各位群友，大家晚上好，上次微课我通过两讲分享了儿子的学习内动力是如何出来的，今天我将进一步分享我在青稞学习一年，在杨老师的引导下如何一步一步改变？从极度自卑到一点点有自信，一年来我总共参加了六次课程的学习，这次分享我将通过每次课程的改变来进行分享。
2019年10月，我也困扰多年的外灵现象走进青稞，一年来，在杨老师的引领下，一层层深入一层层打破幻觉，一层层探索真相，原来我看到的我以为的并不是真相，原来困扰我多年的现象只不过是唯心所造，原来这么多年我所做的一切，我的努力，我拼命培养儿子，都只不过是为了那一点点的需求，看到这些，我痛并快乐着。
事情从高二说起，那时我学习压力大，成绩不断下降，再也没有了往日的荣耀，整天郁郁寡欢，远离同学，有一天我肚子突然疼痛不已，感觉肚子里有个东西一直往上跳，好像要冲出心腔，为此我有段时间一直没上晚自习，好不容易才吃了中药好，结婚前也是大病一场肚子痛的近一个月没有休息过，以后的20多年，也是时常感觉肚子里有东西跳，让我痛苦不堪，遍寻名医也没有根治，因为家乡一直相信冥冥之中有看不见的东西，所以我就相信这一切是外灵所致。
2019年儿子中考失利，这对一直以儿子为傲的我来说难以接受，严重的打击了我的信心，我觉得天塌了，未来没有希望了，整天愁云密布，不想见任何人，任何人上下班都是避开人群，生怕别人提及中考，我的肚子又开始疼痛不已，虽然在当地心理机构咨询后改变了教育方式，家里得到了表面的和谐，但我的心里依然有隐隐不安，肚子的跳动虽然不是以往强烈，但这种情况持续不已，带着这样的困惑，我参加了十月份的督导单期班。
第一次课程突破，打破固有认知，通过课前咨询和课程汇报，杨老师指出，我这个问题的根本是我的执念，一切都是唯心所造，破这些执念，要先面对自己，老师告诉我，面对自己，你儿子的问题在这里，你自己的问题在这里，包括外灵的现象也在这里。这些话直到一年后我才完全明白，当时听得懵懵懂懂。老师说我是自己看不起自己，自卑感非常严重，喜欢爱慕那种强大的感觉，爱慕别人恭维我恭敬我羡慕我的感觉，我有感觉我最大我想怎样就怎样，并且我只是贪恋这种感觉，却怕吃苦，不想办法让自己真正强大。
当老师这样说我，我内心是不接受的，我觉得自己一直在努力，一直在拼搏，是阴差阳错，所以才导致我高考的失利，课程结束后我偶尔做点听他作业，那是对听他也没有太多的理解，只是课堂上老师多次提到听他的重要性，虽然头脑觉得这个作业的好好做，但是我并没有用心，但即使这样在断断续续听打完老师沟通和课堂提问后，我还是看到了一些不一样的东西，最让我诧异的是20多年来我一直以为的高考挫折竟然不是真的，它是一种必然，当年的我不敢看见自己的不好，不敢暴露自己的不好，物理是我的弱项，但是学不会物理的，我不向他人求助，怕别人知道了我不会觉得我不好。
所以我一直假装会假装懂，故而成绩一直不见起色，但是我并没有从高考失利中寻求自己的原因，没有认识到是我的不敢问，不敢求助，怕苦怕累怕困难，主动放弃努力逃避才造成这个样子，反而是寻找借口，我无论怎么努力也改变不了，我无论怎么努力也追不上他人来安慰自己，但是害怕父母看到真相，所以在父母面前表现出一副努力的样子，假装自己很好，回家假装看书学习，让父母看到我是努力了，成绩没提升不是我的责任，而且我的身上身体上也有问题，失眠肚子痛，胃疼现象，听达时并没有发现什么异常现象，似乎就是老师说的唯心所造，但我并没有深究，只是谨记老师所说问问自己为什么会有如此的心理，但自此这个现象不再困扰我，看到这些让我诧异不已，于是决定排除万难报名年督导，那时老公也不同意，觉得不现实，因为我的工作非常紧张，但我明明觉得这次的学习可以改变我很多，所以毅然并报名，尽管内心很坚定，但固有的思维习惯决定了我的学习效率，我围绕老师所点问题还是思考少，想得少在表层打转，没有深入。
