当我写下这段文字,是在28岁2023年初五踏上去往南京候车站的时候。在我踏出那个家门的时候,妈妈眼含泪水,我能从她眼中看到她所有的委屈和不舍,她一句又一句的反复叮嘱着让我在外面照顾好自己,让我一下子破防。我妈就是任劳任怨,没享过什么福。
我家位于大西北,自来水是冰山融化的冰水本来就刺骨,冬天更是寒意加倍。回家过年第一次在厨房刷碗,当我的手触碰到水龙头流出的水时,瞬间刺骨的冰冷感充斥每根手指的骨头直冲大脑神经,不知道我妈是怎么忍受的。刷完碗,两双手冻的通红,我在想我妈是怎么熬过来的。
在大年初三,他喝完酒回来,讨论我哥的婚事,没说几句又开始骂我妈,我忍不了吼了几句,他瞬间炸毛,让我滚,让我以后别在回来,说着不堪的词语。我当场想改签马上逃回南京,仿佛现在看到的人是个陌生的人。小时候痛苦的回忆又回来了。记得小时候,我妈做一桌子菜,他带着他口头上的朋友,其实就是狐朋狗友来家里吃饭喝酒,我和我妈我哥我姐就在厨房吃着扒拉出来的菜,可能他以为这样就能处到真朋友,能帮他挣到钱吧。然后事实是我,我哥,我姐的学费在当时都成为问题,每次开学报道交学费时,我们三人去校门口看了学费,回来后他蹲在墙根下开始用树枝算要交多少学费。
从记事起就根本没有零花钱的概念,也没有叛逆的念头,真的贫穷就是原罪吧,把所有的都尝遍了吧。小学有一次要捐款,我回家问能不能给我5毛钱,妈妈告诉我没有。那天中午去上学的时候,我沿着马路的树沟慢慢慢慢的走,眼睛一寸一寸的搜索,多希望能够在犄角旮旯处找到5毛钱或者1块钱。可是走到学校,还是什么也没有。下午开始捐款,班主任让没有捐款的三个人站在捐款箱旁边,不出意外我就在那三个人之中,过去十几年,我都还是记得那个下午,我们三个人都低着头,眼睛死盯着地板,就好像我们没有捐款是原罪。那一刻,少年的自尊也低下了头。
从小就自卑,自卑的根源是贫穷。大多数衣服是邻居家孙子不要送过来的,或者我哥穿剩下来的。还记得有一年冬天,穿着我姐穿不下的冬天运动鞋,鞋上粉色的条纹我拿着黑笔仔细的涂黑,涂的是少年最后一点的自尊。
再说起他,年轻时就喜欢和狐朋狗友喝酒,喝完酒有时不顺心或者我妈说上几句就要打我妈,我每次都会挡在我妈前面,瘦弱的自己想保护好自己的妈妈。她真的不容易,真的委屈,一直为她三个孩子而活而忍受。他的自尊就是在践踏我妈自尊上,大男子主义,谁都不能反着他,可是自己又不承认自己没本事。我不想像他,可脾气却有一点点他的影子,是我挥之不去的阴霾。
一个人真的无法去改变,不管时间过去了多久,那些痛苦不堪的回忆都是抹不去的。我努力摆脱他身上的影子,我这次是真的滚了,逃离这个熟悉又陌生的地方,不想回来了,只放心不下我妈妈。让儿子再努力奋斗两年,能把你接到南京过年吧,逃离那个束缚你的地方,为自己而活。
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