混混激怒了，他疯狂地抓着小混混的头撞向地面，一次次地。。。我对着他大喊，停下来吧，求求你。他居然平静地看了我一眼，停下来了。
醒来后，我觉得这个梦可能是我身体里雄性荷尔蒙回升导致的。但根本原因是我的博士论文带来的压力。中午吃饭时，老公又例行公事地催我快点写，说长痛不如短痛。我的火一下子就窜起来，那种带娃又工作的无力感本来就压得我呼吸困难，他又火上浇油。我当时特别想把手里的碗摔了，但是我不能，因为我的儿子在我的旁边。我只能恶狠狠地看着老公，让眼泪一股股地往下流。后来我又跑进厕所，不知道为啥，我特别想摔东西。但我不敢太吵，怕儿子听见。我特别想把自己的眼镜拽下来扔了，但是我不能。我的眼镜已经跟了我十年了，现在骨架都松松垮垮了。如果再被一扔，估计会彻底寿终正寝了。想了几秒后，我拿了一卷厕所纸，用尽力气扔到了地面。啊。。。。解气。。。
也许是我思前想后太久了，也许扔厕所纸管用？总之我不那么难受了。老公把儿子喂饱后，带着他来厕所安慰我。儿子对我又是亲又是抱的，我的气基本消差不多了。
那绝对荷尔蒙的波动，我给自己这个解释。回想当时自己发飙的片段，我终究没有在儿子面前暴露恐怖的一面。人是受荷尔蒙控制的，但是人的理性也会反作用于荷尔蒙。我们的一生就是在和荷尔蒙作用于反作用的过程。
就在刚刚，老公发了一篇他喜欢的一个公众号的文章。作者是一个知名漫画家，也是两个孩子的妈妈。她在文章里写了小的时候被爸爸打的事，她也说了不打孩子是她自己一直坚持的事。还有巧合的是，作者也在文章里提到了荷尔蒙这个词。
真的好巧，其实，我小时候也被爸爸打过。打得还挺凶。我不知道暴力因子是不是也在我的基因里，但每一次，我要发飙时，看着我的儿子，我会马上想起自己小时候被打时爸爸丑陋的模样，我会控制住自己。孩子快两岁了，目前为止，我自认为对孩子没有失控过。我还会继续努力，继续学习。
我在公众号的评论中看到一句话，说作者现在这么成功，看了父亲有时的棍棒教育也是有用的。作者回复说，不能这么说，很多所谓‘成功的’人，可能并不幸福。
作为同样被棍棒教育过的人，我想说，棍棒教育也许有时代特色的吧。人类社会终究是进步的，我们的下一代总会比我们更幸福。但是幸福是个很泛泛的概念。被打的孩子是可怜的。但是，那个打你的父亲，与教给你什么是责任感的父亲，是同一个人。人要获得持久的幸福，必须要一直努力。小小的孩子，不会知道一直努力地必要性。我们的父辈，用棍棒强行地教了我们不能放松。我们努力，才有了今天相对精彩的生活。幸福又幸运的人，应该是那些在平静生活中习得道理经验的。而不像我们，很多规矩，很多经验，都是眼泪换来的。
这两天还看了一些关于伤痕文学的讨论。那个更早时代的人，用这样一种载体表达心中的苦。除了书写苦闷，还能怎样呢？
但是现在不苦了，我们活在自由度舒适度如此高的今天。不想被童年的阴影左右，不想做荷尔蒙的木偶。我也是自己的家长，我相信都会更好的。我还要给自己很长的时间去成长。我把耐性给儿子，也更应该给自己。
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