第二次课程问题显现，老师点出我的改变，我将通过三方面来进行阐述，一课堂呈现匆匆忙忙去上12月份的课程也是我的第二次课程，我不知道要汇报什么，不知道自己做了什么，整个过程是迷糊的，那是虽然常听老师说心上用力，但什么是心上用力，我是不知道的，整个是蒙圈状态，所以。课前约老师咨询的时候，老师问我前面几次沟通了什么，我的主张是什么？我的初心是什么？我是说不出来的，我好像什么都不知道，只是迷迷糊糊，那时对如何学习不知道，要怎么学不知道，只是想着沟通了，我就能改变儿子的状态就能好起来。
12月份课堂汇报时，我语无伦次，没有头绪，结结巴巴地汇报了自己回去所做，说到和公婆相处过程中，尤其是化妆品事件，喝小饭桌事件，我还是情绪特别大，觉得老公不会给我依靠，老师提醒我，这个情绪下面有东西，尽管我的汇报不是很好，但是老师还是从我杂乱无章的汇报中提炼出一些内容给予指导，让我在生活中慢慢真实起来。老师说，先试着让自己不会的呈现出来，让自己不懂，呈现出来，最少先看见真实，真实是正向循环的关键点，当你一次一次的真实，当你一次一次地敢看到真相，你自然而然未来跟孩子相处的过程中，就不用扮演，孩子也不需要演绎，如果孩子不需要扮演，不需要演绎。
他现实当中的困难，我们就可以针对性的协助到他，但是对老师的沟通和课堂的引导，我并没有顺着去思考琢磨，我为什么会有外灵现象，为什么会有儿子好了我就好了点，这些是怎样形成的？所有这些我都没有深入去想去思考，只是以为我知道了就行了，我知道了就可以改变，整个课程期间我忙得没完缘头。同学沟通觉得这样就能改变，但是对于每次沟通出来的点，我并没有仔细深入琢磨，忘了自己的主轴，所以场上沟通时我不知道勾什么，只是沿着王林其前一天给我勾出的小女孩的委屈的画面下去，但情绪很平淡，也没有自己的思考，沟通很是尴尬，所以很快被老师叫停。
老师问我这场沟通想要勾什么我回答不上来，因为我每次沟通都没有自己的想法，只是顺着感觉，我的想法是，老师不是让顺着感觉下吗？早就忘了老师点出我的问题，我的主轴，老师提醒我做的，我要思考的，我要面对的，那场沟通，老师结合我的梦境以及前两次的沟通，这场上暴露出的问题对我做了点评，说我不爱思考。不爱琢磨，轻信，缺少理性思维，相信自己的感觉，很容易相信自己想出来的东西，潜意识很容易把自己骗过去，针对我的特点过度在意别人评价，老师建议我不要再做沟通，要多整理写，因为写的时候能静下来，不在意别人的评价，心甘情愿地面对自己，也跟别人互动。
我的模式就会出来，老师这样点评让我接受不了，整个头脑是发懵的，因为在我看来，不思考不琢磨就是笨就是差的，为什么我到了哪里都是最差的都是不行的，这让我难以接受，所以整个点评阶段，老师说了什么，我是听不进去的，我沉浸在自己的感觉里难以自拔。但是内心深处还是不想放弃，一直努力坚持两天后进入上课的游离状态，我通过书写看到了自己的对抗，明白了老师的良苦用心，坚定地跟着老师学下去的信心。
二生活中努力突破呈现真实19年12月课程结束后返程路上儿子月考成绩下来，看到儿子原封不动的成绩，我的心情跌到了冰点，那个无力感那个我怎么努力也改变不了，怎么努力，也比不上别人的感觉又笼罩着我，让我自己，我觉得我也出来学习了，但是儿子还是这个样子没有改变，我感觉儿子没有希望了。我也没有希望了，对未来迷茫绝望极度恐慌下求助老师。老师让我首先认真做听他作业，否则难以改变，听到老师这样说，我只好硬着头皮上开始真正静下来做听他作业，同时牢记老师的话，要敢于看到真相，不要怕被别人看见不好，不要怕被别人嘲笑。
