听说，一个人心情不好，会导致胃病。当然，如果有胃病，心情肯定不会好。
最近心情不好，总感觉有些累，胃也确实不舒服，但也不知道，是谁导致的谁。我想两者都有吧。
但我从内心希望，是前者导致后者，因为这是最乐观的一种想法，虽然，是因为心情的悲观导致的。若是这样，那意思是，我可以通过心情的调节就可以一举两得，既获得好心情，又治好了胃病，这能放大回报与付出的比率。也就是能满足我的掌控需求。
我说可能是前者导致后者的可能性更大一点，是因为，我在很长的时间里，确实没有能够享受简单的快乐。总是，想要的太多，想的太多，最终会被因为实现不了而遭受打击。
况且，我现在并没有能够把自己的心力都花在自己想干的事情上。
这其实很可怕，因为有太多的选择，大多的选择就是没有选择。这种感觉像，我是一个母亲，有一百个嗷嗷待哺的孩子，但我手里的食物只能喂饱一个孩子。我不知道会把那份食物给谁，或许对我来说，没有份食物，比有更好，就是有些时候，没有产生希望，比有希望更好。
至少不会为选择，而犯难。
而选择不是挑选，是要有割舍的抉择。选择意味着牺牲。
所以，处在现在阶段的我，常常会很纠结，就是因为被逼到无路可选的时候。这是因为，从小到大，我大多时候，都不是一个自驱型的人格，我习惯了被动，习惯了临时抱佛脚。我习惯被任务驱使。而现在，没有谁给我任务，给我压力。所有的任务个压力，都是靠自己在自我实现的诉求来驱动。而这样的驱动，我很容易就生出一个来，所以，我有很多方向上的驱动，造成的结果就是，我即使加到最大油门，还是是在原地。因为，各个方向上牵引，最终相互抵消，成了一种空耗的状态。
而这种空耗，好无起色的状态，跟我在任一方向上的期望都有所违背，进而使得我在遭受凌迟一样的处罚。
那在这种情况下，心情当然不好，心情也需要基础，需要一些原因，需要自我价值的实现。但是，都没有。
当然，这也可能是因为我现实与期望之间的落差，而蒙蔽对自己的认识。我或许，也没有那么不堪，我也有很多方面，也在暗自积累，比如看书思考，始终没有落下。但因为，我是要让自己必须得写出来，才算是真正属于自己，因为这个想法，我否定了自己在只是积累方面所做的努力。
当然，还有很多原因，比如自己太多封闭。说封闭，其实不够准确，起初不是因为处于精神上自我保护而陷入封闭，而是一个积极的理由，是不想把时间放到一些没用的社交或活动上面，让自己专心学习，写作，做自己喜欢，并且有用的事情。而我自己是一个单纯的而又急切的人，在很多方面都是，想要尽快达成目的，而没有考虑到实际的过程远比最初的想象要艰难得多，也没有太考虑自己内心的感受，人总是人，有很多需求，是别的需求替代不了的。人是社群动物，天然需要社交，这并不能被在自我空间里驰骋的畅快所能取代。
换句话说，多元关系所能提高的动力，是很难通过自驱能达到的。
人世间的痛苦，大多是庸人自扰，或者说人世间的人大多是庸人。庸人自带自扰属性。因为人就是一个复杂的矛盾综合体。期望能使人奋进，但是一切的失望也都来源于期望。
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