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有一种人间失了格。

有一种人间失了格。

作者: 嘎拉苹果鱼 | 来源:发表于2018-11-05 21:16 被阅读3次

这本书前前后后看了1个多月,无论是什么样的状态,无论在什么样的地点,却都有种见字心凉的感觉。

看前半部分时,我害怕自己无法代入这样的情感,甚至害怕会不会读不懂明明是一本大众普及类的读本。但随着阅读的推进,再加上近期发生的很多事情,当我在奔向北京的高铁上读完最后一页的时候,竟然有一种想哭的冲动。

我们小的时候,开始有了肯德基,有了手机,有了电脑,但我们却是孤独的。看到的,听到的,想到的,不能说,不愿说,不敢说。在家属院里,我有一些所谓的朋友,可无论如何都称不上好朋友,或许是父亲不让我过多和外界接触,或许是家庭在单位并不如其他人般显赫。总之,有一些委屈是别人不知道的,甚至是父母也未曾看见。其实有的时候想想,父亲真的很大胆,如果他的做法让我变成了一个自闭的孩子,该怎么办呢?不过还好,现在的我,至少从表面上看来,还可以撑得起外向这个词语。

后来的生活,我也有过自暴自弃,有些心理的压抑只能转变为生理的缓解,咬指甲、撕手皮、挤青春痘……好像这些轻微的自虐,能让我得到心理的舒缓,有时双手明明流血了,疼了,也只是呆呆地看着……可能这些轻微的症状,谁都不会知道,我也会用一种伪装的笑容告诉你们——我错了,我没事。

到现在,我已经特别习惯认错了。因为我觉得认错可以带来平静,外界的平静,而外界的平静,能让我有一种饱腹感。你们看,这是我推动的平静。就算我什么都不会,什么都不是,但我至少可以让周遭得到短暂的平静。

对一个明明自知满身缺点,却又被别人硬生生挤出一些所有帅气、善良的优点的时候,我想作者应该不觉得这是一种夸奖。的确,对于我来说,这或许就是一种无奈。人生而为善,但这却变成了一个优点。

当然,我们也需要夸赞。2018年9月之后,我经历了一连串的挫折和打击,很多事情我不愿意告诉普通朋友,所以更亲密的好朋友会用更直白的语言告诉你,你到底有多差。有的时候我也会怀疑被现实和朋友双重打击,我会不会倒下。可是,事实证明,我的灵魂或许倒下了,但我的肉体还站着。我用继续努力去掩盖很多东西,其实心里已经做好了断联的所有准备。我给自己铺了一块薄薄的垫子,告诉自己,全世界都放弃你的时候,就去垫子上躺一躺吧。不要让大家找到你,这或许是你最后的尊严。

但生活,不允许你倒下。

有一种人间,失了格。丧失为人的资格,不是肉体的潦倒和沉沦,不是日子的穷困和艰难。

而是我们不再能心口相随地去生活,我们往往都带着厚厚的面具,一张在脸上,给别人看;一张在心里,给自己看。

10月初,我和老西在三里屯的三联韬奋书店买了这本书,他说他看完了这本书不明白这些小故事的背后到底想说什么,我说我没看过,我看完告诉你吧。现在我看完了,却如鲠在喉。因为我不愿意把自己血淋淋的心暴露给老西看,怕打扰,更怕受伤。或许我会想一种简单而又滑稽的方式实现这个小诺言吧。

老西是一个那么优秀的人,或许根本不会在意我的小心思吧。其实,他的不明白正是我所羡慕的无情感人类。很多时候,我希望自己没有情感,就这样生活。或许我会开心的。

很多时候,我真的害怕了。谁又能来救救我呢。这个世界,只有我自己。这张长在心里的面具,是岁月留下的伤疤,越来越厚了。

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后续

我截了这篇文章中面具的那一段话给老西,老西回复“你和我在一起难道不开心么”

于是,我立马道歉,说自己是随便从网上看到的一句话。

还好,我把文章都锁定了。还好,我没有拿自己赤裸裸的内心给他看。

老西渐渐淡出了。前后2个多月的相处,我用我的情商换了一段回忆,换了一段关系。

淡出的老西可能自己不觉得,或许这就是他的把戏和手段。

无论如何,老西最终也会变成一个过路的人。

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