看到真相是真相循环的开始，生活中突破自己怕看到真相的点，我最大的障碍点就是怕别人知道儿子的成绩，每次别人问起儿子成绩，我就顾左右而言，他不想让对方知道，怕丢面子，12月课程结束后，我牢记老师的话，强迫自己面对，主动在上下班刷脸始班车上和同事谈起儿子成绩学习状态，这个过程虽然很难受。但我依然坚持，每次那个时候都是老师的话给我力量，慢慢地越来越坦然自如，另外我不再像以前那样，要不努力把自己扮演的很好，要不就把自己藏起来，生怕被别人看到不好被别人看不起。
我学着呈现真实的自己，积极积极参加各项活动，首先是参加兼职网销2020年年会，以前我业绩好的时候也不想参加年会，觉得参加了就会暴露出我的不好，不参加大家也不会知道我的真实情况，我藏起来大家就会认为我很好，一九年，因为儿子的状态，我无心推广网销，所以业绩并不是很好，当校委会领导邀请我参加年会的时候。我下意识是逃避的拒绝了，但老师的话又推动我努力去突破，我逆着自己的习性积极参加表演分享，当我做完这些以后，我不期待别人给我回馈，这就是真实的我，我就是这么个样子，就是这么平凡，这么普通反而很坦然。
参加网校年会，听到我要表演时，儿子对我说，妈妈，你没有登台表演过，还去表演，我说没表演才可以去尝试，妈妈就是这个样子，试就好了，给到儿子真实的回馈，慢慢地，我和儿子的互动也开始真实起来，儿子不用再像以前表现出一副积极上进的样子，满足我的幻觉，我也不用刻意表演表，表现出一副欣赏的样子，鼓励她称赞她母子俩不用在各自的世界里表演，我们各自把最真实的状态呈现，家里人逐渐营造出放松的氛围。
第三方面，找到适合自己的方法，看到真相生活改变二零年疫情期间，因为有了大量的时间，我也意识到听他作业的重要性，真正静下心来认真做，听他作业，我牢牢记老师点出的点，用心思考琢磨，一边听打一边体会，把焦点回到自己身上，生活中时刻警觉自己的盲区。和儿子的互动时时吊着心，这样下来和儿子的关系，夫妻关系得到了很大的改变，可以说，一群期间的学习让我探索到了一条改变自己的道路，那就是认真用心做听打作业，及时记录所思所感，复盘冲突事件。
通过听打录音，我看到了很多真相，看到了我重视儿子学习的真相，是为了证明我是能行的，我是值得宠爱的，我是不差的，而唯一能证明我是能行的，就是我的学习，因为我觉得我自己变得一无是处，但高考失利没有考上大学，让我这个希望破灭，老公也没有达到我的要求？我只好把希望寄托在儿子身上，让他来证明。我是能行的，我看到了我一直以来引以为傲的，懂事的真相，只不过只想靠近妈妈，让妈妈多关注一点，而儿子跟我是一样一样的，从小讨好我装的懂事，让我多关注一点，看到了我对妈妈的怨恨，我关于妈妈对姐姐关注多，不关注我，就通过懂事讨好丢东西逆反来求得妈妈的关注。
看到了我家的老鼠圈：父母本身是没有希望的，但把希望寄托在我身上，同样的我也是没有希望的，却把希望寄托在儿子身上。看到了父母如何把他们的期待变成了我的使命？我如何把自己的期待变成了儿子的使命？父亲下岗精神颓废，他把希望寄托在我身上，期待我能考上大学给他长脸。而我也期盼，自己能给家庭带来希望，改变家庭命运，背负期望的学习让我压力倍增，虽然我也想努力让自己好起来，但是学习能力的欠缺阻碍着我，我的物理不好学不会，但我不敢问别人，生怕别人知道我的不好[流泪]，嘲笑我只好装作自己很好，装得自己很会给父母希望，让他们觉得我能考起大学。
让他们觉得我是有希望的，高考的结果可想而知，但我不甘心[流泪]，又把期望寄托在儿子身上，就像当年父亲对我一样，希望儿子能考取好的大学给我带来荣耀，天道轮回，儿子背负着给妈妈长脸的压力去学习，如今的状态跟我当年是一模一样的，他也是假装好的样子给我看。看到这些，让我真切明白了：过往的生命经历如何形成了我的信念。我的信念如何导致了我的行为模式？我的行为模式如何将儿子一步一步逼成今天的样子？对儿子多了一份心疼与理解，心越来越柔软，情绪越来越可控，不再随意发脾气，于是不再抱怨。
