我写了一篇《邪恶的瞬间》，没有人点赞，我自己感觉写得挺好。

看见自己的邪恶后，就看见我所嫉妒的恶人颇有善的一面，就不敢去评判人家，也不敢去介入人家的亲密关系了。更不敢像曾经那样拍案而起。

因为我在人生低谷发现了一个秘密，我曾经委屈自我去帮助的人，其实他们不认为我在帮助，他们只认为我想讨好。所以在我低谷时，在我与人间邪恶行为冲突时，偏偏他们，有意无意地贬低我，否定我，令我自体破裂。所以当我对我认为的邪恶拍案而起时，他们扮演善良，来把我这种行为衬托为恶，来向人们证明，我确实就是应该被伤害，因为我表面是善的，其实是恶的。偏偏是那些，我帮助过，从而我认为我困境时可以托孤的人，在我困境里继续求助我，贬低我，几乎让我崩溃。

反而是我的恶妈妈，恶语对我，但是在我低微时确抬举我。

于是我就索性都看完我善背后的恶。我向人间宣告，我就是恶的，善的也是我，恶的也是，我喜欢我远胜于喜欢企图伤害我的人。我就认定了，善背后永远有恶，全靠一个自我能力协调这善恶的行动呈现让善成为行为，而恶止于幻想和语言。但是看清恶的幻想，是自我能力的一部分。我不知道别人怎样，我觉得我蛮恶的，我能看见恶的幻想，能语言表达恶，同时我也蛮善，我总是努力让善切实行动，不过现在我还冲突，善的行动呈现得不多的。而我原谅自己。

这样一来我就不怎么关心别人，注重我自己的感受和状态。我整个人就清醒好多，自在和干净好多。自我发展的决心和意志行为就多好多。

回眸往事，就感觉自己不得劲。若说善，就善得幼稚，自我无法实现善愿。若说恶，也恶得幼稚，自我也不会将恶付诸行动。说到底，幼稚是一种缺陷，也是一种优势。不至于恶得太成熟，我也是庆幸的。

然后我就发现自己又邪恶又平和，这种感觉超级好，真的。

比如我妈抱怨我时，我刷的就怒怼过去了，我发现我妈也没事儿。我恶从心头起，我能够观测到，从而我语言可以温和，不是假装的温和，而是对恶的理解和幽默。比如我说，妈，你说过完高考处理我爸，是希望我爸早点走是吗？我妈就说，不是希望你爸早点走，是我们经济压力大。我就说，我懂了，阿妈，那先过高考先，看情况，到时各种安排都可以的，我的房也装修好了，爸想去哪都可以，我都问过了。我呢就是他妈的运势不济，偏偏我这么好的人这么有心，偏偏我穷，买个房他妈的偏偏烂尾，否则我能做更好，现在只有抓紧装修也是不幸中万幸，以后注意勤俭致富。我妈妈其实没有因为我的粗口话受伤。不像以往，我就嚷嚷，不说粗口但是很愤怒，害得我妈受刺激也嚷嚷。然后都压抑但事情不解决。

我不需要任何好评。我只想炫耀我的成长。这样一来，啥事我都能扛。我不会做得像甄嬛传里面的甄嬛那样面带微笑就能够过关斩将，我大部分力气用来发展自我和觉察原生家庭关系，不斩杀他人。

但是我想挣脱他人远走高飞。

一时我飞不起，我就能够安于当下，做事先。

当我无心再求助他人给我机会远走高飞后，我专心装修房子，在装修房子时，我有一个闪念，生活爱弄人，等我装修好了，说不定生活弄我，又给机会让我远走高飞到父母兄弟身边去。这么漂亮的房子又还是不稳定了。

果然，当我断了求助人远走高飞赴父母念想后，有位朋友说，谈谈如何帮我远走高飞赴父母。

真是无心插柳柳成荫。

于是我给我一位同伴一个建议:当下令你不满，你想离开又暂时不能离开，你不要把精力投注在时刻想方设法求助人帮你离开，你把精力投注于让自己断了求助人离开的念想，尽量把当下事能做好啥做好啥，投注于自我挣扎，不思求助。

果真不思求助了，就马上有人助力。

这玄吗？解释起来也不玄。解释起来是本书，我暂不花时间解释，我体验到了。

就像你学会游泳，你也不愿花时间解释一步步怎么会的，会就是会了，跌到河里你通常沉不下去，这就是成长体验。游泳技能如此，心理技能也如此，你不可能通过阅读和倾听或者观赏就获得游泳技能，也不可能通过读一本书就获得心理技能，读书听课只是辅助。

想获得游泳技能，就要跳下河，旁边有人陪练一下。想获得心理技能恐怕也是要跳下潜意识，旁边有人陪同一下。没有陪同不安全，游泳河的陪同可以是熟人，亲友，但是心理成长体验潜意识的陪同，熟人和亲友做不到，常常需要付费专业规范的第三方。就这个区别。

我理解心理咨询就是相当于佛学里内观的协助。佛学的修行强调先修内观，再修慈悲。太多人直接修慈悲，这样的不经内观而自诩的慈悲投射谁，谁倒霉。

我内观我自己，我有很多邪恶。我不知道别人有没有邪恶。好多人都说自己没有邪恶，而这样的人来到我身边，对我充满贬低否定评判敌意且杀戮且无情使用，我都感受到了，但他坚定说自己善良。

在我看来，我看见，我的善恶永远在一起永远同时出现。我的自我功能就是让恶止于幻想，止于语言，让善得以实施以适当的，符合他人需求的行动。

因此我从不信任不恶的人。我相信有人善恶均平和一些，均流畅些，他的善容易形成靠谱的行为，他的恶容易被处理，被他理解而一闪即逝，他确实不需要像我这样粗口，这我是信的。所说无恶我不信的。

而我也相信，我不够平和，我比较暴戾。这是我的本性。这不代表，我这一生不能有善举。只能说，我得多花点钱坚持做心理咨询，有些人没有我这么暴戾，天性平和，他可能不用花钱做心理咨询。

所以我不评判他人，也不攀比。而且暴戾并非就是坏事，比如岳飞比秦侩暴戾。岳飞能够与野人一般金兵战斗。有不少人偏爱秦侩，我个人偏爱岳飞。虽然秦侩算成功人士，岳飞就是个牺牲者，我依然喜欢岳飞多一点。我接纳自己。那些看不起我的人，我不求他们尊重，我只愿他们少来和我讨论这些，因为我这个人比较暴戾。

在疫情流行时，暴戾如我，容易捍卫专业性而控制局面。

我是一只藏獒，我和二哈通常不是一个利益团队的。我也不需要二哈的合作。我经常引起他人不适，但我确实有一个功能，就是通常有能让疫情绕道走的潜质。至少我父亲就是能让疫情绕道走的法人代表。我父亲是已经有现实屡屡证明了，不是潜质。我不是很确定自己。我其实还是比较二哈的只是有点藏獒的暴戾和杀戮气质。我想滋养我的自我功能，让我在现实里别那么二哈，呈现多点暴戾。

写来写去，就是说，我接纳我的暴戾。

可能我用词不当。暴戾呢，没有自我功能时叫作暴戾。自我功能发展好了，暴戾就变成战斗力或者生产力。不是要扼杀了这暴戾，而是去看见这暴戾，发展一个自我功能匹配这暴戾，自我功能与暴戾整合行动，形成创造力，生产力或者战斗力。

主打一个发展自我功能调控整合暴戾，主打不是去批评暴戾。