角度

    生活中不乏有人总爱对他人指教，试图强行纠正别人，这样的行为令很多人烦恼无比。然而，真正情商高、有智慧的人，从来不敢轻易指点他人。

  曾经有位读者希望莫言分享一些读书方法。莫言便在散文《杂谈读书》回应道：第一，读书就如穿衣吃饭，各有各的方法，我的指导说不定会影响你们阅读。

  第二，我的女儿正读初中，我从不去指点她的功课，因为时代变化，我的老方法说不定不适合她。每个人都有自己的活法，外人若总是强加干涉，往往只会弄巧成拙。

  唯有少一些纠正，多一分尊重，才能为彼此创造舒适的关系。高情商的人，都懂得克制自己好为人师的欲望。

  改变他人就是为难自己。不要试图去改变或改造对方，那是在作践自己，自讨苦吃，忍受不了，就改变自己。

  当双方的认知和角度不同时，哪怕你竭尽全力去劝服，最终也只会两败俱伤。既然如此，不妨收起自己好为人师的欲望，学会善意沟通。

  1. 想说服时，先换位思考。作家白先勇和台湾主持人陈文茜是好朋友。

  白先勇创作青春版《牡丹亭》后，受到了广泛好评，但陈文茜对此却评价不高。白先勇发现后，便很少在她面前提及此事，可这丝毫不影响二人关系。

  陈文茜感动地说：“非常感谢，他可以创新，我可以顽固，谁也不必去说服谁。”没有人喜欢被强迫接受事物，当你代入对方角度时，便深知这种被强行绑架的爱，到底有多么窒息。

  赠予者虽有慷慨的余地，接受者同样有拒绝的权利。真正的“为你好”，并不是你觉得有多好，而要看对方觉得到底有多好。不考虑对方感受的施与，只会成为一把诛心的剑。

  2. 想发言时，先倾听对方。在心理学上有一个术语，叫“错误共识效应”。指的是，人们总是将自己的思维方式投射向他人，并认为别人也会用同样方式进行思考。

  所以当一个人遇到和自己相反的观点时，第一反应便是想驳斥。然而，子非鱼，焉知鱼之乐；你非彼方，焉知其所想。与其急吼吼地说“你要改”，不如先听听人家为何这么做。

  聪明的人，不仅懂得何时该说，更懂得何时该听。善于倾听，会让你知晓事实的全貌，也让你获得思考的时间。

  人们之所以爱向沉默的大山倾诉，不过是想释放心情，而非被他人指教。所以，宁做一座善听善思的山，不做自说自话的鸟。

  3. 想教育时，先自我反省作家老杨的猫头鹰说过：“大家都是井底之蛙，区别仅在于井口的大小不同而已。”这便意味着，你我皆是庸人，自然无法高人一等。

  只是认知层次越低的人，便越爱对别人的选择评头论足。认知层次高的人，则早就明白一个道理：意识到他人和自己不同，是清醒的觉知。

  意识到自己需要时刻内省，是难得的修养。人唯有学会时常反思，才能变得谦逊宽容、气度平和。

  海纳百川，人容万事。有了此等格局，这世间便再也没有任何人和事能为难到你。成年人社交的潜规则，其实很简单，不过是懂共情、多聆听、常自省。

  要时刻谨记：改变他人是神经病，改变自己才是神。很喜欢陈丹青说过的一句话：我在很多时候都是无知的，所以我从来不敢随便指点别人。

  因为自感无知，所以懂得谦卑，懂得做学生而不是好为人师。人生路漫漫，我们总会听到和自己不同的声音，遇到和自己有别的观点。有时候，你以为别人没摆正位置，可能是因为你本身就站歪了。

  过度纠正他人，是我见过情商最低的行为，只会暴露你的无知。只有适度地改变自我，才可展现你的智慧，最后成就彼此。就像每只蝴蝶都要靠自己破茧，每个人的路都由自己去走。

  作为旁观者，不妨克制自己拯救他人的欲望，沉默静待其破茧，然后翩翩飞舞向蓝天。做好自己是一件非常幸福的事情。

幸福