2020年4月，在王林的鼓励下，我惶恐不安地做了微课助教，对于从不在群里冒泡的我来说，这是一只挑战！这个过程中，我牢记老师的话，从不怕开始，不怕暴露自己的怕，不去掩饰它，用豁出去的心态不断突破自己的怕，努力尝试去协助他人，在协助他人的过程中看到了自己的模式，重新回看和公婆的事件，夫妻关系，婆媳关系有了很大改观，助教过程中看到了自己的不足，缺乏同理心，对他人缺少感同身受，不能站在对方的生命经历去理解对方，只是站在旁观者的角度去看，而不是带入，这也是我和儿子老公相处的模式。
这也是我和儿子老公相处的盲区，提醒我在以后的生活中去解决，同时，在助人的过程中看到他人因为我的帮助，而有了一定的改变，我第一次体会到了前所未有的价值感。
第三次课程有了正向体验，六月份课程老师看到我两期后有了转变，就引导我去整理总结，夯实走过的路，老师知道我不具备强大的整理归纳能力，驾驭文字的能力也不熟练，他知道坐在那里写东西很难，所以用温和的润物细无声的方式引导我讲，不知不觉地讲的过程中录音，回头听打整理，讲完后又教我怎么整理，怎么围绕点归纳课堂上老师让我分享说给别人听，去助人，老师这样做是为了推我去到下一个阶段，第一是整理能力，第二是语言表达能力，第三是自信的能力，第四是站在人前的能力，老师真的是手把手的教我，拉着我一步一个脚印地往前走。
他没有嫌弃我能力不强，文化不高，因材施教，教给适合我的方法协助我提升，让我能以自己的步伐跟着老师走，让我有信心去做，老师还告诉我，因为之前你一直在泥坑里面一直在追求浮华的东西，这是人的习性，没有问题，但是现在我带你走一条很朴素的路，这条很朴素的路一定可以改变你的命运，但是我现在不想你改变后，又掉下去。六月份课程让我有了一点正向体验，觉得自己没有那么差，这个课程我可以学会，课程结束后，我按老师的方式整理了两期走过的路，头脑清晰很多，但是由于老师教过的东西内化的还是不扎实，许多内容没有入心入肺。
许多内容没有入心入肺，所以老师对我的引导我没有紧紧跟上，没有跟上老师的步伐，回去后不久，儿子两次月考，原地踏步的状态以及高考季的来临，我就又不自觉的掉坑了，由此可见，固有认知的改变，三观的重塑是需要长期浸泡课堂。
第四次课程不一样的感觉，我从五方面进行阐述：
八月份是我的第四次课程，这次课程有了不一样的感觉，跟以往不同的是我的目光不再像以前狭隘，不再过滤老师所讲，只听和孩子学习相关的。开始喜欢听老师讲的所有内容，回家听打的过程中也有了不同的体验，以前每次听打依然需要一个进入的过程。走得适应一段时间才意识到说话的人就是自己，九月份这种情况突然有了巨大改变，我开始享受到了听打的乐趣，一听打马上就能进入状态，觉得那就是我在说话，听打老师沟通，似乎看到老师就在我面前循循善诱的教导我，听打王林丽丽沟通，就觉得这个。
就觉得在和他们推心置腹的交谈，我享受这种感觉，觉得特别愉悦，听打于我而言不再是作业了，我仿佛重新回到课堂或沟通场上，重新聆听老师，师母的教诲，丽丽和王林的引导，那种感觉特别美好。
第一方面感受到老师的支持，这次课程针对我前面的掉课，老师指出我根本点位置，儿子调入实验班，又激发了我的功利心，忘记了什么是最重要的，老师点出我和儿子的根本性问题是：重形式，不重内涵。这些都需要我未来做大量功课，多做看起来无意义的事情，要我把注意力放在自己身上，对自己的成长感兴趣。自己要有目标，有追求，活出价值感，对老师推荐的电视剧要多看看到入心入肺，这样才能明白对于孩子来说什么是最重要的，老师再点出我问题的同时鼓励我，看到我的努力让我感觉非常温暖心安。
