慌

  最近我一直因某些不便外说的事情而感到忧愁——因一件我无能为力改变，却很可能损害到我的未来的事情感到忧愁。这件事就像一把悬在头顶的钝剑一般悬在我的心上，即使深知就算它掉下来也不会要了我的命，但每天仍然因害怕自己被砸残疾而提心吊胆。这种忧愁——或者说恐惧并不深刻，只要足够忙碌，我甚至可以一整天不去想它。但一旦稍微空出些思考的时间，淡淡的恐惧就再次迅速地，不留任何余地地将我淹没。在这绵长的恐惧的追逐下，我仍然和我十余年乏善可陈的每一天一样生活，即使朝夕相处的父母和同学也看不出任何不对，只有我深刻的体会到，这令人窒息的恐惧正逐渐消磨着我的创造力和行动力。

  “不能再这样下去了!”我不只一次的这样想，也不止一次地试图这么去做了，但无论如何安慰自己也摆脱不了它，它如同一个诅咒，一个无法摆脱的诅咒!那么——我对自己说:既然解决不了它，就麻痹自己的心灵吧，让痛苦来得晚些吧。

  于是我开始看小说。沉浸在另一个人格外精彩的故事中，就会不由自主地忘记自己平淡而又忧愁的故事了。

  最近看的一本小说是古代言情（大概算是言情吧？），不长，不到三十章，因此一个下午就看完了。作者的文笔很好，女主渣得光明磊落，渣得没心没肺；女二虽然一度为情所困但最后也得了个不错的结局——但我在读完后无法感到任何轻松，只有被轻松掩盖的绝望。作者将古代贵族家庭的女子的处境描绘得真实极了，真实得残酷而晦暗。女子们是没有任何自由的，多半人一生都要被一个自己不爱的人囚禁着，过着一眼能望到头的生活。锦衣玉食又如何?太阳照在银两上的光芒再闪耀，可以照亮那晦暗的未来吗？饰品上宝石的色泽再多彩，足以点缀苍白的生活吗？她们仍然只能将一生虚度在一条长长的单调的走廊中罢了。

  ——而这，尚且是她们中的幸运儿，不必为自己的生命担忧的贵族小姐。普通人想必根本察觉不到这枷锁吧？终日的奔波劳碌早已让她们无暇顾及其他。

  我为她们的处境感到绝望，久久没能回神，想着想着却不由得想到自己了。我为古代女子终生被锁在一种名为“绝望”的笼子中而悲伤，我自己又岂不是如此吗?只不过是锁住她们的笼子小，而锁住我的笼子大罢了。挡住未来的希望的笼子，终究是大多数人逃不过的宿命啊，而我们每个人所付出的努力，恐怕只是努力撑住这些痛苦的铁丝网，让它不会继续收紧而已。想想我身后追逐着我的恐惧，我此时甚至不奢求有朝一日撬开笼门了，只希望它不要让这本就狭窄的笼子再次缩小才好……