“这家店的东西好吃的，我们下次去吃这家店吧”。
“你不是最近肠胃不舒服吗，不能吃这个”。
“哎呀，我要吃嘛，我好久没有吃了”。
“不行”。
地铁上，一对恋人在甜甜的小吵闹着，我疲倦的靠在门面上，低着头看着手机还有剩下未处理的工作消息；
听完对话，我深深的叹了叹气息，数一数，已经二十三年未真正谈过恋爱……
而想要脱单的心更是越来越浓重。
走出地铁站时，卖鲜花的依旧在卖鲜花，可是我却缺乏一个精致的花瓶来装满我心中的小小的花园。
单身的朋友们都说，每当看见一些小女孩在网上诉说自己遇见一场美好的爱情就总觉得自己是世界上最惨的那一个。
我什么都挺好，怎么就遇不到一个男生也能这样在我控制不住自己的胃口时能轻声训斥我，不能吃，不行！
怎么就遇不到一个男生会在节日时送上小礼物；
又怎么就没办法拥有一个可以让自己舒心的可靠的肩膀呢，一个人晚班走夜路，真的挺可怕的……
阿敏跟我说，她为了不让自己总想着要脱单，每天都努力跑步健身，休息天就找事情做，想尽方法充实自己的生活。
不是有这么一句话吗？
要让自己成为优秀的自己，直到遇见那一个也同样优秀的人。
她就这么相信着，一个人的生活也过得有滋有味。
直到前段时间，她跟我倾诉，她在大巴上遇见一个男生，长得其实也不算帅，但是不知道为什么，就是蛮心动的，一股莫名的力量在推动着自己想去靠近他，接近他。
她不是没有冲动想要去要到男生的联系方式，可不知为何，当下却没有勇气迈出这一步。
这几步一回头何尝不是明月曾经的拥有。
我回想起当时那位高高瘦瘦五官清秀的男生，他在稀疏星星的夜空下站在我身前，我对他说，我知道你不喜欢我，可是我挺喜欢你的，我们最后抱一次，以后我就再也不会纠缠你了。
阿敏也是，随着消失在尽头的那位男生的身影，她的跳动的心脏也慢慢的平缓下来。
我记得那时，他点点头，我礼貌性的拥抱了一下接着走进去女生宿舍的大门，走进去时我以为我一回头他还会继续站在门外多看我几眼。
可是当我回过头时，他早已经消失不见，我泪流满面的一步一步踩上了宿舍楼的阶梯，我哭着跟我的朋友说，早知道他不喜欢我，我为什么还要告白，我好傻啊。
朋友只是安静的听我哭诉着，分隔两地，她不好轻易安慰我。
后来我删了他的所有一切，留下了祝福后把他忘得干干净净的。
可魔咒的是，在后来隔了一两年，有一段时间，每晚必须梦见他，梦里他没有说话，我也没有说话，只是互相望着，好似眼里有光眼里有话。
直到几年后我踏上了社会，拥有了工作与一个人的生活，我才清楚，原来主动与勇气是会逐渐被磨平的。
倘若你让我在某个地方某个时候遇见一个让我心动的男生，我可能再也找不回当时那个“鲁莽”的为了爱情而大胆表白的自己了。
我变得被动，小心翼翼的，我生怕我哪里做得不对说了哪句男生不喜欢听的话而自我怀疑。
有人说，谈什么恋爱呢，单身不也挺精彩的。
是挺精彩的，但是偶尔还是不要自欺欺人了。
必须承认的是，一个人有一个人的精彩，俩个人也有俩个人的精彩，而无奈是每个人都会发生的。
我幻想着能遇见一场很自然的恋爱，我很抵触相亲，我总觉得就像几米的漫画《向左走，向右走》一样，我一定会在往后在某个转弯处，遇见一个男生。
可能我们时常逆着方向从未遇见，可是最终会在某一天，走向同个路口，最终走在一起。
电影《爱在黎明破晓前》、《爱在日落黄昏后》与《爱在午夜降临前》合称爱在三部曲。
一开始我以为演员们都是化了特效妆，演绎从年轻到中年时的爱情，直到后面我才知道，导演用了十八年的时间拍了这三部电影，而男女主角也从年轻演到了中年。
导演良苦用心的“十八年”，只为了打造出三部细腻的浪漫的爱情电影。
电影看上去就像漫无目的的散步恋曲，男女主每次就是在散步聊天，喝咖啡，畅聊一切发生在自己身上的事情，没有什么惊天动地，却是普普通通的相遇与相知。
没有人能躲过了爱情的裁剪，谁也不可以。
不然八十岁的弗朗西斯培根就不用说出那句，我都已经八十岁了，却还在为爱情而伤愁。
而如今大大小小的电视剧与电影，诗人们也不必常常把爱情挂在嘴巴，写于作品上。
我不想做仅仅是他的人间四月天，我想要当我望向别处时，他望向我的目光，眼波流转。
好像柠檬味汽水的恋爱比较好吧，甜度刚好耶，因为就好像清爽的夏天。
嗯，就这么定了。
文/张扬明月
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