二我第一次认识到夫妻关系的重要，以前的我重心一直在孩子的学习上，我的世界只有儿子的成绩，看不到老公，我觉得一切都得为我儿子的学习让步，只要儿子的学习好了，一切都好，儿子的学习不好，世界都是昏暗的，所以对于夫妻关系我是不看重，虽然头脑上也知道夫妻关系大于亲子关系，但是内心深处。并没有完全接受。这一次课程，老师花了不少时间，讲了夫妻关系重要，以及如何处理夫妻冲突，这些深深的触动到了我，让我看到了自己这些年对老公的不公，以及在婚姻中的小女孩心态。
特别是看到老师和师母场上的心灵相通，配合默契，让我对老师，师母那样的夫妻关系有了向往，觉得那才是真正的夫妻关系，尤其是师母对老师的成就，让我对师母更是有了一种深深的向往，想成为师母那样的人，课程结束后，我首先把老师课堂上讲的夫妻关系，夫妻冲突拼打出来，然后小组开展了一次以婚姻系列为主题的学习。开始对向往有了体验，真正明白什么是向往，向往就是想成为那个样子，很多时候遇到事情就想起师母，她会怎样做，下意识的想模仿她，想成为她那个样子，跟老公冲突后的交流，我就想起老师讲的那句话，在解决自己盲区的情况下坦诚交流。我用这种方式跟老公处理冲突，夫妻关系持续推进，心越来越近。
第三方面看到了我为什么假装努力？这次沟通，我向老师提出疑问，为什么我没有遗传妈妈脚踏实地的优良品格？觉得老实本分是不好的？老师引导我思考，为什么当年我学习追求形式化的东西，并且我形式化的东西会有效。为什么以前在念书的时候不是老老实实的去好好学，踏踏实实的去学，而是投机取巧，顺着老师提出的问题，我思考琢磨，看到了自己为了博取父亲的夸奖，假装认真学习，假装努力，父亲只要看到我趴在书桌上学习，就会夸奖我有出息，我享受这种夸赞，觉得自己比姐姐弟弟强。
慢慢地沉迷在父亲把希望寄托在我身上的感觉，认为自己很重要，一个可以改变家庭命运的人，这种感觉让我享受这种感觉影响了我的前半生。所以我的精力放在了如何让父亲喜欢我夸奖我，而不是如何学妈妈。在我眼里是不重要的，妈妈是无能的，只会劳作。只会埋头苦干，不会像别人那样奉承人。妈妈做的再多父亲也看不见，常常被父亲责骂，所以在我看来埋头苦干是没用的，让别人喜欢才是最重要的，让别人看到我在努力才是最重要的，只要我做出忙忙碌碌的样子学习的样子，父亲就会喜欢我，就会夸我。
即使我没有考好，也不是问题，我学了，我努力的呀，是运气不好不是我的错[流泪]，这样就不是我的责任了，而儿子这个时候也是这样，因为我喜欢儿子坐在书桌学习，所以他即使不愿意学，也要装出一副学习的样子，坐在书桌前，结果是学也没学成，玩儿也没玩儿好，什么都没有得到，白白的浪费了时间。
第四方面看到了我的无趣无价值感，这次课程我最大的收获是看到了自己的无趣无价值感。老师告诉我生活要过的有趣点。开始我是不理解的，在我的印象中，在同事的认知中，我是一个很会生活的人呀，怎么会无趣呢？但是和丽丽沟通，她帮我进一步深入细化，甚至丽丽的引导，认真思考下来。我发现我真的是一个无趣的人，这么多年我的生活一直是焦虑的。从来没有实实在在的享受过生活的乐趣，体会过真正的快乐，我的眼睛时时盯着周围环境，看看自己是否不如别人，每天小心翼翼地活着，生怕被别人看不起，生怕被别人嘲笑，我努力挣扎，努力让自己比别人强。
当我觉得自己和老公父母都不如别人时，我就把希望寄托在儿子身上，让儿子给我带来希望，所以儿子状态好的那几年是我人生最畅快的几年，最神采飞扬的几年，我觉得我比别人强，我享受这种感觉，那时的我衣着夸张时尚，我觉得不这样不足以显示我的与众不同，那时的我热衷旅游，喜欢晒朋友圈，似乎想昭告天下我是能行的，我是幸福的，我是比别人强的。
