浅谈抑郁

一直很避讳谈这个词——抑郁

一直也最想摆脱它

十几年，如影随形，时不时的就冒出来，似乎已经成了我身体的一部分

最初抑郁只是因为被管控的厉害，压抑的厉害，家里气氛沉重，又无法做自己喜欢的事，除了挨打挨骂就是否定，慢慢的，情绪就郁结了，那时候我在初中

再后来，人际关系处理不了，内忧外患，内外夹击，没有出口，强烈的自我攻击，怀疑，自责，负罪，郁结起来，彻底抑郁了

为什么今天想说它呢

这应该是我真正妥协的一次，不再抗争，不再哀怨，因为哀怨没用

也不再逃跑

我开始反思，抑郁是怎么来的，我抗争了这么多年失败的原因是什么

抑郁很大程度上是陷入负面情绪当中，悲观，哀怨，自我攻击，自我怀疑

——我怎么这么差

——我什么都做不了

——我一无是处

——我就是头猪，愚蠢至极

——除了我，谁会这么做……

这段时间，工作得不到进展，我再次陷入自我怀疑和自我攻击当中

——是不是我选错了

——我怎么这么自不量力，我有病么，放着好好工作不做，非要创业

——我有什么能耐，看吧，搞砸了吧……

与此同时，浮现出家人失望愤怒的眼神和话语

——早就跟你说不行，非不听！

——这下满意了吧！怪谁啊？！就怪你自己！作！你不是能吗？！你去啊！！怎么不能了！看把你能的！一天天的！也不撒泡尿看看自己什么德行！还想创业！真是癞蛤蟆想吃天鹅肉！你就是自不量力！

这些话，我听了二十几年

好像我天生就是家里的出气筒，任何事情都会挨骂，不允许出错，不允许尝试，不允许冒险，不允许不同

可，真的是这样吗？

我习惯了用他们的方式对待我自己

自责之下更多的是恐惧

如履薄冰，战战兢兢

任何事情都让我怕到魂飞魄散

我没有试错和改正的机会，还没等改就已经被家人的打骂吓尿了

今天我在想，我到底是如何过的这么失败的！这么多年，竟然一事无成，竟然没有掌握任何技能，我都干了什么！

逃避！这些年我都在逃避我得失败，逃避我得无能！逃避感觉到我得无能和失败，逃避感觉到真实的自己，我无法接受真实的自己

最初是学业上，我无法接受自己平庸，不是数一数二的学习的料，在家人不断对比不断讽刺的情况下，我看到课本就焦虑，无法接受自己学不好，越无法接受越学不好，越学不好越自责，越自我攻击，后来，我觉得自己一无是处，连活着都不配

无法接受如此糟糕的自己，怎么办？玩，幻想，幻想我很厉害，幻想我是英雄，幻想我被鲜花和掌声簇拥着

靠着幻想撑过学生时代……

后来竟成了习惯，习惯性逃避

没有人告诉我，成功，成才需要脚踏实地，需要经过平庸

没有人告诉我，成功不需要那么用力，不需要那么浮夸

也没有人告诉我，真实的生活比成功更有力量

我们家人都太厌恶失败和平庸了，以至于犯一点错都能激起父母旷世之恨，恨不能将我千刀万剐，幼儿园学不会汉语拼音我妈都要拿刀对着我，不小心跟邻居说错一句话都要挨一脚……

我分明看到了父母脸上的恨，不是恨铁不成钢，是恨失败，恨看到失败，看到平庸，看到碌碌无为，以至于这么多年我也痛恨失败，痛恨平庸，妄想一夜暴富，妄想万紫千红，幻想终究无法撑起现实，于是越来越挫败，越挫败就越无力面对，只能更用力的自责，更用力的逃避，有时候，恨不能杀了自己

