我如今感情淡漠得很，凡事都云淡风轻的。
同事们有时会惊讶地问我:“这你都不生气？！”
我一般都是笑笑说:“我心脏不好，不能生气，我得爱护我自己。”
其实，应该只是不在意了吧。
我想起来我也曾经很疯狂过。
初中的时候，我特别特别在意我同桌。
小学的时候我没有任何朋友，突然到初中天上掉下来一个大眼睛同桌，她笑起来甜美如斯，真的就像是照进我黑暗生活的一道柔和亮光。
所以我特别在意她，她的一颦一笑牵动我所有情绪。她在我身边我就开心，离我远一点我就担心，我对她发挥了我天蝎座所有的独占欲，腹黑，霸道，反反复复向她确认我是她唯一、最好的朋友。
我和她玩玩闹闹、打打笑笑，我不关注身边的任何人，只在意她，班级的同学怎么说的我不知道，倒是后来她打趣问我:“你是不是同性恋啊？”
啊？？我倒是没想过这个，我就是非常喜欢她而已。
初中三年非常短暂，几乎白驹过隙，一闪而过，很快我们到了高中。
我和她还是在一个班，一个宿舍，我特别开心。
但是，她开始关注到了其他人，她开始和旁人走得很近。
后来终于她无意中对我说了一句:“她是我最好的朋友！”
这个她却不是指代的我了。
我就疯了。
我感觉我是被背叛了，我受到了巨大的伤害，那一阵子我几乎以泪洗面。我消除难过的方式是吃，那时大概两周多一点儿我就胖了十几斤。
我的异常甚至引起了班里其他女生的注意，有一个女生问了我情况以后，告诉我她也很喜欢我，安慰我说没关系的，以后她可以给我当最好的朋友。
其实有些人替代不了，但我还是很感动，高中的三年，这个女生一直如她所说拿我当最好的朋友，去哪里都会带上我，陪我说话，陪我学习，给我过生日，她温暖如春风，我一直很感激。
前面的心头好却是被我恨上了，我疯狂地伤害她伤害我自己，我甚至想和她一起同归于尽。
以致于我的父母和她的父母都来到学校劝解我们，他们说的最多的话就是:“你们曾经是最好的朋友，如今又何必这样呢，要是不能做最好的朋友，做普通朋友不就行了么？”
就是我现在回头看，我都为自己曾经的爱极恨极的极端性格感到心惊。
我后来彻底和她决裂了，初中时我满篇作文写着:“我要和她做一辈子的好朋友，我们的友谊要比马克思和恩格斯的友谊还要长久！”
我的作文还被老师当做范文在班级里读着，传阅着。
没想到三年后，我就和她决裂到想要和他老死不相往来了。
我恨她恨了四五年，大学我和她终于不再一个学校了，她有一次来我们学校所在的城市玩，不知道在哪里要到了我的号码，给我发了短信，问我要不要和她一起过去玩。
我的第一想法却还依然是恨，我想着我们又不是最好的朋友，我才不要和你玩！于是我没有理她。
她大约也是知趣了，后来没再打扰过我。
后来大约是时间够了吧，6年的大学读下来之后，再想起来我发现我不恨她了，对她也不再有过分喜爱的情感，我意识到曾经很好但那也只是曾经，想想自己之前的疯狂决绝我也觉得自己很好笑，很不可思议。
我好像能理智分析这件事了。
缘分这事有时候是很妙不可言的。
我大学毕业后相亲结婚。
我老公那时跟我说，他舅舅家孩子跟我们同一天结婚，新娘好像还是我同学，说是桥联那边的人。
我那时心里一惊，想着会不会是她。
那时我老公公和他家舅老爷为这同一天的日子发愁，这同一天宾客没法都去啊，都是同一波宾客。
后来听说他舅舅家那边主动让步，我们先他们后，前后天，日子错开。
我想，这多半就是她了。
结婚后发现还真的就是她。
就这样，我和她没有参加彼此的婚礼，这边的风俗是婚礼宴客三天，对方结婚的时候，我们都在为自己的婚礼忙碌着。我想她也一定知道了，这边是我。
婚礼后我和她有了多年以后的第一次见面，我的心中百感交集，情绪复杂，但真正见了面以后，我发现我的担心其实没有必要，我们就像普通朋友那样打着照顾，进行着简单的问候。
之后的相处，我和她还可以一起回忆曾经，回忆共同的老师、同学，我们极默契地都不再提起那些难过的事情。
我还是喜欢她，但不过分，我觉得现在这样，真的就特别好。
在我看到陈情令、看到阿令花絮的时候，真的就是又哭又笑的那种，何其相似有木有？！
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