重男轻女入坑

妈的，这种爸爸不要也罢，何必低声下气的求爱。

操他妈的，今晚目睹了老大向那个狗屁爸爸索爱，一而再再而三的求而不得，让我很心疼，很气愤老公那个德性。妈蛋的，就好像女儿不是他亲生的，只和儿子互动。

我真想撕他的脸，抓他的皮，拿刀子捅死他，顺便把骨头一节一节的卸下来，肉一片一片的割下来，头发一撮一撮的蚝下来，最后脚趾甲一个一个的起下来，把眼睛挖出来 嘴里灌点开水，或者拿火烧他的每一寸皮肤，满身是血，半死不活，再拿烙铁烙醒，最后或许可以把肠子给掏出来，把心挖出来看看是不是黑的，操他吗的，最后剁成碎肉喂狗。

没见过这样的爸爸，恨不得再给闺女找个后爸，不知道闺女干嘛要求他的爱，恶心的爱，有条件的爱，觉不到吗，所有的陪伴和爱都是有条件的，要吃了饭喝了汤才陪玩，要这样那样才怎样怎样，这样的爱有个屁意思。

要是我是女儿，永远不理这样的爸爸，永远不说话，嗤之以鼻。去他妈的爸爸，自己爱自己，那种破爱不要也罢。

也不知道为什么，老大总觉得自己的爱不够，没人爱她，大家都爱弟弟，最近弟弟鸡鸡有点肿，对他照顾得多一些，老大就各种吃醋，总是追问我是不是不爱她了，这种追问和索要一度让自己也很不舒服，有种无力感，挫败感，平时给了那么多还是不够，真的觉得自己很失败，所以想责备她欲求不满，不懂事。那天自己也是生气了，告诉她自己的爱也有限，她如果需要特殊照顾，我也会一样照顾她，自己很生气她这样的没有安全感，这好像说明我之前给的爱还不够，可是却觉得自己已经给空了的程度，她却觉得还不够，突然有委屈在，有牺牲感，以前答应的事有很多违心的地方，所以才这么挫败，无力，委屈。

或许今晚爸爸也是感受到了委屈感和无力感才这么倔，越要越不给。

这种倔强真和我爸一样，突然想起老妈面对老爸的倔强时那种咬牙切齿，恨不得把他千刀万剐！我成功复制了妈妈的模式，找了一样的丈夫，有一样的情绪，我在用我妈的能量生活。

这模式真难辨认，也真难改。我生气一方面因为讨厌他那种倔，而这倔强我也有，但却没有接纳，我请保姆时的决绝，我生气时的歇斯底里，绝不妥协，我非要别人和我的观点一样，这些倔强一点也不比他差。

另一个原因，我把女儿当成了小时候的自己，把老公投射成了爸爸，爸爸重男轻女，爱哥哥比爱我多，我希望女儿得到爸爸的爱就像小时候的我那么渴望爸爸的爱一样，可是当得不到的时候，我替女儿伤心，难过，我替小时候的自己难过，所以当面对老公的嘴脸时，我很恨他，恨他为什么不给小时候的我爱，我想报复他，一辈子不理他，我甚至想怂恿闺女不要搭理爸爸，把头抬起来，不再求他的爱，自己爱自己。

原来这是我想体验的，感恩自己的创造，这一切都是假的，是我杜撰出来的，我可以换个念头，我收回那个限制性信念（爸爸不爱我），我是智慧和爱的化身，我需要的爱可以自己给自己，孩子是孩子，我是我，孩子也是宇宙的孩子，那是她选择要经验的，不是我的错，不是因为我选了这样的丈夫才让她受这样的苦，这或许是我们灵魂前世的约定。

各自自救，你能救的只有你自己。