向远而生，不负此行

      最近单曲循环的一首歌，是张韶涵的《阿刁》，它被经历丰富的张韶涵赋予了不一样的生命，却勾起了许多思考和回忆。我是一个有着普通本科学历的学生，对生活的认知不深，但我想分享一下我的经历与得失。

      我面临过信任危机，没有可以交心的人，在一个并不温馨的家庭里长大的我，性格是一味地隐忍和牺牲，我可以一次又一次降低我的底线，虚荣心把我不完整的人格歇斯底里地暴露，我一次又一次地追求完美，最后自己所追求的完美其实是别人的虚荣。我发现，人口中的完美，都只是在挑别人的缺点，而这些不完美，每个人都有，人追求完美的方式，只是将自己的缺陷在别人的身上放大，然后站在人群中指手画脚。

        我的可笑，是在模仿，希望变成她的样子或是他的样子。那种迷失，像是走进了迷宫，我走不出来，也找不到自己。

      我的高三呆了三年，我经历过一夜白头，从夜晚哭到黎明，找过心理医生。突然的信心满满，突然的颓废不起，说的能坚持到底，却又被漫长、紧张、死气沉沉的高三氛围压的人喘不过气。最可笑的是，我漫无目的选择了这一段路，我看不到我的目的意图，像一个傀儡，一遍遍重复被安排的规律的生活，假惺惺的喊着不服输。这是我的18岁，迷茫可笑的18岁。

      大学是一个可以把性格好坏放大的地方，是一个装满镜子的地方，你的所有行为都会反射给自己，我可以和很多人打成一片，也会被人孤立；我会被人喜欢，也会被人厌恶。我以为，我的忍让可以让我交到更多朋友；我以为，如果我足够优秀所有人都会喜欢我；我以为，做着和别人一样的事情，我会很合群。最后，我错了。

      这是我的一部分很真实的经历，我不知道它能不能称得上是绝望，但对于我来说，它曾让我有过出生以来最重的痛苦。

      被孤立的时候，我遇到了在大学里第一个对我影响极大的老师，我和她之间的对话只有三十分钟。像是在河里不知去向的鱼，我很幸运咬上了她的鱼钩，将我放到一个更适合我的小溪。

      她的话，不是一瓶清醒剂，不会一下子点醒迷途的人。她只是在一片无限黑暗中，赠给了我一只萤火虫。当我手握着萤火虫一次次去寻找，才发现一直所苦苦寻找的，只不过是自己从来没有正眼看过的自己，只是这个萤火虫仅能照亮的自己。在迷茫中千百次的思考，这个自己给了我一份答案:

一

      相比完美，现在我更愿意接受这个完整的自己。这种缺陷，是我与生俱来的特质，它是属于我生命的一部分。我愿意接受所有人对我优点的赞美，我也愿意接受所有人对我缺点的否认。

二

      在《超级演说家》里一个自述有家暴经历的女孩说过:一味的隐忍和牺牲，是不配得到爱和尊重的。没有底线的忍让和牺牲，这或许是最卑微的迷茫。无力的发声，倒不如不发；如若发声，就要真实地表达自己的内心和原则。纵使千百次失落悲伤，也要坚强地守住自己的底线，守住别人对自己最后一丝尊重。

三

      追求虚荣是人之本能，但要适可而止。最近在追《无问西东》，片尾彩蛋里的那些大师，在他们的时代，也只是像一个普通人辛苦的活着，追求着真实。他们成为大师，不知道经历过多少这样的迷茫，不知道是在几千几万的思考当中找到了自己，不知道他们曾经经历过怎样的绝望，活的如何辛苦，受过多少人的冷嘲热讽。他们也曾年轻过，他们也曾有18岁。

      张韶涵的经历很多人都知晓，我想我能理解到她曾有过的绝望。我想在她那段绝望里，她也会有迷茫，也会从夜晚哭到黎明，也会抱怨，也会想不开，也会有过放弃和颓废。我想她也会拥有一只萤火虫，或是被赠予，或是一直她心中潜藏。当她涅槃重生，她的眼神透出来的，是她千万次思考出来的坚定。

      看自己喜欢的电影，学自己想学的知识，唱自己想唱的歌，去自己想去的地方，住自己想住的房子，爱自己喜欢的人，买自己想买的衣服……

      向远而生。这个远远的想法，我可能要用一辈子去实现，也可能一辈子不够用。这一辈子，我仅仅才过了21年，我可能需要再过很久，才能了解我自己，适合什么，需要什么。但也有很多东西，是不能用思考得到答案，需要探索和发现。无论在什么年龄段，对生命的追求都不算晚，一辈子还长，不够还有下辈子。

      这是我浅浅的经历和感悟，向远而生，不负此行。