一个人的悲剧，不应该延续到另一个人身上

我是一个不幸的人吗？

答案显然不是。

世界上比我不幸的人多了去。但像我这样一直处于这种水深火热的家庭中，应该不多。

我在家中所获得的痛苦比爱多很多，以致于常常想要用死亡解决问题，眼睛一闭，一切都过去了，再也没有吵闹的父母，吸毒的挂名哥哥，永远在揣测的兄弟姐妹，一切都会如过眼云烟，再也看不到欢声笑语的世界，没有春暖花开的世界，永远都成为一片黑白。

父亲是个悲剧角色，他的一生极为戏剧，也永远悲剧，自私的人格，充满揣测的人生，不信任任何人，这样一个人，也会有柔软之处，一心只为自己，以及从来没有把他放在心上的家人——他的两个儿子，他的儿子完美的继承了他的基因，生性多疑，脾气暴躁，心机深沉，在这样的环境成长的孩子，又怎么会是纯良之人，冷漠、伪善、暴躁，才是正确的打开方式。

在父亲的悲剧人生里，还有一个我——一个被父母遗弃的孩子，我生性敏感，总以为找到了一生的家人，却总是在被伤害，自小缺乏安全感的我，在父母亲一次次的伤害当中，逐渐失去自我，一味的讨好他人，因为害怕被再次遗弃，总是紧张的家庭气氛，从小到大，发生的一切事情，每次当我以为能够握住幸福的时候，现实总是在打击我，父亲一次次的打碎我的憧憬，对未来美好生活的憧憬，渐渐长大的我，发现这也是一种家庭暴力，以致于在外的我一直畏首畏尾，害怕在一段感情中受挫，害怕被人群抛弃，一味在友情中寻找一丝丝的温暖。

在父母无数次的吵架，我学会如何在夹缝中生存，不被庇护的我，从来都是可以被赶出家门的存在，在哥哥姐姐们看来，我是母亲离开父亲的累赘，也是父亲对原来家庭的累赘，甚至在他儿子来访时，支开我出去玩，我的存在，是一次次证明他第一次婚姻的失败。父母三天一小吵，两天一大吵，对还小的我留下了很重的阴影，以致于我以为别人家的父母都是这样相处了，长大后才慢慢意识到，只有自己家是特别的，妈妈不是爸爸家哥哥的妈妈，哥哥不是爸爸家的哥哥，而我是多余的，只是父母向外炫耀自己有多良善的证据，也是年老生活的保障，我生来就是一个工具，保障晚年安生。

父亲的病越来越严重了，或者说父亲的本性在这些年开始越来越暴露了，原来我所以为的父亲，不过是我内心对伟大父亲的想象，我并不是父亲最喜欢的孩子，父亲也不是我想要或者所认识到的父亲，一张张丑恶的嘴脸，拉下了多年伪装的脸皮，在这个物欲横流的世界，被伤害最严重的还是家庭，所有的一切都会过去，但是在这场没有硝烟的战争，我成了最大的牺牲品，从前在我心中伟大的父母形象，一下子崩塌了，一个个令人羞于开口的词汇，慢慢将我淹没，每一件事都在告诉我，关于这个家庭，揭露一件件的罪证，都在用刀剐我的心。

在最严重的时候，我无比痛恨生我的父母，甚至怨恨把我养大的养父母，在这二十年间，受到伤害的，千疮百孔的心，死亡成了我最常思考的事情，离开也是一种解脱。

当父亲这样悲剧的人生，要延续到我身上时，我决定放弃这样的关系，在未来很多年，我不想活在父亲的阴影下，即使会愧疚，我也不愿负担父亲的人生，这样苦的日子，我想要放弃了，放弃之后呢？我会后悔吗？我会遗憾吗？我会怨恨自己吗？一起生活的这些年，虽然冷血，却总有一点感情，最后的这点感情都要被消耗掉，被父亲极端的性格消耗掉了，我不知道父亲的精神世界是怎样的，夜里梦回，我总是看到他充满怨恨的眼睛，以及痛苦挣扎的内心世界，以现在的我，没有办法把深处沼泽的他拉出来，我没有勇气，也没有信心，即使会背上骂名，我也不想再要负担他的人生了。

一个人的悲剧，不应该延续到另一个人身上。