我今天凌晨天还没亮的时候就醒了，难受醒的，夏天空调病，感冒了。我体质很好，几年也不病一次，于是从小就被家里惯坏了，只要一头疼脑热就跟出人命了一样地矫情。我爬起来给公司打电话说请假，然后给BF打电话胁迫他也请假来我家陪我。早上八点BF出现在我家门口的时候，我表哥也在，他愣了愣问BF：你不上班啊？BF说我来陪她。表哥看着我咬牙切齿地说：你有病啊你！我点头：对啊，我可不是有病了么……
我头疼，发晕，嗓子像针扎，鼻子堵堵的，大热天抱着被子靠在床头玩电脑，BF在旁边查邮件给学生看作文。过了一会儿他手机响了，我听见他跟他老板说他感冒了，头疼，发晕，嗓子像针扎，鼻子堵堵的……（我%#@￥~~！）他还用一把很沧桑的声音说：珍妮，很高兴和你一起工作，拜拜了珍妮……一副不久于人世的样子。估计他老板也被这种冷笑话弄得无奈了，就放了他一马。
BF说，如果在英国，他大可以理直气壮地跟老板说：我女朋友病了，我要照顾她。然而他知道这个理由在现在这个单位显然是不够好的，尤其现在暑期课程这么紧张的情况下。我终于良心发现地说：那你回去上课吧，其实我没事的。BF说我都请完假了你没事了，你怎么那么善良……
BF现在对中药迷信得五体投地，给我买了藿香正气水。我滋溜滋溜地喝，一瓶接一瓶。BF说我怎么看你也不像生病，这里面有酒精啊你别喝醉了！喝了半天我觉得不对劲，我是中暑了吗？喝这个对路吗？我拽着BF的领子：你是不是趁我生病了谋害我，好再找个小的？BF说：有你一个我已经很头疼了，还再找一个！上帝啊。
中午他给我煮荷包蛋面条，吃完饭我揽镜自怜：一生病我都瘦了。BF说你本来就不胖，不要再瘦了。我恬不知耻地问他：我生病的样子好看不，就楚楚可怜那种？
BF奇怪地：生病了有什么好看的！
我：病西施，林黛玉，你懂不懂？
BF：我知道林黛玉，很漂亮，很聪明，很年轻就死了。
我：……后半句就甭说了……
BF：你不要像林黛玉，经典只存在于艺术，生活中是没有男人会喜欢林黛玉的，她自己也不快乐。
我震惊了！！！我说你涉猎颇广啊~~~BF得意地说，你以为我只跟学生聊聊莎士比亚么，我还给他们唱过中国戏曲呢！
我黑着脸说，是树上的鸟儿成双对，make love everyday么……
BF说，84，是蝴蝶之恋。…………神马蝴蝶之恋？就是梁祝啊……orz
BF总结说，中国神话很热衷“天上掉下个林妹妹”的桥段，比如牛郎织女，比如田螺姑娘，比如董永和七仙女……而西方神话里，漂亮姑娘必须要靠抢的，像著名美女海伦姑娘激起的特洛伊大战。看来中国男人的闷骚由来已久，西方男人的二皮脸也是遗传的……
-----纯粹病中涂抹--------（男猪脚BF终于忍不住冲出来：你就是个小感冒！别再装腔作势了！！）
【楼主】
出来冒个头。
我很伤心哇~~我就爱听个相声，老郭还被封杀了……从小我就喜欢相声，比小品有技术含量多了。2000年后相声界大萧条，老一辈儿说不动了，写过《虎口脱险》这么意识流的姜昆也开始走下坡路了（他现在在春晚上都胡说八道些什么啊）。直到老郭的出现，说他挽救了相声可能有点儿过，但绝对挽救了岌岌可危的相声市场。老郭还捡起了许多相声里的传统老绝活，估计某些自称相声演员的都没练过的童子功。
难道以后，就只能看小沈阳戴个小花背个小包在舞台上蹦达了么……还是看周立波梳个狗舔似的头自吹自擂……赵本山一屁股坐歪摔地上的桥段用了30年了吧，怎么每回都有人买账大笑呢……
看我悲痛欲绝，BF就来问我怎么了。我跟BF大概讲了一下这个情况，BF很了然地问：又搞什么运动抓反面典型了？我觉得他是没办法明白“庸俗、低俗、媚俗”都具体什么意思的，因为我自己都没弄明白，至少没跟D一致地明白。老郭自己在相声里反三俗，结果却被这么KO了，很杯具。树倒猢狲散，估计老郭的性格，平时得罪人不能少了。