这么多年，只顾着恨自己，忘了怎么在现实里生活

喔，为什么会害怕呢……

每一次的犯错，哪怕是一点点错，哪怕是成长路上必经的孩子都会有的错，我都免不了世界末日般的毒打和咒骂，一周一次的批斗会，持续了近十年

羞辱，讽刺，嘲笑，挖苦，否定

我很难想象，那跟爱有关

竟没有一个人问过我，怎么了，有什么困难

竟没有一个人帮我处理过一件事

我竟然也习惯了，竟然以为，那都是我得错……

直到遇见青稞，我才明白，原来，事情是要解决的，原来，犯错是被允许的，平庸是可以的，不优秀是可以的！我，是可以存在的。不必成为别人，不必和别人比

原来，可以有人只关注我怎么了，该怎么做

尝试是可以的，失败是可以的，不优秀也没关系，你的心想要什么

所以，今天我敢承认，我抑郁了，我抑郁着，抑郁了好多年

我没有想的那么好，工作室做的很糟糕，我一身的毛病，依然无法坚持，依然无法读书，依然是三分钟热度，依然不励志

依然无法做好任何一件事

可今天我好像突然明白了为什么抑郁了这么多年无法治愈，因为我只学会了逃避情绪，不是被困在情绪里，就是逃出了情绪，好像在跑圈，一会进来一会出去，但没人告诉我该怎么往前

以前我对做事的理解不深刻

后来我发现，我越抑郁越什么都不做，好像做的最多的就是坐在那里发呆，畅想和幻想

所以，我连别人能用家务都羡慕

准确的说，看到别人能做家务我都能自责到心口疼，也害怕到心口疼，我认为，我做不了

以前我不知道为什么我做不了

后来我发现，在我的认知里，做家务，周而复始，做简单的事，都是失败的象征！是平庸的象征！那让我窒息，绝望！感觉一秒钟都待不住！我认为的成功是家里有保姆有佣人，不需要自己动手的！

当然，这也跟我长时间不敢静下来有关系，一静下来看到自己，看到真实的自己和现状我就绝望，时间越久越失败，越绝望，也越不敢待在现实里

这一逃，居然是这么多年

居然连最简单的事也做不了了

而我还有一部分认知，就是羡慕有能力的人，能做好家务就是有能力，能做家务的时候不绝望不悲伤就是能力，我什么时候才能有这种能力呢！

今天，痛定思痛，反正也没有退路了，成功看起来遥遥无期，那就接受平庸吧，也接受抑郁，做个平常人

那就啥也别想了，做吧

一点点的踏实下来做家务，边做边思考，这么多年，我脑子真是快锈住了，一点事情都不起来，遇到困难就逃避，不是听歌就是睡觉，遇到麻烦就自我安慰，试图麻烦自己过去，而工作室之所以运营不好，我也一副无所事事的样子，每天空闲时间那么多，却不知道怎么安排。原来，我从没有想过事情，从没有做过计划和安排，也从没有真正的踏实的努力过，到现在，我根本就不会这个技能了，而且，遇到麻烦的事情我就害怕焦虑，想跑，几乎每天都在对抗情绪上面。

怕做事带来的难受，怕平庸带来的煎熬，怕出错带来的懊恼，怕失败带来的恐慌。干脆就不做了，不做不就不错了么，于是，又想鸵鸟似得，藏起来……

今天接受了自己就是很失败，今天的生活是以往的行为带来的，没什么好抱怨的，那么，以后呢，生活还是要在幻想里么？

这么多年的失败没教会我什么，但是，让我疼怕了，再也不愿意重蹈覆辙

我需要的踏实，力量就是来源于生活的行动

放着眼前需要做的不做，连正常给自己做个饭都觉得吃力，能在什么事情上有成就呢？

于是，放下手机，放下声音

行动起来

还不错，只要能动起来，踏实就来了，没那么自责了

虽然，想起来还是怕，还是觉得平庸是件极其恐怖的事，但，做总是没错的

那就在恐惧中做下去吧

反正也没有更好的办法了