真正做出这一步，我却没什么想说的。结束了，2019向外求索的一年，想去寻找伴侣，和人组队前行，而不是踏踏实实做自己的一年。工作上没什么进步，是我很大的介意。是我心中的痛。
人总是要战胜自己的。
人总是要自立自强的。
简书总会给出一些乱七八糟的文章，想把他删掉了，可是看看，里边也有很多，朋友写的真情实感，片段努力。
我想放弃了。
我放弃了一段，让我温暖可以停靠，却不能过分索取的关系，停止了一段，好像会变得更好，却使我不断怀疑自己，内伤的关系。
因为，这段关系，也给过我滋养。所以才会这样吧。真正停下这段关系的时候，我那么平静，我再一次，为失去一个全情投入去付出的人而遗憾。再一次为自己而伤感。因为我没法付出太多，我感到自责，因为没办法十分投入，我感到遗憾。
就这样，一切都过去了，生活总得往前看。2019年，我谈了1.2.3.4.5.6个男生。每一个都是真诚的，试图去建立一段长期持久的关系，来回避我生活本该面对的孤独，来逃避我生活，工作早就该解决的问题，希望时间会给我们恩赐，但是，一切都是想的太美。
孤独无法通过回避自己来解决，只有好好的和自己相处，真正的面对自己内心的需求，才能慢慢的与自己和解。
感恩我在每一段关系是抱着一颗真诚坦率的心去的，我可以，不那么自责。我可以不为当初没有付出过，只是索取自责。我感谢我逐步追爱，越来越勇敢。虽然都失败了，到最后还是孑然一身。但是，那都不是因为我作，我没有努力的原因，而是，我努力了，我不后悔。我真诚，错过了不可惜。虽然最后，我还是无法与他们建立真的链接。可那些都是源于，源于没有真正的了解，理解和热爱吧，我还是得好好活，活出自己来，活出光芒来，足够让别人热爱。我会找一个像我爱自己一样爱我的人。来共度后半生。
我也看到，我内心对别人的渴求，对关系的渴求，我希望和别人建立联系。我希望可以变的越来越好，我希望我可以为别人做点什么，我希望生命越来越繁盛。我希望，我可以用自己对生活的热爱，活出勇气。可以感染别人。但我也需要像毛竹一样，先沉默的扎根吧。
我是一个热情却不足以。我平时会有些三分钟热度。对难得事物，会有一些畏难。
早上看张紫菱一样。可以任性的活着。这是我的生活，随你喜欢不喜欢。我要追求我热爱的生活就好了。
有出屋，走进大山，赤裸裸的看着自己的心，赤裸裸的看着自己，我昨天还是一天在想和他的关系何去何从。
昨晚和他聊，我们之确实迸发不出那么多热情，那么多爱。可是我，回来之后，脑子里满满都是他的好，不分开总想着他的不好。一分开，才满脑子，都是我们在一起时候的甜蜜，温馨。我还特别心疼他，他说他没有朋友，我这么亲密的一个人还离他而去。我没有什么办法。能做的就是，我希望可以依然是朋友站在他身旁。我不希望，他没有朋友，他就自己在那里。我会心疼他。我对他有深深地心疼。可是，他满足不了，我的需求，所以，我们还是要分开。
我现在的平静，我知道，我是后知后觉。反应特别慢，一石激起千层浪，而现在只是投下了一颗石子，石子还在往下沉。他还没回荡出浪花来。
我希望可以拜托手机的打扰。我希望可以纯粹的生活。我希望我可以一直做有意义的事。
他，简单，纯粹，投入，专一。
他会体谅别人，不打扰别人，他是善良的。只是他生命的底色是一汪水，那么平静而单一。而我一点点小惊喜，一点点小情绪，掉到他的水里，不足以激起什么涟漪。
最终我们还是分开了，我不想，昭告天下，我又失恋了，我还没做好准备迎接下一段恋情的的准备。
我还是想，去成为更好的自己吧，漂亮，聪明，简约，质朴。回归生命的本源。简简单单，不去追求那些繁文缛节。只是陪在你身旁。
感情也是，追求真的欣赏和热爱。
工作也是，
生活也是。
感情就想找一个在一起，不会羡慕别人的人。
吃饭一起，玩到一起，聊的到一起。
生活，简单质朴。不去追求过多的繁文缛节。不去追求过多的烟花灿烂。
工作，认真对待。
自我，不断追求。不断的去靠近真正的自己。
网友评论