BF说，不会拍马屁是不行的，这是全世界人民都知道的生存法则。BF从小学习马术，我问他，拍马的屁股马真的很开心吗？BF说：未必，拍马屁是拍给马的主人看的，并不是拍给马。你拍着马屁股说“真是好马！”主人自然心花怒放，马倒不一定多么愉悦欢畅。如果想讨好马，真心实意地喂点好吃的，眼神交流一下，骑在它背上摸摸它鬃毛，反正得来点儿实在的才行。
我说，你会拍马屁不？BF说：会！女人的马屁最好拍。他每次见到他们老板都说：珍妮，你裙子真好看！珍妮，你女儿像你一样漂亮！珍妮，你文章写得越来越地道了！——这个女人有一帮老外下属，老外赞美起女人来是连眼睛都不眨的，仿佛基因里带来，张嘴就噼里啪啦往外蹦。这个洋名儿叫珍妮的女人成天春光满面，自信心爆棚，一见我就用一双粘满水晶指甲的妖手拽着我说：你们家丹尼尔（就姑且叫他这个百年不用的中间名吧）业务精通头脑灵活，长得帅嘴巴甜人品又好，我都爱死他了……
我总是在心里高呼：爱他，就给他涨工钱吧！！！！！！！！！
【楼主】
七夕节就要到了，祝有恋人的甜蜜美满，单身的小盆友桃花盛开，并请你们不要真的去买光TT好吗，谢了……
这是我跟BF的第一个七夕节哦，自从和他交往以来，我就有一个爱好——每逢中国传统节日，我就要给他讲故事~~~虽然他这些年对很多节日都有所耳闻了，但每次我给他讲的时候，他都很有兴趣地听。这次我给他讲了一个好悲情的love story，每年只能见一次的小两口，555~~
牛郎是趁织女洗澡的时候偷走她的衣服，才抱得美人归的。在传统故事里有这么火爆的情节，真是让人想入非非啊~~然后，关于王母娘娘的身份，我就糊涂了，有人说她是玉帝的老妈，有人说她是织女的老妈——而织女是玉帝的小女儿，那王母娘娘就是玉帝的正牌大老婆了……偶买噶，好混乱的家庭关系~~~对于王母拔下簪子画银河、喜鹊架起桥让牛郎织女相会的细节，BF佩服得五体投地，觉得实在是太有想象力了。讲完故事，我问他：so,咱们这个节怎么过？
BF说你们一般都怎么过啊？我想了想说，七夕节又叫乞巧节，女孩子要祈祷自己像织女一样心灵手巧，才能嫁得好一点……我还没说完，BF就得意地笑起来：挖哈哈哈，那你肯定嫁不出去了，你连给傻B织毛衣都不会！
……我无语地看着他……诚恳地说：不好意思，我以后一定给你织毛衣！
BF：我最喜欢过中国节日了，中国节日总有好吃的！这次咱吃什么啊？
我：千层面，T骨牛排，南瓜芋泥！
BF：不是吧，怎么都是我会做的？
我：我们古人口味很穿越的，吼吼
我姥姥跟我说，过去七夕节都是大姑娘小媳妇在张罗，没男人什么事儿。想想也是，以前男人是家里唯一财政来源，成天在外边耕田犁地做买卖跑生意，回家累得要死，哪个男人有工夫陪媳妇发酸看牛郎织女银河鹊桥会。所以BF提出过七夕节给我买礼物的时候，我还真的有点发懵，七夕节毕竟不是二月那个情人节，也没这个送礼的传统，没有参照我不知道该要点啥。
最后还是BF决定送我一件订制旗袍——不要现代化的拉链，全用盘扣。也不要短款，采用传统长度，开气儿到膝盖以上。BF认为，这才是中国式的性感，犹抱琵琶半遮面，含羞的诱惑，更令人心驰神往。所以他看到街上露着大腿穿改良旗袍时装的美女，都很遗憾地摊摊手：她要是不露这么多，兴许我还想多看她几眼~~
【楼主】
我知道自己的帖子被广泛传播到什么地步了……已经有N个朋友、家人、同事来问我：“天涯上那个帖子是不是你写的？？！！”
据我所知，没人跑来披个马甲，帮我骂架的。因为如果做了这样的事，必然会来跟我邀功（- -！）……他们不做这样的事，是因为觉得较这个真是很无聊的，物以类聚，我也是这么个不喜欢给自己找气受的人。
8过，我要检讨：我在帖子的前几页出于八卦老外的目的，说了太多偶BF的好话，忘了歌颂国人。到后来说些比较客观的话，已经来不及了。可是其实就算在前面就说也没有用了，很多人压根就不管我说了些什么，见到题目就闯进来骂，各种华丽丽滴自摆乌龙——说我贪图BF有钱的（比你有钱的都算有钱呗？），
