你好，女孩
你说“你好”是问候，也是故事。
我们认识如果从初识算起，今天正好665天。我们之间似乎没有什么愉快的经历，怪我，在你给了我机会时，我却一直没有放得开，深沉，严肃。其实说实话，我小心翼翼害怕自己犯错，害怕给你留下不好的印象。因为动心了，心底自我认定了你，也就顾虑多了……
以上算是给自己沉默的出处找了个借口吧，其实内心最开心的经历，还是年后的微信互动，虽然是纯文字的，你见不到我，我也见不到你，反而彼此轻松，没有躲藏。文字的交流，应该是网恋的俩个人最初交流的方式，（虽然我们不是网恋，或许是因为我俩这都偏于内向的性格）于真实的生活而言，这样的交流还是有太多的不可理喻。但那段记忆真真是极美好的。
因为不太会说话，也不怎么喜欢用家乡话来表达爱意。说普通话又显得尴尬，或许这也是一种羁绊。长大后，在家乡停留的时光太短太短，许多交流变得闭塞，除了跟亲人说上些家常话，同学间相互调侃，其他都是正常直白的交流，都不知道怎么开口去说上些情话，所以我一直努力用行动表达着对你的爱慕，这些却给你带去负担。你不看好我们会有好的结果，造就忽近忽远的距离感，似乎我俩都没有真实的在这段交际里活过。我发自内心不在意付出，发自内心的喜欢与爱，你却有了发自内心的亏欠，发自内心的屏蔽一切的好与不好。我不知你是担心什么？还是顾虑什么？或你心上有了喜欢人的轮廓，甚至习惯，爱好，谈吐……只是这些都跟我对不上号。
你说过自己的余生都不清楚自己会有怎样的归宿，甚至过不好这一生，为什么就不能让我给你依靠。每次我说会坚持，不会放弃，就像你不能说服自己接受，我同样无法说服自己放手。因为我们都太较真，甚至不像活在现实里，而是活在歌里，活在诗里，活在某个故事剧本里。说到这些你都会安静的落泪，我虽不清楚你是为何？我也没去想过。我只想我做的一切有一天会打动你，让你接受我，回馈关心与爱。
很多次我也自己劝自己，我的追求让你觉得累，又让自己觉的吃力，不如就此放手，可坚持几天，自己就崩溃了，其实我真的不是一个拿得起放不下的人，而种种行为我却成了这样的人。（你说相爱的人，相处不累。而我们之间全是累，我无法反驳，因为我们之间只是我爱你。）
无可救药的喜欢，莫名其妙的爱上。最后五次三番的想要留住希望。争取更多的时间去诠释我爱你。
你的生日，就在十月，我回来就是想与你好好说上些话，然后我能开心地陪你过三十岁的生日。哪怕你依旧不肯给我继续追求的你的机会。也许我的想法是多么一厢情愿，多么让人觉得荒缪。但我真的想这样对你好一次，留下一个句号的结尾。哪怕你认为我自私，自以为是。
请你不要自己给自己烦恼，说服自己接受我最后一次的请求就好。原谅我不想错过的私心。还请你相信我是善意的，因为我爱你！真的。
但愿你还会偶尔翻看我的微博，如果你真的看到……接我一次电话，好吗？[/cp]
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