您活着时，我忙着我的事业，忙着我的生活，我放不下那所谓的前途名利等等所有，却唯独一次次忽略了您，忽略了您的病痛、您的羸弱、您的牵绊。
多少次，您伫立村头，可那呼啸而过的车没有一辆为您停留。我能想象，您那披着残照余晖的身影，留下了多少失落，直至被黑夜淹没。
多少次，您一遍一遍翻着日历，数着我放假的日子，计算着我应该的归期。我能想象，您用颤抖的手撕下每一页日历时的惊喜；我更能想象，你看着日日变薄的日历簿子，却不见您的儿女归家来，眼眸里只剩下那深藏的暗淡。
……
曾经，您用您的全力扛着整个家庭，您用您的全力为儿女撑起了一片天空，待儿女们羽翼丰满，您竭力放飞他们，希望他们飞得高、飞得远。当有一天您老了，您守着空巢，望尽天涯，风烛残年！您渴望儿孙满堂，渴望承膝之欢，可儿女们却早已飞出了您的视线。
如今，我知道了，作为女儿，我飞来飞去，却一直没有飞出您的惦念。
……
总觉得来日方长，却不知所谓“来日”，其实是抓不住的虚幻，其实“来日”才最短暂。
如今您走了，我终于明白，我可以放下所有，却无法再放下您。思念泪流，如夏日连绵的雨，痛苦早已在心里汇成一片苦海。
往日不敢触碰，却时时刻刻在脑中上映了一遍又一遍：
您那被层层汗渍浸蚀的古铜色的脸上，雕刻着岁月沧桑，写满了沉默无言，还有那支早烟袋，冒出丝丝缕缕的轻烟……
您那长满厚萤指节弯曲的大手，盖过房，垒过墙，劈过柴，抡过镰，犁过地，锄过田……
您还穿着那身蓝布衣衫，淋过雨，渍过泥，染过铁锈，浸过汗……
无数次，您赶着驴车拉着我，拉着我的行李，为了赶早班车，披星戴月把我送到车站……
无数次，您送我走时都说：“工作要紧，快回去上班，家里有吃有喝，我身体没啥大病，不用挂念……”
尤记得我刚刚上班的那年冬天，由于家离学校有十五公里的路程，当时的路都是沙石路，很不好走，我骑自行车每天早上5点左右就得从家里出发。感觉那时的冬天比现在要寒冷的多。早上吃饭时，您总是给我倒上一福字杯白酒，您也倒上一杯，陪我喝下，有时候喝两杯。您说：“喝点酒，心里暖和了，路上就不冷了。”后来，我发现我的酒量着实不小，喝个半斤八两也没什么醉意，大概是那个冬天您陪我练出的“功底”吧！
妈妈走后，您常常发脾气，性情渐渐的暴躁，可惜，我们儿女不孝，没有体谅您的孤独寂寞无助，觉得让您吃好穿好就行了，没有好好地陪你聊聊天，没有尽心地开导劝慰您，没有专门地领您出去走走散散心，还总是背地里埋怨您，拿您和那些条件不如您的老人相比较，不理解您为何不知足！
在您卧病在床时，我没能久在床前侍奉汤药，在您最后弥留的时刻，我没能给您穿上寿衣抚您暝目。对您，女儿除了亏欠，除了愧疚，除了悔恨，还能说什么呢？如今心里只有与日俱增的无法割舍的痛。
早上起床，看到手机被父亲节微信刷屏，泪流满面，提笔倍感沉重，女儿不孝，实不敢多言思念，因多羞愧，亦多哀哉！
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