反悔的时间

每天与林先生朝夕相对，时不时瞥见他进出阳台，频繁抽烟。原来他并没有减少吸烟，特别是工作状态时，只不过平常在家时间少，被看见得少而已。

我说别抽太多烟，对身体不好。林先生也应和着“抽完就不抽了”，可是始终没见他停止过。

二十四小时有林先生的日子，便没了K先生日复一日的嘘寒问暖，我也没有频繁地查看手机，来回切换页面的胆战心惊，使得我不想反复体会。而K先生的消息也逐渐递减，或许他知道我的不方便，也明显感应到我的延迟。

K先生在上海时，我的手机不断跳出林先生的消息，K先生看似平静的面容下却幽幽地说着“出差也这么粘”。这份角落里的感情，时刻考验着我和K先生的内心，都不好受。也只有我知道那不是粘，而是林先生为2月14的缺席做着弥补。

我也不愿去想K先生与别的女子在一起的画面，想了便会产生与K先生斩断情丝的念头。甚至面对K先生时，我也要噙着眼泪挥起拳头连打他几下，才能缓解由那个她带给我的莫名的心酸。

我想，如果生活恢复到从前，我的生活中只有林先生，是否才是最好的安排？过去的一年，我把曾经所有的遗憾都变成了惊喜，可我没有变得更快乐。折磨着自己，成夜难眠，对林先生的歉疚，对K先生的思念，对另一个女子的醋意。

我一点儿也不适合婚外的角色，对感情的挑剔，还有与生俱来的自私，让我走着走着就忘了自己的身份。即便记得又如何？我还是不会宽容。

我也问自己，是否该选择结束现在的婚姻，让内心不再焦灼。以前我从未想过，现在却时常想起。我放得下吗，结束与林先生十七、八年的婚姻，分得一半的抚养权，一半的资产，我不会再像年轻时，不争不抢，我要拿回属于自己的部分。我还要生活，还要养育孩子。

可是一切的舍弃，到底为了什么？

我们都不再是当初的样子。我做了十多年林先生的妻子，与他育有儿女，这辈子都与他牵扯着，你，能相信我吗？是不是也会想，我与他的藕断丝连，如我们现在一样。那么，所有的代价又有什么意义。

直到今天，林先生都不完全信任我，因为他知道我内心的某处，一定藏着你，只是他不愿再提起。我想，你也一样。

这些日子，我没有太多属于自己的时间，可与你有关的一切并没有在我的思维里停止，我还是会忍不住的想念，也会思虑以后的以后。或许这样被环境所迫的降频联络，是上天给我们反悔的时间，我们，都该想一想。