回看过往我没有真正在意的，没有真正喜欢的我对周围的美景没有发自内心的喜欢与热爱，我不喜欢花草树木猫猫狗狗的小动物，好长时间里，家里养的花都是老公在浇水，有时候老公不在问我浇花了没，我是茫然的。我都忘记了我家还养的花。一九年冬天，有对鸟儿停留在家里阳台，老公每天观察。怕鸟儿冻着了还专门给鸟儿盖了个窝，每天过去都要和鸟儿说说话逗逗鸟儿，我当时说他是吃饱了撑的，现在觉得他对生活还是热爱的，而我不是。以前儿子说，妈妈，你看看别的阿姨喜欢个花呀，草呀的，你看看你啥也不喜欢。我下意识的回答，我连人也照顾不好，还照顾动物！
我连人都没有照顾好，我认为自己特别喜欢摄影，结果现在一看，其实我什么都不喜欢。我喜欢旅游，只不过是拍个照片发到朋友圈，让别人看到或者是与别人交谈的时候告诉对方，我去旅游了，好像就是为了让别人看到我很幸福，都是为了证明给别人看。对所有我居住过的地方遇到的人我都没有眷恋，都是过客。包括亲人，我也没有任何的眷恋，我以为我喜欢声乐，喜欢古琴，我特别喜欢听草原歌曲，平时听的唱的都是草原歌曲，老公和同事逗我，上辈子估计是草原人，要不这么喜欢迷恋草原歌曲，曾经我也这样以为，现在发现事实不是这样的。
是因为我压抑太久没有自己的声音，草原音乐那些粗犷的声音让我感觉把压抑的情绪释放，而古琴厚重的琴声让我很心安。我突然发现我什么都不喜欢，我从来没有停下脚步看看自己的内心，问问自己想要什么，问问自己洗是否快乐，我不知道自己能做啥，不知道自己能干啥，我就像机器人一样围着儿子的成绩转。似乎只有儿子的成绩，儿子的名次，儿子能给我带来带来荣耀的那一刻，我是快乐的，觉得我是有价值的，其他时候我都是闷闷的，就连结婚那么大的事情，我的内心也不是快乐的，我没有体会到为人妻的快乐，抚养儿子的过程中，我也没有体会到为人母的开心愉悦。
没觉得那是一个新生命，没觉得那是我和老公生命的延续，从来没有过那个感觉，就是觉得应该生个孩子交给他。儿子生病我都觉得给我添乱，没有像老公那样心疼，我都是公事公办的感觉，似乎没有一件事情我做起来是愉悦的，快乐的，享受的，我突然有一种感觉，觉得自己就像一叶浮萍，不知漂向何方。就像一只孤独的小鸟，在天空飞呀飞，不知飞向何处，看到自己这么多年没有真正喜欢，没有真正在意的，不知道自己去向何方，归向何处，我又伤感又悲哀，也开始思考自己的价值，自己活着的意义。
经常想起老师的话，自己生活要有乐趣，自己生活要有价值，自己要知道为什么这样做，这么做的意义是什么？自己活得有意义，但是那个时候如何活出自己的价值，我依然迷茫，我不知道自己能做什么，虽然我向往成为老师师母那样的人，但是又觉得自己能力不够做不了。
一方面看到我为什么对妈妈嫌弃？初中时特别能和妈妈做对，但是和妈妈对着干时，妈妈永远一副不生气的样子，让我很着急，愤怒，觉得妈妈不在乎我。我进不了妈妈的心，妈妈懒得和我生气，我嫌弃妈妈永远是那个样子，不悲不喜不急不躁，被父亲骂了也是那个样，不争不吵，不打不闹，被我气了也是那个样。永远都是那个若无其事的样子，默默的做着家里的一切，任劳任怨无怨无悔，什么都不在乎，让我摸不清，我不知道自己该怎么做，不知道怎么引起他的关注，似乎只有姐姐才能勾起妈妈的情绪，我觉得我是多余的，我做什么妈妈都看不见，这点让我很失望。
既然我是多余的那就多余吧，我就努力争取父亲的宠爱和父亲一起来针对妈妈。说是嫌弃，其实是在妈妈跟前求而不得，从而产生怨恨，觉得你对我不好，你所有的我都不要，我要证明我是有用的，我才是值得你爱的，我才是值得你关注的，所以这么多年我拼命证明自己是行的，自己是能改变家庭命运的。
第五次课程心灵底色开始转变，我从四方面进行阐述：