说我想出国想疯了的（我自己完全有实力移民，但本姑娘这辈子就稀罕做中国人！最可笑的是我想出国想疯了干嘛要跟一个就想赖在中国不走了的老外在一起啊？？），
甚至还有人说我在国外呆着太寂寞了才会找老外，大哥我拜托你至少把题目看懂了再进来好叭？
说BF是white trash在英国混不下去才来中国的（你从小念贵族男校长大念TOP5会在自己的国家混都混不下去？），
说我是BF寂寞时玩物的坐等我被甩（祝你把牢底坐穿，你妹的）。
书归正传，我开贴时考虑不周，没有好好统筹规划——原谅我没有写出一篇逻辑严谨的社会学巨著，而是洋洋洒洒地涂了个天涯典型直播帖。用我同事的话说： “平常见你俩也没觉得多搞笑，怎么从网上一看，我都已经知道了的事还能让我笑喷了啊？”我觉得这就是我的一个成绩：能让您图一乐呵。我还喜欢听大家说“感觉很真实”，因为我这个人没别的，就是希望自己能够活得够真实。我讨厌那些虚无缥缈的东西，我喜欢大笑不怕人看到表情纹，我们公司只有我愿意把工资单给所有人看。
也许生活中太多虚假了，大家才会到网上来找真实。我在网上和生活中都一个德性，所以认识我的人一看这个帖子，就全都知道是我写的。没人骂我，也没人给我发奖金，大家只是觉得很好玩，我也觉得很好玩。还认识了好多朋友，虽然没有见过面连名字都不知道，但真情是最给力的，吼吼。
【楼主】
今天早上起来看见我爸回家了，我洗脸刷牙，他在不远处默默地望着我；我泡茶煮鸡蛋，他在不远处默默地望着我；我坐下来张开嘴要吃饭饭，他在不远处默默地望着我……我终于忍不住弱弱地问：呆地，您老人家盯着我看干嘛？
我爸慢吞吞地走过来酝酿了半天说：哎，姑娘大了就要嫁人了。虽然现在不是过去“嫁出去的女儿泼出去的水”，可心里还是觉得怪怪的。
我迷茫地问：谁说我要嫁人了？爸爸悠悠地说：还能谁啊，丹尼尔呗。
我差点从椅子上栽下去，冒着噎死的危险疾呼：不要大早上就这么吓我！他神马时候跟你说的？！我爸说：我出差之前啊，他中午来找我吃过一顿饭。他说你俩快一年了，打算结婚……说到这我爸直勾勾地瞪着我问：他打算跟你结婚，跟我说干神马？
我怎么知道！
我爸自说自话：他说啊，因为中国人都很尊重父母，所以他觉得必须先问过我的意见。这个小伙子，怎么说他啊，如果你这是提亲吧，怎么能两手空空就来了呢，木有媒人，木有聘礼……
我狂点头：就是就是，你好好教训他，告诉他准备好了再来，弄得不中不洋的算怎么回事！不敢找我提亲就来找我爹，搞神马嘛……
我爸木然：我已经答应了。
我无语了。您说了算了？刚刚还抱怨木有媒人木有聘礼，转眼就这么不矜持地答应……我爸深情地说：姑娘，结婚了一年去英国看他家一眼就行了，可千万别满世界乱跑啊！我要疯了——有没有搞错！一觉起来，我就莫名其妙地被我爹和我BF密谋为“要结婚的女人”了！就算是拐卖妇女，还要有个块儿八毛的交易，我这一分没有，连GDP都没拉动，真是太不和谐了！
我爸一本正经地说：我觉得这个小伙子不错，人很实在，不乱来搞些虚的没用的，谈吐修养也都和你相配，家世清白，为人正直。我告诉他如果你俩结婚了，房子得自己解决，房价这么贵我不能拿我和你妈养老的钱来折腾。丹尼尔说不但从来没惦记过我的钱，连你俩婚礼的费用他都存好了（骗鬼啊，明明卡里就那么俩子儿，难道背着我还有小金库！）。而且啊，他做的香煎鳕鱼真的很好吃……
好，为了一条鱼，我爸认了这个洋鬼子。我一定是我爸捡来的。
我沉着气一上午，没有联系这个家伙。中午他约我，我说我要吃香煎鳕鱼。BF为难地说这一时恐怕找不到新鲜的鳕鱼了，给你做别的吧。他在厨房忙活，我在窗台上看书，旁边电脑咚咚地响了，我瞟一眼说：honey你有新消息。BF说宝贝帮我收看一下。
我凑过去打开他MSN，从前他专门给我设立的那个分类不见了。新消息是他弟弟发过来的，我的ID和他弟弟的ID一起，静静地躺在“family”那个名目下。
