1
最近,老妈因为喉咙里长了息肉,要去医院做手术。
等我知道这事,打电话过去的时候,弟弟已经坐上火车,从千里之外的福建赶去了宁波。
没事,就是个小手术,你弟明天就带我去医院,你不用担心,也别过来了!
电话那头,老妈的声音平静如常,没有半点母亲生病,我这个做女儿的却不去照顾的抱怨。
反倒多了几分骄傲的意味,这会子有我儿子陪在身边呢,就不劳你操心了!
这也更加应证了,她平常放在嘴边的一句话:
嫁出去的女儿,泼出去的水,养儿才能防老啊!
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这话若放在以前,我多半忿忿不平。
女儿怎么就不能养老啦?我怎么就不如我弟了?
可现如今,想想此刻,陪在老妈病床边的,只有我弟一人。
自从有了彤彤,爸妈思念外孙女,每周视频通话。
每每在电话那头,老妈都忍不住自豪的跟我唠叨,你弟昨天又给我打电话了,说他有了新女友,过年你也回来见见。
你爸的那个旧手机进水了,前天,你弟又给买了个新的快递过来了!
我这点小感冒没事,你弟上次买的药还放在那,没吃完呢!
……
这几年我出嫁后,一直是我弟两地奔波,照顾他们二老的一应生活大小事宜。
而我这个女儿,这些年,又为他们做过些什么呢?
3
不过是大学毕业那年,给他俩一人买了件新衣裳,他们便逢人就夸,说我这个女儿孝顺。
因为家里装修要用钱,老妈便把之前,我存在银行卡里的一万块取出来花了。
此后她三番五次的,在电话里急着要还钱给我,说是我如今嫁人了,不能再花我的钱了。
可就在我结婚前夕,老爸生病入院,是还在上大学的弟弟第一时间赶回了老家,去医院垫付了几千块的医药费。
老妈至今还在念叨,他那时还是个学生,哪来的钱给你爸看病啊?
而那次老爸生病住院,罪魁祸首却是我,因为舍不得闺女远嫁。
幸亏我弟厚道,从来不计较这些。
但这么一对比下来,还真别说,儿子就是比闺女强,真是应了那句古话,养儿才能防老啊!
4
知乎上有个热度一直居高不下的问答:
为什么中国的父母大多重男轻女?
排名靠前的几个高赞答案,无一例外的都提到了一个重要原因:养儿防老!
中国自古就是一个农耕社会,务农毫无疑问是需要大量劳动力的,尤其是身强力壮的成年男子。
如果家里就一个女儿,万一哪天老父亲病倒了,谁来耕田种地?
更不用说,一旦女儿嫁人了,按照“嫁出去的女儿,泼出去的水”的一贯习俗,就算女儿插秧割麦样样能干,那也只能帮婆家干活,哪能偏帮着自己的娘家呢!
所以,无论从经济学,还是社会学的角度来看,自古养儿防老都是有一定道理的。
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说到男女平等,女人工作挣钱样样不输男人的现今,养儿还能防老吗?
估计,就连这会子有儿子陪伴在侧的老妈,都会犹豫半天,不一定!
千万别以为,她这么说,是觉得我这个闺女有多孝顺。
外公外婆一共养了三个孩子,一子二女。
按照农村的一贯习俗,这养老的任务本该摊到舅舅头上。
但实际上,自从舅妈过世后,舅舅就一阙不振。
别说照顾外公外婆了,就连表哥表姐的上学,结婚等一系列事宜,这些年都是年迈的外公外婆一手张罗着操办的。
外公在世时,也总不忘自夸说,他有两个孝顺的女儿。
因为大家都住在一个镇子上,往返也就不到半个小时的车程。
逢年过节,哪怕是寻常的寒暑假,我们和小姨一家都会常常去外公外婆家串门。
拿上几扎外公喜欢的啤酒,再称上两斤上好的猪肉,在我们小时候,就已经算是看望老丈人的厚礼了。
因此,当初极力劝阻我远嫁的老妈,曾无数次的拿这事来说服我。
你看,就因为我和你小姨跟你外婆住得近,这才可以隔三差五的去看望他们二老。
如今,你一旦远嫁了,将来想回趟娘家都难了。
一度,我也曾被老妈说的话问住。
难不成我这嫁出去的女儿,真要变成泼出去的水,再也回不去了?
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事到如今,对比这些年,我和老弟去爸妈那的次数,我才终于明白过来,中国一直以来,秉承养儿防老的古老传统的真正原因。
当年,外公外婆嘴里一直在夸的,孝顺常来的,其实不是两个女儿,而是女婿们。
事实上,即便是大年初一,大多数的时候,也是我爸带着我们姐弟俩去舅舅家看望外公外婆。
老妈能得空,在正月十五之前去一趟外婆家,或是把他们二老接过来待上一两天就谢天谢地了。
至于说到平常的节假日,更多的时候,是我爸带着我们姐弟俩,姨夫骑着自行车载上表妹一起,
或是去外公家吃上一顿午饭,或是住上三五天。
说是女儿孝顺,其实真正在跟前尽孝的,多半是女婿;
陪伴在二老身侧的,多半是我们这些孙辈们。
老妈和小姨的孝道,更多的时候,只能通过电话传达。
所以,说到底,还是养儿(女婿)防老啊!
