1、一边泪流满面一边肆意写作

1、一边泪流满面一边肆意写作

每次辞职的时候，日子总是刚刚好。

上次在广州辞职我选择的是8月1日，这次辞职我选择在10月1日。开弓没有回头箭，落子无悔，每步都是我自己的选择。曾经无数次渴望与父母交流，谁料只有我一声声的呼唤。我的痛苦，我的深渊，都是我自己造成的。非要父母去听懂我的声音，其实这对他们来说也很难。我的爱情多么希望他们支持我，可是呢？只能自己去挣扎，去呐喊，去争取。

好不容易碰到一个让我欢喜的女孩，却久久不能见面。我心里有气，却要懂你。我开始变得麻木不仁，开始心里扭曲，也开始自暴自弃。我心里有太多的不甘心，也有太多的愤怒。我无法处理我的内心，我想逃，逃到一个无人的角落。我想过要去死，可又不甘心。我大概明白死者生前的那种无所畏惧。我仿佛找不到一个点去支撑我走剩下的路。我一直哭，不断哭，也许哭干了眼泪，会好一点吧。我关了机，没让人找我，也不会有人找我。就这样吧，慢慢的只剩下我自己一个人。

我知道我会走出来的，只是时间问题。

我没有再找你说话，是你给我的钱让我重新开始，我会还你的。我会坚持天天写作，会坚持运动。但不会再发朋友圈，也不会再发简书。我就想躲在这个小角落。你也许会找我，也许不会。会不会已经不再重要了。我剪了头发，终于剪了我心心念念的光头。这是我一直想做却没有做的事情！趁着这次机会，我剪了。我知道会有很多诧异的眼光，会有很多冷言冷语，现在的我还在乎什么。我心里只有我自己。

1、一边泪流满面一边肆意写作

剪了头发也好，反正你也不会喜欢光头的我，那我又有什么脸去见你了。亲爱的，朋友说我想要一个实实在在陪在我身边的人。无论这个人是男人还是女人，都行！其实是男人，就是不行。至于女人，我不想重复过这样的生活。我心里除了你没有别人。别的女人，我看不上。我也不想花时间、精力去在乎。没有你，那我就自己过。是的，我在哭泣，可你听不见。

我说过的，如果以后遇到什么事你跟我说，我们不再是一个人。我说过的，你让我别问。我不问了，也不再过问了。剩下的半年，你可能会移情别恋，也可能会就此放弃。我不会再说我爱你了，至少现在没有资格吧。我知道你会照顾好自己的。

承蒙你的错爱，我只想自己一个人走完考试的道路。我的仗自己打完，我的路自己跪完。我的选择自己承担，我谁也不怪，谁也不恨。我就是想自己一个人。眼泪一遍一遍的流下来，我不想跟你说。我不想你担心，更不想你可怜我。没有人欺负我，也不再会有人欺负的了我。我自己一个人都走过这些路，还会怕任何人不成。

要么再忍一下？我不！

我不愿意！凭什么我就是失败者，我只是不愿意成为乌合之众，我错在什么地方。我不知道，我也不想知道。哭累了，吃完这碗泡面，学习吧，自己一个人挺好的。对不起，杨小雪！我想离开一阵子，不是不爱你，只是你也很为难吧。

我不想再拖着你，那就让我自己关上心里的门，一个人静静的待着吧。是的，没有人会爱上我，没有人愿意陪我对抗这个世界。我就是烂人一个，就是坏人一个。我就是犯贱，非要逃离喧嚣的世界。我痛苦，我想自杀，我想离开这个世界，可偏偏不甘心在支撑着我。

我好像病了，一直在哭，就是想哭，就是很难过。明明我那么努力，为什么会这样子？是假装很努力，还是真的尽力了。我听不见这个世界的声音，也不想听谁的声音。我就是很想哭，就是想抱抱自己。我不想告诉你，不想让你知道我需要你。为什么走到这里还是我自己一个人。我一直在哭，哭到了镜子面前，我还是我自己一个人。

幸好我有自己的小房子，还可以躲在这里哭。我走到了酒的面前，喝了一口，又走到了电脑面前。酒精可以麻醉自己吗？我很怕我染上酒瘾，我想要身体上的抚摸，我想就此了断。我的消极想法，一点点的跑出来。我没有压抑它，也不想控制它。

谢谢你，爱过我！