亮亮妈

一个校友采访新妈妈，我的采访记录如下：

如果不是有你的这次采访，我可能不会有机会沉下心来好好的想想作为一个妈妈的感受。因为生活对我来说还是有点焦虑和忙乱的。

  你就得当听故事，我从怀孕开始说吧。我结婚有点晚，30岁结婚，所以结了婚马上就考虑要孩子。但是unfortunately，结婚不久我因为月经不正常，检查出卵巢早衰。我现在还记得第一次在妇产医院被判“死刑”的时候，医生说”你这个情况，也有怀孕的，也不是绝对不能怀孕。”医生还挺好的，没有直接打击我，但是我还清楚地记得当时直接愣住。（卵巢早衰这个病你可以去网上查查，简单说就是没有卵子储备了，怀孕几率很小）之后我总是抱有幻想，西医判了死刑，我就求助于中医，吃了多年各种中药，扎针灸。

  扎针灸的事值得一提，我同事介绍一个有名的针灸专家，说看不孕不育非常好。我当时求子心切，虽然专家很贵，我还是义无反顾的去了。他说我得先辟谷减肥，20多天扎针不吃任何东西，坚持下来了。那时候我才知道人不吃东西只喝水是死不了的，因为我确实20多天只喝点水，体重降了20多斤。但是依然没怀孕，后来我又扎了半年，依然没有结果，最终放弃。5年多吧，只要人家说有用的中医医生我都去看病，但是依然无果。

  2016年初我由于上一份工作的很累的关系，决定辞职修养。这时已经彻底放弃怀孕，但是这时候我怀孕了。检查出怀孕的时候，我没有别人的兴奋和狂喜，因为我不知道卵巢早衰会不会影响保胎，一直很担心。而且我已经36岁了，是高龄产妇。怀孕的时候我刚到新公司报到，心里很忐忑，幸好公司领导很理解。怀孕过程现在想起来真是幸福，但是当时觉得很难熬。我爸有高血压和糖尿病，所以算有不利的家族遗传因素。怀孕18周糖耐没过，因为妊娠糖尿病直接住院。怀孕28周，妊娠高血压，重度子痫前兆，再次住院。怀孕33周，重度子痫前兆，胎儿宫内窘迫，直接刨腹产了。

做刨腹产手术的时候，我中午吃了一个包子，麻醉师还说有点危险。因为手术是半麻，我下身不能动，头脑异常清醒。孩子被拎出后，有自主呼吸能力，所以哭出声了。我当时问两个问题“男孩还是女孩？健康吗？”这也是所有妈妈的问题吧。当时医生只是把儿子的小弟弟放到我眼前，让我自己确认是男孩。没有人回答健康的问题。之后我意识模糊，就知道被推回病房，医生说孩子各方面还好，但是体重只有2.08KG，需要在保温箱观察几天。因为前几天由于高血压，我一直睡不好，手术后的晚上我睡的特别沉。

刨腹产后，我在医院住了5天，儿子在保温箱10天。现在想起来很感谢我老公，5天白天都陪在我身边，一步不离。在医院的时候，晚上睡不着，还需要两个小时就吸一次奶，感觉自己快死了。生孩子之前我最胖72公斤，生完孩子反而74公斤，全是水肿。水肿退完了，是62公斤。保温箱里的儿子不让看，我老公只能问问护士他还好吗，让护士照个照片出来。护士说一次能吃15ml奶。我挤出来的初乳都给他留着。

  我儿子叫亮亮。想起亮亮回家的那天，还想哭。小小的人皱皱的，红红的颜色，被月嫂包的很紧，紧闭着眼睛回来。我一下子哭出来，月嫂赶紧让我别哭。有人说在保温箱里的孩子没安全感，所以要多抱抱。我现在也不知道他那10天经历了什么，在一个玻璃盒子里多孤单。

  月子里还好有月嫂照顾孩子和我，感觉还能应付得来。因为亮亮早产，吃奶比较慢，刚开始有时要吃45分钟。白天要一个多小时就吃一次，晚上也是。如果遇到猛涨期，要一直吃一直吃。白天孩子睡了，我睡不着，晚上也不能睡。真的很困，很累。有一次在晚上喂完孩子后，我躺到我老公旁边，痛哭。现在想起来那时候只是身体的疲乏，比起后面的日子还好。月子里面我就很担心，“月嫂走了后，我一个人能带孩子吗？”看着小小的儿子，我抱他喂奶还不是很熟练。我还要给他洗澡抚触。他哭起来怎么办？他哭不停怎么办？为此我很焦虑， 有时也哭，月嫂大姐经常安慰我。

月嫂走了后，才是真正的考验。我主要照顾亮亮，我妈妈打下手。由此我也变得很焦虑，对亮亮的一切事情变得吹毛求疵。2个月亮亮有了脐疝，焦虑。母乳性黄疸，焦虑。亮亮吐奶，焦虑。亮亮肠胀气，焦虑。我开始用买买买安抚自己，我把淘宝上治疗小儿肠胀气的药物都买了个遍。微信上有个帖子介绍了很多小儿药物，我都买了，只有这样才心安。我几乎足不出户得过了4个月，每天只是喂奶，换尿裤，哄睡的无限循环。这四个月我只出去吃过两次饭，每次都是很焦虑。我觉得别人照顾不好亮亮，包括我自己。同时我脾气越来越不好，对我妈妈大声嚎叫，一言不合就发脾气。这里感谢我妈妈，这段时间她为了我和亮亮，默默的忍受。回想当时，我很怕黄昏，因为亮亮有黄昏闹。我喂奶的时候，我妈出去了，关上卧室的门，我会突然感觉孤独和无助。亮亮哭闹的时候，我更感觉崩溃。在这段时间，我在心理上依赖我老公，他在家我就心安一些。他每天上班，我都感觉要开始打仗的感觉。我的体重下降到58公斤，开始掉头发。

快上班了，我依然焦虑，上班了谁带孩子。老公打算让婆婆来，结果发现根本不行。我记得当时下午加餐我要煮汤圆，打个电话给我妈，就哭了。我妈也哭了，就劝我“要学会放手，要有出息，不许哭。”我们之前找到一个育儿嫂，但是后来突然说不来了，我给妈妈打电话让她先来。我爸爸不理解我，对我破口大骂。那天夜里我崩溃大哭，做个妈妈太委屈，我对我老公大喊，“没有人帮我，没有人帮我。”后来还好，找个一个育儿嫂。现在上班3个月了，我现在还是觉得别人带亮亮不行，每天焦虑。

上班前特别想辞职，回家转职带孩子。但是由于经济压力，二期我老公开导我，我还是决定回去上班。上班后每天在单位挤奶，一开始没有母婴室，后来领导专门为我在休息去加了帘子，开辟出母婴室。每两个小时挤一次，每次100ml到120ml。工作中所有晚上的饭局我都不参加，因为要回家带孩子。我一直个性要强，事业心强，工作上喜欢挑战。但是上班后事业其实被放在了儿子之后，所有的事情给儿子让路。我告诉自己，工作是为了生活更好。如果为了工作不能陪儿子，岂不是本末倒置。我每天都在焦虑中度过，儿子的成长，父母的情绪，育儿嫂的沟通，老公的情况，自己的工作压力。