今天过后，我就整整24岁了。
昨晚下班回到住处，我四仰八叉地躺在床上，向浴室里一身泡沫的室友感慨：24岁，好大好可怕......比我大三岁的室友飞过来一个白眼，叫我滚。
时光的电影，播了两个来回。此刻的我，独自坐在漆黑的观众席，看着银幕上一幕幕的过往，有过多少天真，还剩多少青春，下一站的名字如何去确认。
1
孩提岁月，我看到邻居家出嫁的姑姑、姐姐，回娘家小住。她们那时大概是二十三、四岁的年纪，有了一个或者两个孩子，小的安放在自行车后座绑紧的藤椅上，大一点的坐在前车杠上。
她们有的跟着丈夫在外面打工，顺带着捎回城市的时尚，高跟鞋、花裙子，车筐里装满给老人带的点心水果。
我想，等我到她们这个年纪，应该也是这般光景吧，在父母身边寻到知根知底的婆家，嫁人生子。
还记得，第一回拥有属于自己的生日蛋糕，是十二年前的生日。
姥爷为我订了生日蛋糕，在骑车来的颠簸乡道上，年幼的表妹失手打翻了蛋糕。霎时间，原本喷绘精致的奶油像稀泥一样，扣在了纷扬的黄土路上。
母亲头一天就叮嘱我当天早点回家，我想象着家里满屋亲朋都是为庆祝我的生辰而来，心里便激动不已，一放学便飞快地骑着自行车，雀跃过十几里公路、土路冲进家门。
进了院子，母亲和姑姥在桌前准备菜肴，亲人们四散坐在椅子、板凳上唠家常。我满头汗水跑进院子，接受所有人充满爱意的眼神......
我假装无目的地四处看，目光找遍了院子、堂屋、卧室的桌子，都看不到想象中漂亮的彩纸包装的蛋糕盒子，我问母亲，蛋糕在哪儿，母亲当着众人的面告诉了我。
我假装不在意，一直笑着，可是我清楚地记得，那一刻十二岁的我，心里是经过了怎么样的高山大河。
此后，我吃过各式各样很多的生日蛋糕，自己的、别人的，但再没有像十二岁那年那般地期待过。
2
毕业的那年，22岁。对于新征程的期待，冲淡了毕业的离愁别绪，我来不及对学生生活不舍与眷恋，便开始走进了大人的世界。
生日的那天，我在空间里写下：
“从前，只怪光阴太慢，不能让我快快拥有高大的身躯，背起自由的行囊，等到措手不及地长大，才发现原来时间有脚。
从前，期待未知的风景，渴望命运的波澜，后来才明白，哪怕我一生平凡，也要看尽旖旎风光。
成长，或许像蛇，不断地蜕皮，血淋淋地将自己剥离出来，最后那个自己才最强大，也最真实。”
那时的我，以为一份工作能够宽慰所有为我付出的人，买来任何想要的东西，带我去一切想去的地方。然而当父母日渐苍老，工资单上的数额一成不变，生活成本愈演愈烈，我才感受到大人世界的烦恼。
那时的我，以为平静即是荒废，热热闹闹才不虚度，然而等到烟火散尽，最安静的时候，回忆却开始喧嚣，像一只家猫窝在沙发一角，却不肯睡着。
那时的我，买过不少对于彼时的我而言昂贵的东西，很长一段时间内，它们满足了我的小小虚荣心，可渐渐地，它们变得不那么漂亮光鲜，不能再带给我愉悦和满足。我意识到，唯有拥抱平静，不断挑战和提升自我，方能得到持久、翔实的自我满足。
3
如果我继续读着书，可能24岁的我仍旧是那个平时不怎么用功，考试前抱抱佛脚的姑娘，在稀松平常的日子中无忧无虑，却又强说忧愁。
今天的大学校园，虽再难摆下一张安静的书桌，但园外那一道高墙，还是为墙内的学子们隔绝了许多难以名状的压力和焦虑。
只是，我选择了跨过那道墙，一脚深一脚浅地迈进成人的世界里。如今，在这家央企最基础的岗位上亦步亦趋，两年来脚步仍然踉跄。
品尝过多少委屈，吞咽过多少泪滴，做出过多少让步，由此换得的一些经验教训，究竟能否让我如小船般安然行驶在波涛汹涌的人生海洋里？我还要经受哪些风雨，品尝哪般滋味，放弃什么坚守和顽固？
而今，我正身在当时自己幻想的未来里，没有成家、没有孩子，没有曾幻想过的平凡安稳日子；没有太多的安全感，但也不害怕。走过的太少，需要脚踏实地去跋涉的还有很多。
我意识到，以后的每一个决定，都需要为自己负责。
那些曾经敷衍过的，就让它过去；品尝的委屈，就让它化成动力；吞咽的泪滴，就让它洗掉后悔；曾经的让步，就让它大步消逝在回忆里。
24岁，生命像永动机，马不停蹄地又走了一轮。一年一年又一年，一个方向顺时针，我们曾忘了要长大，忘了要变老，不知那时间会是那么少。
4
前阵子，我有事去了趟北京，看到半夜时分，地铁里人满为患的情景，自嘲感觉像是进城了，平常这个时间我都睡下了。
至今也算去过一些城市，那些留下脚印的地方，多数都留下了我的幻想：
极喜欢上海浓郁的小资情调，想在不那么热闹的街区有一所小小房子，我努力挤地铁公交，一生供着我的房子、车子、孩子；
曾沉浸在南京颓废的靡靡之音中不能自拔，想让时间停留在04年的盛夏，我们穿着背心裤衩，走在东山公园的烈日下；
曾在鸟巢连听几场十万人的摇滚演唱会，想在京城当一个体面的白领，在偌大的城市一个小小的我有个小小的家；
曾缅怀西安的盛唐文化，流连于冰峰凉皮肉夹馍，想长饮曲江水，卧看长安花；
梦想着能在龙井村包下一片茶园，清明时节做一个素面朝天的采茶女......
忽然之间，似乎理解了王小波三十而立时的不甘于无奈的心绪——
“心底涌起强烈的渴望，前所未有：我要爱，要生活，把眼前的一世当作一百世一样。”
然而我只有一个人生，不能慷慨赠予不爱的人、献给不热爱的事。
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