从十七岁那年开始，我就不爱回家了，并且带着对家的怀念，越走越远。
那年高考前一天中午，我溜出校门，回到廉租房睡午觉，突然大门打开，我以为是房东，爬起来去看，看见她跟一个男人并肩走进这个狭窄的一室一厅，有说有笑动作暧昧。
我瞬间愣住，不知道怎么反应；她抬头对上我的眼光，把我赶进房间，着急忙慌地问我要吃什么午饭，她去做。
从来不关心我吃什么的女人，居然关心我的午饭。我耸耸肩继续回房间躺着，等她端了一碗鱼汤回来的时候，那个男人没有再出现过。
高考三天，我每天都在反胃上吐下泻，也许我的身体比我的心清醒，它已经明显地表达了自己的不满，我的心却还在被自己麻痹。考考过后，才十七岁的自己，深切感受到了感情的背叛，对所有感情都失去了信任。于是要死要活的结束稚嫩又精心维护的初恋，想着一个人熬过所有的悲痛，可那算什么悲痛，不过是小孩子脾气罢了。
那一次脾气发得有些厉害，把自己关在房间里面七天，除了每天喝点饮料酒水，就一直浑浑噩噩地玩游戏。第八天的时候，已经步履阑珊，两眼昏花，仿佛可以看见黑漆漆的天花板上透出阳光，望着黑漆漆的阳光苟延残喘，反而生出了一丝渴望跟不甘：既然出生不能选择，那怎么活下去我还不能选择么？
灌了一杯水后又挣扎着去熬了一锅粥，狼吞虎咽又冲进卫生间反复呕吐，折腾了大半天，躺在没看见天花板上漏光的时候，我知道自己活过来了。但我还不十分确定，也许是真的活了，也许仍旧苟延残喘。
第二天早上，我打扮整齐，拿上准备好的资料去找了一份家教，全科辅导一年级的一个小姑娘，一节课50块上两小时。跟小姑娘那温婉的妈妈约好每次补课时间定在中午十点到十二点，并敲定课程表后。我又去商场接了一份卖衣服的兼职，小地方普通话标准的人很少，我只要每天下午三点到五点拿着扩音器用甜美的声音做宣传就够了，每天30元，兼职工作一如既往轻松地找到了，可时间还是不够满，每天备课只要两小时，多出来的时间就是煎熬。后来跟堂弟一起去了一个小巷酒吧做全职服务员，上班时间是晚上七点到凌晨三点，还安排自己每天还要玩三小时游戏。在游戏里面唱歌，带新人还能挣话费。
把这些安排当任务做完，倒头就睡，每天凌晨四点到早上九点是我的睡觉时间。
这样的生活持续到我的大学通知书下来，我毅然决然去了一个我从没了解过的学校。我只想快点开始新生活。第一年是预科，所以学费只要3300
还好这段时间，攒够了5000多块钱，我交上了第一年的学费。那个女人给了我3000块，我补了一点钱去买了一台笔记本。
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