近期看了文昭先生推荐的一期叫《语言表达缺失，与国人精神压力难解》，里面提到虽然我们从小学就开始学语文，写作文，但好像除了课本中的知识，我们基本都无法自由地表达自己的观点，不管是要做一场演讲还是主持一个节目，我们仿佛都只能生硬地按着设定好的稿子吞吞吐吐地念着，更像一个傀儡而不是一个有思想的活着的人。
我们习惯性地接受政治正确的东西，因为这是最简单的一条路，小时候我们的梦想都是成为一个科学家或者辛勤的老师、医生、护士等等国家在宣传的学习对象或被需要的人，难忘的一件事基本都是需要经过九九八十一难或者留有遗憾才值得被记住，为此，我的父母爷爷奶奶外公外婆都被我变成了“无私”的伟大的人，例如在大雨夜不顾摔倒跑着把我送去医院，或者台风天为了保护国家财产而不顾自己的安危等等，因为这样的套路能得到很高的分数，我甚至为此获得过征文比赛的一等奖，被刊登在一本中小学生优秀作文中，我为此事羞愧了许多年，那个故事里的伟大父母并不是我父母真实的样子，我的父母都是平凡的人过着平凡的波澜不惊的生活，他们不是我作文中那些无私奉献的人，我爱他们却无法表达我对他们平庸的爱。到高中时我已无法逼迫自己一直编造这些不曾发生的谎言，我开始转写三段式的议论文，提出论点，从正反两面论证，最后提出“自己的”观点，为了取得高分还常常加入一些典故。但这些“自己的”观点其实也只是优秀作文里面的观点，从来不是我的，只是习惯了这种套路。如果我是个乖孩子，就一直按照这个套路写下去就可以了，但偏偏骨子里一直藏着叛逆的因子，高二开始，我开始十分抗拒论述这些大家都习以为常的观点，开始封闭自己，再也写不出东西，直到高考，语文作文甚至没有写完，幸好其他学科分数高，总分还是超出了一本线30多分，但是抗拒写作和表达自己的状态却一直维持至今，这是我的悲哀。
国人都羞于表达自己的观点，总是扭扭捏捏的，时间长了慢慢就失去自我了。我无意批评国人的麻木，因为我也是其中一员，看着官媒长大的扯线木偶，被动接受思维洗脑，不用自己的脑子做逻辑判断，在做出一个结论的时候以为自己已经考虑了来龙去脉，前因后果，以为自己客观，但获得的资讯长期失真，思考的方式也一直被误导，又怎么可能做出正确的思考，像电影《楚门的世界》里面的楚门一样，活着别人为你编织的世界里而不自知。
为了改变自己这种厌恶表达观点的状态，我在去年7月加入007，一晃将近一年了，我虽然坚持下来了，却一直没找到畅所欲言的感觉。我的工作也要求我谨言慎行，我可以对所面对的事项作出客观分析，但却不允许表达自己的观点，我打太极的功力也逐日渐长，前辈们都教我如何避免陷入纠纷，却都不解决问题，来回推脱责任，累并不快乐，我努力寻找一个适合自己的状态，却让自己更不习惯于表达自己的观点，虽然常常侃侃而谈，却都不过是无关是非的白话而言，失去自我已久。
叨叨了许多，其实不是为了抱怨写什么，而是对自己失去语言表达能力状态的无奈。我仍在努力改变这种状态，我对自己现阶段的要求是多读书，不强求自己输出，等待自己的蜕变……
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