这是起点，也是归途，我只是想换一种方式重新出发，找到灵魂的栖息地。生命从懵懂之初到如今风华正茂，我疲惫不堪地去嘲笑这些年长成的蛀牙。无知的年轮碾压出的深不见底的沟壑，无意间两边却开着让人牵盼的花。滚滚红尘，抬足向前，愿在原地的你，或者和我一起前行的你，或者和我一起回归的你，或者远方驻守观望的你……同我一样期待明天太阳的你们，自信、智慧、坚强，并且更健康的活着，如果幸福它会来，请记得等待！
我跟西子说我要回南白时，她只说了一个字——好，声音带着一种挥之不散的潮湿，然后话筒两边默契地陷入无声。
等我醒悟过来时，距离飞机起飞还剩不到三小时，最终还是拖着行李箱来到了浦东机场，很有一种壮士断腕的悲壮。这种悲壮一如七年前我义无反顾的爬上火车，不同的是，那时候是离开，现在是归去。
我大概是那种一出生就注定流浪终生的人，二十几年的光阴算下来，和父母相处的时间不足三年。
年少时周围邻居见我总是摇头说：“这姑娘命才苦……”
然后我外婆也在边上附和说：“是呀，我家小歌儿命真苦，一个月不到就跟着我们……”
久而久之，小小的我心里就多了一股莫名的愤恨和不甘。等父母终于把我接回家后，我一改之前乖乖女形象，各种调皮捣蛋放荡不羁让他们应接不暇，最后无法，他们只得把我扔进学校，虽然我家离学校不足一公里。
我爸有句口头禅——成龙上天，成蛇钻草。为了让自己在同龄人心中显得格外有范儿，我一直在成蛇的路上摸索，白天在课堂爬在成摞成摞的小说书上昏昏欲睡，又想赶紧逃离父母身边，半夜在宿舍里打着电筒拼命做题，久而久之，我行我素的我年级排名总在显眼位置，为此，我们班主任对我父母颇有微辞，大有一棵好苗子让我父母放任自流倍感可惜之感。
那时身边同学要么跳（调皮）得无法，要么乖得彻底，坏学生和我格格不入，好学生又对我敬而远之，所以，我是孤独的。
十一岁到十三岁的孩子对孤独的定义没有现在这么深刻，只是觉得偌大的一个学校总是形单影只很丢面子，终于熬到了初三下学期，我开始整晚整晚在操场闭着眼睛跑步，脑袋里慢慢回放化学公式、英语单词表、几何图形等，有时候甚至是小说里的刀光剑影和儿女情长。
中考，我很幸运，进了南中，我中考的逆袭一度让我爸那句——你要是考上南中，老子手掌心煎蛋给你吃——成为笑谈。然后，我离家的距离从不足一公里变成了不足两公里，依然住校。
西子是我进南中结交的第一个朋友，军训第一天，脚蹬一双淡蓝色沃登卡网鞋的她在一群生涩的面孔前耀武扬威，这让一直凉草鞋、白网鞋和钉子鞋陪伴成长的我超级不爽。两人在一番唇枪实战中莫名成了朋友，直到如今。
那时的我，不知道那其实是一种自以为是的自卑成就的反叛。要知道我的父亲母亲从没给过我如此荣耀，我的卑微，与生俱来。这种卑微，在我高一不久父母因销赃罪入狱之后更变本加厉。
于是，我再度落入初中那种莫名孤独的怪圈中。宿舍里八个女孩子，整日嘻嘻哈哈，而我只有惮惮的应和着，甚是尴尬。
我想转学，这想法一成型，就在脑中疯长，无法自拔。期中考试后，我开始着落转学事宜，当时的我觉得自己就像无父无母的孤儿，孤掌难鸣，在班主任的百般刁难下毅然决然背上书包去了二中，从省重点高中跑到二流学校开始自我沦落。
我敲开二中校长办公室的大门，开始了人生的第一次谈判，谈判结果是我获得高中三年学费全免的保障，而我必须高考以重点大学录取通知书作为报酬。于是，我就这样半路杀进了二中实验班，多年之后，我平淡的向朋友谈起这事儿，言辞间潜着孤胆英雄的本色，但当时的我其实就像无根浮萍，整日整日焦灼在惶恐不安中。
西子那时经常在放学后来二中，同我一起泡在校门在一家饭馆里，她从五元一盆白菜肉片汤里看我的狼狈不堪，我在她镜片折射刺眼的光线中看她的眉飞色舞。我开始觉得我美好的未来可能会因为我这一次壮举而蛋打鸡飞，好在没多久，我故意在我小舅的强硬手段下屈服，理所当然的回到了南中，回到十五班，回到603。
当时南白盛传一句话，考进南中就等于半只脚踏进大学，我一度认为，不知道半只脚踏进大学大半个身子还在外面有什么鬼用，我依然为所欲为，在一大群白鹤中炫耀着自己作为草鸡的不可一世。
三年时间眨眼即逝，在整个高三年级紧锣密鼓倒数复习时间时，我如同一只迷途的羔羊，在南白大街小巷中乱蹿，以图找回初三那年的那种癫狂，可惜亡羊补牢为时已晚。
没有意外，我名落孙山，在15班毕业聚会买醉不成功的第二天，灰溜溜的爬上了北上的火车。
七年时间，辗转于西安苏州上海深圳等大城市的辉煌中，在多个黄昏下描摹着不同色彩的悲观和对生活的无可奈何。
2015年，花了小半辈子才长到75斤左右的我终于痛晕趴倒在办公桌上，急性胆囊炎，一场手术下来，我像艰难渡劫成功的妖精，开始回归正常人的生活，开始想我的未来，开始想家，想那些曾经与我息息相关的人与事儿。
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