我继续沉住气，什么都没说。我不提，BF也不可能敢跟我提结婚的事。吃完饭刷完碗，是喝着红酒抱抱聊天的时段，固定节目就要开演。BF试探地吻着我进了卧室，我回头看一眼他的床，坚定地推开他说：你学不会叠被子，结婚的事就免谈！！！
BF表情超级委屈：我会叠。
我：那为神马不叠！
BF：被子是用来盖的，不是用来叠的。
我：不叠被，就去把“叠”字写二十遍。
BF默默无语两眼泪地叠起了被子。那啥之后，小凉风从窗户吹起来，我抽过BF兢兢业业叠好的被子刷地展开盖上，BF钻进被窝抱着我叹气道：你真是个可爱的神经病。
我：那你还想跟神经病结婚。
BF：不跟你结婚，怎么能一辈子都和你盖一张被子啊？
我：嘻嘻，你真好。
BF：我刚才那啥的时候表现好吗？
我：好。
BF：那咱俩起来就不用叠被了吧？
我：叠。
【楼主】
原来，我爸答应把我许给洋鬼子，还另有目的……
我爸如同老谋深算一般地眨巴眨巴眼睛说：酱紫的话，你俩生个娃，肯定要起俩名儿吧。一个英文名，让他爹起去；一个中文名，必须咱家起，并且必须跟咱家姓了啊！哇咔咔~~~虽然我没儿子，也算对你爷爷有个交代了……
我吐血昏倒。
我爸继续神往地：还是女儿好啊，长大了给我招来这么一个年轻力壮的女婿，虽然不能说倒插门也差不多了。将来生了娃叫我grandfather，我就当“爷爷”听了~~美啊~~
我（满头黑线）：您觉得这么自欺欺人有意思吗？
我爸：木有意思……T_T
【楼主】
好久没来了哈~~~
明天国庆节了，BF比我还嗨皮。最近天气非常好，这几天假期让他有了充分的可以和大自然亲近的机会，虽然连上中秋节的假期，这半个月上几天休几天的方式已经把他弄晕了。好在他们学校后勤保障有力，给所有外教都单独打印了一份他（她）自己的专属课程表，BF把这个课程表宝贝似的放在钱包里，每晚睡觉前都得看一遍，不然不知道明早起来自己该何去何从（- -！）
我现在终于找到一个准确的词汇来形容这个活宝——“天然呆”！真是太切合实际了，perfect for him~~那种浑然天成的呆呆的、无辜的死样子，完全让人无语。平时他爱蹲下来跟小狗嘀嘀咕咕地胡说八道也就算了，最近蔓延到小孩子也不放过。
我俩在小区里散步，有个保姆抱着一个宝宝出来玩，她在我们前面走，那个小宝宝就趴在她肩膀上瞪着我们，眼珠滴溜溜的巨可爱。BF的习惯是只要有人对视到他，他就会跟人家说hello，于是条件反射地对宝宝说了句。宝宝继续茫然地瞪着他。BF小尴尬了一下，就加了一句cute baby（可爱的宝贝）。宝宝木有反应。BF硬着头皮走近了一点，用中文大声说：你好吗？你喜欢今天的阳光吗？（英国佬死性不改地聊天气）
宝宝咧开小嘴巴咯咯笑了，BF受到鼓舞，开始无法控制地狂秀中文，而且手舞足蹈表情夸张，小宝宝笑得更开心了。就在BF词穷到开始聊一些诸如“你妈贵姓”之类的话题的时候，保姆终于忍无可忍回头狠狠地+惊恐地+仿佛看见神经病地……瞪了BF一眼，然后……抱紧宝宝，火速逃离……
BF无辜地站在原地，标准的天然呆表情。我满头黑线：你教师职业病吗？开了口就停不下来！
BF：我只是在和他聊天嘛。
我：聊天哪有一个人讲起来没完没了的！
BF：我在等他回答我，可是他一直没回答。
我：所以你就闭嘴算了啊！
BF（惊诧地）：那多尴尬啊？
我：…………………………
晚上他不让我回家，然后我俩就惯例了（羞……）。完事后我洗完澡出来看见BF赤裸着身体站在窗口抽烟，黑暗里非常性感。我倚着门望着他笑。BF回头看着我，伸长手臂把我揽进怀里，俯身把脸埋在我头发里闷声说：You smell so nice babe，他宠爱我的样子让我心里软软的，就环抱住他的腰依偎在他怀里——于是我的浴巾就掉下来了……
