大学那时候，我算是个自信的人。
大学期间，我带着来自教育强省的骄傲，依靠高中的功课底子，学习成绩轻松保持在中上水平，还拿过两次奖学金，是班级公认的好学生。英语被分到A班，是我们宿舍里唯一进到A班的人，我也是班级第一批通过英语六级考试的人。
此外，我会弹钢琴会唱歌，经常参加校艺术团的活动，在同学眼里是个学习不错又有点才华的人。自然而然的，我有点飘飘然了，自命不凡，觉得自己毕业后一定能大展宏图，进牛B的企业，做出一番事业。
可是，毕业了，而我，也失业了。想做的工作需要经验，不想做的工作却不断找上门。我向心仪的公司投了N份简历都石沉大海。
这种毕业前后的对比，让我感受到巨大的心理落差，那时我的心情快到跌到谷底。家里人心疼我，劝我回家发展。我一等再等，等到心灰意冷。最终，还是卷铺盖回家了。
家乡是个经历不太发达的地方，就业机会比不上大城市。我找来找去，都没有找到我想从事的工作。最后，接受了父母给我找的医院的工作，就这样开始了职业生涯。
不幸的是，我对这份工作的新鲜感只持续了三个月，很快就感受到工作的刻板和无聊。日复一日的重复操作中，我不但没有振作起来，反而越来越消沉。我觉得这份工作谁都能做，领导对我也没有什么要求，我找不到自己的价值，感觉自己所在的岗位，有我没我，都会照常运转。
再加上我是单位唯一的新人，曾经尝试融入集体，可发现价值观差异巨大，所以不再过多交往，平时也只在工作范围接触。在单位，偶尔还会听闻那些老员工议论我，我选择沉默。
时日久了，我变得越来越自卑。
深夜，我躺在床上无法入睡，拿出手机刷朋友圈，看到曾经同一起跑线的同窗们，在盆友圈秀自己的工作和生活，看到他们似乎都已打拼出一番事业，获得了快速的成长。他们有的被老板提携加薪，有的自己创业做的风生水起，只有我，还像个刚毕业的毛丫头，没什么进展和希望。
这时，一个盆友发来信息：“姐们，我上月任务超额完成，老板要奖励我，给我涨工资了！开心得要飞了~”
看到这条信息，我多日来压抑的痛苦和煎熬，在此刻爆发了，忍不住失声痛哭。嘶哑的哭声，是我对命运不公的声讨，更是对自己无能的羞愧。泪水浸湿了枕头和发丝，脸上的泪痕湿了又干，干了又湿。那个夜晚，我彻夜清醒。
泪哭干了，人开始觉醒。我暗下决心，一定要找回那个自信的自己。虽然不满意这份工作，但是我没有选择立刻辞职，而是调整心态，积极投入到工作中，去发现自己的兴趣点和薄弱项，提高工作能力。在单位，我时时暗示自己，专注于做事，不要在乎别人的眼光和看法，更不要去争抢什么，做好自己分内的工作，纵使没有人肯定我的努力和付出，但我自己问心无愧。
下班回家，我不再像之前那样玩游戏、煲美剧虚度光阴，而是阅读专业知识和各类图书，给自己充电。除了阅读，我还重新拾起荒废已久的钢琴，每天坚持练习。虽然琴技没能恢复到当年顶峰状态，但是每天都在进步，我的内心变得不再那么迷惘。
生活不紧不慢地过着，一次偶然的机会，心理学闯进了我的生活。“我们是xx培训公司的，请问您想了解一下心里咨询师考证吗?”我被骚扰电话提到的心理咨询吸引住了：“好啊~”一番交谈后，我对心里咨询师这个职业有了一些了解，心里跃跃欲试：当心理咨询师，不仅能助人助己，还能获得收入，这不就是我想做的事情吗？
三天后，我跑去报了名，开始复习考试。我一边看考试辅导书，一边找心理学相关的书籍补充知识。在这段学习的过程中，我对心理学产生了浓厚的兴趣，越来越认定，做心理学相关的事就是我以后的人生方向。
后来，我顺利通过了心理咨询师考试。查到成绩的那一刻，我的喜悦之情难以言表。在那段消沉无助的日子里，考试通过就是对我最的鼓励，就像一盏黑夜里的灯，给了我继续前行的勇气。
现在，我还在不断学习，陆续通过了职业药师考试和教师资格证考试。这里，我要说一下，我考证并不是想证明自己，而是未来需要。执业药师是对我专业的提升，是我谋生所需要的。教师资格证可以为未来从事儿童咨询工作铺路。学无止境，我没有止步于当前的自主学习，现在在备考心理学硕士。我知道像我这种三跨的，考研过程肯定很辛苦，但我甘之如饴。
在不断地探索和前进中，我好像找回了一些自信。这些日子里，我逐渐接纳了那个好高骛远、能力欠佳的自己，虽然现在还是没有做出什么成绩，但是内心坚定，不慌不忙。不积跬步无以至千里，不积小流无以成江海。我相信，是金子总会发光。而且，我明白了真正的自信，从来不是来自外界的赞美，而是自己对自己的接纳和肯定。
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