第五次课程跟以前相比，我又更进一步，我的眼睛不再只是盯着自己的一亩三分地，不再只是焦虑儿子的学习，升起一种强烈想用自己所学帮助他人的心，想把老师的理念传播出去的心，并且把这个心付诸于行动，在行动中，我的自卑感开始逐渐消融，在协助他人的过程中开始有了自信，同时最重要的一点，这次课程回去做功课过程中看到了困惑我多年的外灵的真相，让我的人生从此轻松。
一对自己未来要做什么开始有了初步想法，十月课程几位新生的汇报让我很震惊，孩子出了状况，有的实际上是失去管教，但去医院就会被诊断为抑郁症，有同学提到，某大学很多的学生因抑郁症而住院，结果孩子们每天玩得很high，肆恣透支父母的金钱，我又是气愤又感觉悲凉。如今，一些机构为了自己的利益，迎合家长，大肆宣扬西方心理学的什么，包容，接纳疗愈创伤，根本无视我们中国文化，结果有的孩子越来越受害，把一切问题归结于父母，而父母也认为是自己对孩子造成伤害，无限满足孩子的需求，导致孩子越来越不满足肆意妄为，家庭越来越难。
看到这些，我深感自己有责任把老师的理念传播出去，让更多的家长接受到老师的教育理念，对未来我有了自己初步的想法，不再像以前那样迷茫，我想尽己所能传播传播内家心理学，更要向老师，师母那样，用自己所学尽力去帮助他让越来越多的人了解内家心理学，运用内家心理学。让家庭不断走向正向循环，有了这样的想法，我的行动也开始改变，为了更好的协助同学，课堂上我特别注意老师对同学们的点评，认真观察老师与同学们的互动，沟通时努力沿着老师点出的方向引导，尽量不跑偏，这样做大大增加了我的听课效率。
这次课程是我第二次做助教，对咨询工作越来越喜欢，开始喜欢探索他人的生命经历，以前觉得自己性子直，说话直来直去，喜欢直愣愣的下做不了这个工作，现在明白只要我真心为对方好，时刻保持着一颗为他人的心，其他的都是可以慢慢补上。
二升起主动助人的心，在助人中重塑自己。从六月份开始我尝试着给同学们沟通，早晚和休息天都安排的满满的，沟通中我学会了倾听主导引导，八月份老师教导我要对助人有兴趣，我听不懂，理解不了老师的话，那时还觉得自己助人还可以呀，很积极的，只要同学们求助我，我都是很热心的帮助。
回来听到对此依旧有疑惑，就这个问题，我咨询王琳，虽然王林和细心地引导我，但是我还是不太明白，十月课程终于明白了老师的良苦用心，助人是主动挂着别人的事，主动去协助他们，课程期间帮助与同学沟通，一相不怎么流泪的我[流泪]，沟通时竟然哭了。很心疼他的孩子沟通完之后，那个茫然无助孩子的声音。在我的脑海里挥之不去，想起来很是心痛[流泪]，我就琢磨着怎么帮助这个孩子怎么帮助同学早日改变，我主动联系同学表达我的感受，提醒他要认真做作业，要对自己用力课程结束后一直牵挂着他，对于其他同学我也不是以往等着别人求助，看到同学们遇到困难我会挂在心上，想着如何才能帮他。
想着如何才能帮她走出目前困境，相比以前，我开始变得无私，逐渐明白老师讲的主动付出，成就他人的内涵，对老师所讲，通过无私的协助他人，通过让他人有所成有所得，而让自己有价值，有成就感，这是一种更大的格局，更有建设性的体验，也有了向往，同时我的自卑感在协助他人的过程中慢慢改变。通过我的协助，让同学们看明白一些问题，同学们由衷的感谢让我感觉自己很有价值，觉得自己也没有那么差，也是可以帮助他人，真正体会到了老师那句话，自卑从来无法透过肯定来超越，深刻理解了老师所讲，我们每时每刻都决定着我是谁，我们一直在定义着我是谁。
从现在开始，我们的行动本身在重新塑造了我们，自己的自卑感到慢慢消融，让我面对优秀的人有了不一样的感觉，以前遇到优秀的气场强大的人，我是自动矮三分，不敢靠近，觉得自己很差就想着躲起来，现在对于优秀同学的状态，我是由衷的欣赏向往，想靠近他们，成为他那样的人。