BF迅速有了反应，他狠狠抽了一口烟说，抽完再来一次！我笑着伸手打他，结果他一晃，手里的烟不小心掉出窗外了。BF低呼一声：Damn it！就立即趴在窗户上往外面看，我也往外看，黑乎乎的一片，烟头不知道掉哪里去了，连火光也看不见了。
我说，没事了。BF说，不一定，也许一会儿会着起火来，我得看着点。于是他保持着那个姿势低头盯着窗外，五分钟过去了，十分钟过去了……BF还是撅着屁股光溜溜地趴在窗户上往外看……我！无！语！了！他是呆瓜，还是呆瓜，还是呆瓜？？我穿上睡衣钻进被窝，不管他了，我要睡觉！
还没睡着，一只罪恶的小黑手就摸了进来，我闭着眼睛：火着不起来了吧？
BF：谁说的，我着火了，欲火焚身。
……以下省略N字
【楼主】
周末导师的学生们一起吃饭，许久不见导师了，他又招了好多漂漂的师妹（- -！）……自从毕业以后，就很少去学校更很少见导师了，总是以打电话、发邮件的形式问候他或者请他帮我的忙（我是个吸血鬼学生55555）。这次是我们这届的研究生请导师吃饭，有家属的都带家属，BF自然也跟着屁颠屁颠地去了。
师母很喜欢BF，她是研究比较文学的，英文狂好，背起莎士比亚跟背四书五经一样顺溜。BF向师母请教怎么学习唐诗，还自卖自夸地背了一首奶娃娃都会背的鹅鹅鹅。只见酒桌上一个老外抻着脖子大声嗷嗷：“饿饿饿！曲项向天歌……”
我导师狂汗：饿就快上菜吧……
BF对导师毕恭毕敬，开口闭口都是教授教授地称呼。BF跟导师探讨了许久中外酒桌文化。譬如面前这个圆圆的会转的桌盘，就极富中国特色。因为中国人吃饭是以分享的形式，每人都从一个大盘子里夹菜一起吃，所以必须保证每个人都能够到每一个盘子。而西方都是自己点自己的吃，每个人面前都是一个大盘子，如果对别人的食物感兴趣，可以自己也点一份。
师弟师妹看见BF都很自然地用流利的英语跟他交谈，BF总是看我一眼然后憨憨地用中文说：你们纯纯师姐说了，在中国要说中国话，让你们不要惯我毛病。师弟师妹相视大笑，BF一副老老实实很乖的样子。
饭桌上许多人谈起了婚姻、感情、还有那些困惑和无奈。我和BF在一起已经一年了，那些不被看好啊，被人说闲话啊，“你们早晚会分手”啊，都已经不再造成任何困扰。我只是坚信我想要的，我只知道我很快乐。看着他挂着ipod耳机在厨房里烤蛋挞，伏在他宽宽的肩膀上看电影，我坐在沙发上读书时他枕在我腿上睡着，长长的睫毛好漂亮。他的文章发表在英国的杂志上，我逼他让编辑扫描一份发给我，打印一张贴在我办公室里。他走路那么快，我大声抱怨的时候，他就一把将我拦腰抱起来。我被变态跟踪的时候他默不作声地跟踪了那个变态，在我家后巷将变态一拳打翻在地吼道：“This one is for scaring my girlfriend!(这一拳是因为你吓坏了我女朋友！）”，变态刚爬起来BF又是一拳：“This one is for pissing me off!（这一拳是因为你惹毛了老子！）”——可惜变态是听不懂的，被激怒的时候，BF脱口而出的还是母语。
他的手可以把坏蛋打得落花流水，但它们抚摸我头发的时候，温柔得不能再温柔。
他曾经在我质疑他的时候大声地说：为什么要因为害怕还没有发生的变故，而不敢用力去爱？就算我将来会痛得要死，我也知道那是因为我经历过、活生生地投入过，我对得起这个时刻的自己。我不想就这么回了英国，然后在78岁的时候坐在客厅里盯着天花板想：该死的，如果我好好珍惜那个中国姑娘，我不会是现在这个死样子。
BF30岁生日在逼近，他最近总是跟人家说：“我要立了。”人家都听成“我要离了”惊骇不已——“你结婚了吗就要离了？？”BF就解释说，子曰三十而立，我要三十了，我要立了。大家就逗他说你准备怎么立啊？
BF想了半天说，我得问问纯纯去。
——这事是人家跟我学的，人家笑得，那叫一个意味深长。
（完）
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