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难道说,女儿们就不孝顺了?
或者说,这才半个小时的车程,老妈和小姨就真的抽不出半天的功夫,去看看自己的父母?
还真不能!
大年初一到十五,在老爸带着我们,走家串户拜年玩闹时,她却要忙着招待客人,准备宴席,即便想回家看看,也身不由己。
至于说到平常,农活,家务,孩子……一大堆的事等着她忙活呢!农村人,尤其是做了人家媳妇的女人,哪有空闲的时候。
即便抽个空回趟娘家,多半是我妈想趁着寒暑假,把我和我弟这两个拖油瓶甩给外公外婆帮着照看几天,她好趁机多摘点茶叶卖钱。
说到底,在婚姻里,女人终究比男人付出的更多,也更顾家。
带孩子是天经地义,厨艺家务是基本功,更别说还得一起分担房贷车贷,忙着挣钱养家。
而中国自古以来,男主外女主内的思想也决定了,她们一旦为人妻,为人母,往往身兼数职,有时候,即便是想回一趟娘家都分身乏术。
可男人呢?
想回家看看,说走就走,最多也就跟单位请个假的事,孩子,家务,那些跟我有关系吗?
人家从来都是来去自由,不受束缚的好吧!
说到底,不是不孝,而是身为中国女人,她们要做的太多,身上所肩负的担子,实在太重。
尤其是在“当妈式择偶,保姆式妻子,丧偶式育儿,守寡式婚姻”的当下,
上有老,下有小的她们,根本无暇分身,甚至早失去了自由,没了自己,哪怕父母卧病在床,也是有心无力。
8
当初奶奶病重之时,去姑姑家小住了半年。
因为她的性子太过强势,一度和伯母,我妈两个儿媳妇都闹得不可开交。
姑姑明白,只有在她那里,奶奶才能住得舒心。哪怕她再吵再闹,脾气再不好,母女之间,哪有隔夜仇啊!
可不过半年,奶奶便整天嚷嚷着要回我家,或是去伯父家也行,就是不能再住在女儿家了。
她不是不明白姑姑的苦心,也不是为了伯父和我爸的名声,怕村里人说闲话,有两个儿子,还靠姑娘养!
她心里清楚无比,她可以在姑姑那住得这么舒心,不仅仅是因为姑姑照顾得周到,更得益于她有个好女婿。
自始至终,半年里,姑父未曾有过半点微词,还总劝着姑姑不要和她斗气。
就像我妈和小姨,被娘家人夸赞孝顺,不过是有我爸和姨夫这两个,肯时常去探望丈母娘的男人。
就像如今,我能够去宁波看望我妈,也是因为我家那位的一再坚持,并一力肩负起了,原本就属于他的奶爸一职。
你看,女儿们想要孝顺,往往还得要做丈夫的,做男人的肯成全才行。说来说去,还是养儿防老实在啊!
9
说到底,所谓养儿防老,不是女儿们不孝,而是当前的现实,让她们不能尽孝。
而男女的不同性别优势,在家庭的不同分工,也从根本上决定了,在孝顺父母这件事上,男人做起来,往往比女人要容易得多。
儿子只要工作间隙去父母病床前呆上片刻,或是去医院前台交上一笔手术费,就已经是孝顺至极了。
可媳妇呢?
端茶倒水,接屎接尿不说,但凡有半点的不耐烦,或是出言不逊,那就是不孝。
即便忍辱负重,任劳任怨的坚持了下来,那功劳多半也是丈夫的。都是儿子眼光好,娶了个贤惠的老婆,父母才跟着受益啊!
更别说,通常多半是女儿在病床前端屎端尿,做得比儿子多,态度还比儿子好,但在父母眼里,长远来看,还是儿子好。
毕竟他们心里明白,一个家庭得靠女人操持,就算女儿侍奉得再好,时间长了,也还是不得不丢下父母,回去伺候自己的一家老小。
而儿子,哪怕再不孝,再游手好闲,不是还有儿媳吗?
就算儿子儿媳都刻薄恶毒,再不济,也能在儿子家呆到老死。
而中国的舆论现实是,女儿们若敢把父母接到家里常住,甚至是养老送终,等待他们的,多半是无数的唾沫星子。
尤其在农村,舆论就足以让父母们止步不前,宁肯跟着儿子儿媳受罪,也不敢妄想去女儿家添堵。
换句话说,老人们一再坚持的“养儿防老”这件事上,其实,又有多少是儿媳,女儿们的功劳,却被挂在了丈夫,儿子们头上!
又有多少女儿们,明明日日夜夜侍奉在父母病床前,却止步于社会舆论和现实的双重压力,哪怕自己照顾的再周到,也只能让老父母住在哥哥弟弟家?
哪怕从头到尾,都是女儿们任劳任怨的在照顾父母的饮食起居,却也只能为了面子,迫于舆论,对外宣称是儿子,丈夫们的功劳?
其实说到底,养儿防老,是因为我们仍然生活在一个男权社会,无论工作挣钱,还是养老扶幼,男人都比女人更有优势。
说到底,养儿防老的背后,是无数女人们在任劳任怨,默默付出,却从来不曾有过半点的怨言。
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