都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄，可我跟爸爸之间却更像是个陌生人。
小时候，我的爸爸总是出门打工，一年之中待在家里的时间很短，短到我和爸爸刚熟悉起来，等下次再见，就又是最熟悉的陌生人了。
年幼的我总是奇怪，为什么爸爸跟妈妈不一样呢，妈妈话语一大箩筐，总是喜欢唤我们，可爸爸却惜字如金，跟我和弟弟也不是很亲近。
在饭桌吃饭时，我总是吃的矜持，说话也有些拘谨，反观我的弟弟，他吃饭就是低着头，全程都安安静静地吃着。
我们也不是传统的家庭，妈妈在饭桌上总会说些话，哪家的谁怎么了，今天的菜多贵。都是些家长里短。
爸爸有时会回应几句，但更多的时候是妈妈一个人在说。所以她经常是最后一个吃完饭的人。
我和弟弟都知道家里的钱是爸爸赚的，相较妈妈的小气，爸爸是最大方的人。
朋友过生日了，学校开运动会了，我们都会跟爸爸要钱，他总是十几二十的给我们。这在还只是十一二岁的我们看来是一笔很多很多的钱。
后来习惯了爸爸的沉默寡言和不热情，我们父女父子之间的感情也渐渐加深，每次他出去打工之前都会给我和弟弟一些钱，然后叮嘱我们不要被妈妈知道。
我们都知道，妈妈是个比较强势的人，连孩子的钱也不放过。所以在爸爸出远门打工的时候，我和弟弟总是过着美滋滋的小日子。
后来的我懂事了一点，懂得了父爱就是沉默如山，内敛如水。
很多时候，我都在思念着爸爸，想他回家来，也想他能不再那么辛苦，也在爸爸出远门之前在黑夜里无声哭泣。
我甚至在爸爸某次出远门前要求过爸爸，如果他一个月不回来就给我十块钱，我以为这样就可以让爸爸不出门打工，可我那时真的太天真无知了。
爸爸每次回家总会带些好吃的，还有一些物品，我记得最清楚的是一条红色的串珠项链，当天晚上就戴在了我的脖子上。时间久远，记忆不太清晰了，只记得我第二天做早操的时候就不见了，而我也可能因此被妈妈骂过，也可能被爸爸责怪过。
说起爸爸的责怪，他总是紧紧的皱眉，然后露出眼中的责怪神色看着你，外加一些不痛不痒的言语，不过是如此简单的表情和语言，就能给我和弟弟带来非一般的震慑力。
虽然爸爸生起气来让我们害怕，可爸爸也是温和的，他从不像妈妈那样严厉大声地训斥我们，也不会用竹枝条打我们。除了唯一的那一次。
爸爸也对我们寄予希望，让我们认真读书，可却从来不会像其他的家长那样监督和询问我们的学业，对我们也多是纵容的态度。
所以我那时候突然冒出个想法，为什么妈妈不去打工，而爸爸待在家里呢？
后来，爸爸真的不再出门了，也可能再也出不了远门了。
我的爸爸生了场大病，每天都需要换药水，一天换两三次，一开始的时候还得每个月都去一趟遥远的市医院，天黑了才能到家。
生了病的爸爸变得敏感脆弱，偶尔用自己的病来“奉劝”我们要好好读书，要出人头地，报答资助我们家庭的叔叔阿姨，也不能丢了脸面，被他人笑话。
他也偶尔把死字挂在嘴边，我总是无言以对，我想把话题变得轻松些，可我怕我一出声，会充满哽咽，会是苦涩的味道。
不知道是爸爸变了，还是我从来就没有真正地理解过爸爸。
是啊，在我初中以前他总是出远门，我怎么可能深入了解到他呢，又怎么可能现在才知道我的父亲一点也不坚强，怎么可能现在才发现我的父亲已经两鬓斑白，身形瘦弱了呢。
我多想让我的爸爸像那些身残志坚的人一样，有活下去的信念，也有活下去的决心，可我觉得自己很可笑，爸爸他学识浅薄，认一个字都要大半天。我跟他谈什么信念决心。
我有时候真痛恨自己语言的苍白无力，为什么不能在爸爸说出那些丧气话的时候，对他说一句，“爸爸，你等等我吧。”
等等我，等我再长大一点，等我带你去看世界啊。
日子在前进，我试图奔跑，却一次又一次地踏入迷茫懊悔的循环里，我只是个人，是个还没真正长大的孩子，却妄想着当神。
大多数人幻想一夜暴富，我幻想一夜成长，当个大人，步入社会，为了我的爸爸，我的父亲。
可这些终究不过是幻想，总是虚幻飘渺抓不住，我现在能做的真的少之又少，只能纵容爸爸做他任何想做的事。
如今一算，我的爸爸已经走过了四年多的春秋，四季转换，我们的家似乎平淡又安稳，我也这么想过，也因为生活终于回到正规而庆幸过。
可今年开学，我才深深刻刻地认识到之前的自己有多愚蠢，有多没心没肺。
在听说爸爸一个人去老家采摘黄栀子的果实时，我什么也说不出来，只能叮嘱爸爸多带些衣服带够药水，不要着凉也不要太辛劳了。
其实这些都不是我真正想说的话，我想生气，想骂他知不知道自己不能干重活啊，想问他知不知道换药水的地方没消毒会被细菌感染啊......我也很想哭，想哽咽地问他为什么要去采那个，想哭着问他开车的时候能不能小心一点啊......
我的爸爸，我该说你什么好，我该怎么做才能让你好呢。
现在的我只是一名大学生，除了努力完成学业以外，我实在是做不到其他的了。
可我实在不甘心，实在是恐惧。
我想，至少在我二十岁的年纪里，我总该做些什么的。
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