过大年是亲人们团圆的日子，很多人都会赶着回家和父母亲人团聚，可与家人日子呆久了，也会与家人产生各种各样的矛盾。家长看不惯孩子，孩子不理解父母。
我记得我回老家的时候，和我爸总有一个冲突，我爸希望我们过年在家都要早起，早餐一定是一家人一起吃的，他早上起得早，如果他早上八点吃饭，我们也一定要在这之前起床和老人家吃饭，这是在我们家的传统。要不然他就会生气，会甩脸子，摆出大家长的架式。
回老家还有一个不自在的地方，就是我爸会当着亲戚朋友的面数落一些子辈的行为，当然主要是评判我和我姐的种种“不良”行为。我爸说起来那一定是要上纲上线的，什么“子不教父之过”，“中国传统文化讲究孝道，你们哪里哪里不孝”。“父母说话，子女是一定要听，不能还嘴。“ 而且他说这些的时候，一定是在一大家子吃完饭，在亲戚面前说的，是完全不给别人任何面子的。
记得前年过春节，我没有回老家，姐姐一家子回去了，那天晚上，亲戚朋友都在我们家吃饭，爸爸照例开始他的演讲，他平时看了那么多书，一般和别人没有探讨的机会，只有过年亲戚朋友都在才会发表一些言论的。
我不知道那天晚上具体发生了什么，我妈说，我爸和我姐发生了激烈的争吵，具体吵什么我不知道，只知道我姐大哭了一场，然后当天晚上就要带孩子离开老家。
吵架是很伤感情的。有人说疫情使离婚率激增，不知是不是真的，但疫情增加和放大了日常生活中的冲突。
有人际关系存在的地方就会有冲突。两性关系中更是冲突的战场，感情中的两人通过更长时间的相处，彼此的缺点在琐碎的生活中不断放大，当对彼此的不满和失望愈演愈烈，如果不接受这样的失望，为了心中的期待和幻想，就会想去改造对方，感情中的权力争夺开始了，有权力斗争就会有愤怒。而表达愤怒有三种方式：攻击、冷战和被动攻击。
有时夫妻之间也不是真的吵，而是拌嘴和抬杠。比如我老妈和我老爸，一个在北方，一个在厦门，还能通过电话吵起来，而我妈因为受不了我爸的坏脾气，会向我发了一通的牢骚。
许多时候，拌嘴的人也并非真的希望对方认同自己的观点，他只是希望对方闭嘴，如果对方偃旗息鼓，那另一方也很快觉得没意思，因为一方闭嘴在一定程度上就意味着“我占了上风”的感觉。
同样，为什么许多人在冲突中不喜欢道歉？因为道歉意味着我刚才对不住你，我向你低头，请你原谅。可凭什么我们吵架都是我道歉呢？明明是你不对？不想认错是在内心上也无法接受“我输了”的境况。
L先生说，这是一种对等报复心态。它会造成一个结果：在争论中，我们会逐渐把目光从焦点和问题本身，转移到另一件事上：我要赢，不能输。也就是从对事转到对人上。为了赢，会不断翻小肠，以前你如何如何，然后越说越远，把眼前的这件事转到别的地方去了。
这就是造成冲突的根源。很多时候，冲突无关对错，只是在于输赢而已。
在《亲密关系》这本书中提到了对权力斗争和沟通的一些启发：
l 吵架不是为了争对错，辨输赢，因为夫妻双方不是竞争的关系，而是合作的关系。
l 放低身段，诚心道歉。亲密的关系比自己的面子更重要。
l 对于争吵中的对方的指责不辩解和不还击。
l 自卫的辩驳说明我们害怕被对方戳住痛处。而接受对方的说法，则能让内心的信念浮现出来，这样才有机会思考并改变为更健康和充满爱的信念。
我们读书和学习，是为了明事理，知进退。学习道理不是为了站在道德的至高点上，对他人进行指责和评判，是为了让自己变得更好。殊不知用一根指头指着他人时，其他四根指头是指向自己的。
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