第三方面。积极参与青稞活动，在活动中不断成长，有了自信心的我开始积极参加青稞各项活动，不再像以前那样担心自己的不好，自己不行，在实践中提升自己，作为视频小组组长，努力想办法提高每位组员的学习积极性，鼓励大家相互提醒，相互监督，认真完成，听到作业，协助姐妹。
协助姐妹尽快走出卡点，在协助小组姐妹的过程中，也学会如何更好地听懂儿子，对儿子也有了更多的理解，明白他到底需要的是啥，推动儿子有了更多的手感，真正协助到了儿子，真正理解了助人就是助己这句话。
积极参与线上工作坊和大群带动，再和大家一起全力以赴，同心协力做一件事的过程中受益匪浅，再一次得以成长，也让我感觉到我是有力量的，我不是不行的，这种感觉让我很兴奋！内心也坚定很多，这些年在婚姻中我一直依靠老公，觉得有啥事儿有老公撑着，什么事儿也不用操心，像个小女孩似的，有时老公做不到。还嫌弃老公，那段时间老公家里遇到了些问题，我不在意像以前那样把一切推给老公，协助老公解决了这个问题，再一次体会到了我是有力量的感觉，而这个有力量的感觉，让我和妈妈的关系又推进了一步，因为妈妈在我的心里就是一个有力量的人，我觉得这点和妈妈相似，感觉很开心。
我是有力量的，让我对自己的未来充满了期待，觉得人到中年的我跟着老师师母重新开始学习为人处事，开始思考自己的人生价值，未来会越来越好，儿子的人生才刚刚开始，他的未来一定可以更好，我第一次对老师说的，把孩子当作一个目前遇到困难，但未来有无限可能的年轻人，有了感觉自己都可以改变，那儿子的未来一定是有无限可能的。
第四方面，看到了外联现象的真相，第一次课程后崽灵这个现象就不再困扰我，折磨我多年的肚疼现象也没有再出现。我觉得这个现象就这样消失了，但我还是相信他的存在，11月份在听打丽丽给我的咨询时，顺着丽丽地引导，我一下子看明白了我所谓的外灵真相，再次回到了当初来学习的初心，原来真的是唯心所造，原来真的是自己创造的心理空间。我真正理解了老师当初所说，原来20多年来我肚疼的真相，只不过是为了求取关注，求取我是重要的感觉，我看到了在我的潜意识，原来我是那样的不堪，那样的痛恨自己不好，我把所有的愤恨怒火全部砸向自己，用疼痛来折腾自己，恨不得自己疼。
恨不得自己疼死，我觉得我活在这个世界上都是不配，原来外灵是我掩饰自己的手段，逃避责任的方式，求取别人关注的技俩，是我折腾自己，让妈妈看到我的方式，拿住老公的技俩，让老公顺着我，什么都听我的，照顾我，关注，我觉得那时我才是重要的，这个发现如炸弹一样把我炸的遍体鳞伤。支离破碎，完全颠覆了我过往对自己的认知，我不敢相信自己竟然是如此不堪，好几次我认真确认这是不是我写的，看到自己真的看到真的出自自己之手，我又是惊讶又是生气。
气愤之余也对自己多了几分心，也为自己感到深深的悲哀，这么多年我竟然是这样走过来的！这么多年，我追追求的竟然只是这么一点点的感觉，追求的只不过是球的关注，我是重要的！这种感觉第一次对自己生出了深深的心疼，觉得这么多年自己过得也是很不容易，为了这个真相的发现。联系最初求助老师的初心，整整过了一年一个月，也可以说是画了一个圆，我感觉非常开心，再次回看老师当初的咨询和课堂点拨，其实老师已经点出得是直接明了，可是那是深陷虚幻的我，根本听不懂老师的意思，还以为自己明白了。
就像王林告诉我的，老师的话需要大家做功课，自己在看见才能听懂，但很多人以为自己听懂了，而当时的我也是这样，以为自己懂了，实在是汗颜！好在我一直没有停下脚步，一直在追逐老师，忽然有一种通透的感觉，我深刻体会到了老师说的初心的探索，是无分远近的，初心的探索是充满乐趣的开始，初步享受探索的乐趣。
第六次课程总结过去，明确未来努力的方向，我从三方面进行阐述。这次课程是我第一年最后一次课程，有感慨，有兴奋，也第一次有了对亲人眷恋的感觉，课堂上我对自己一年来的学习进行了总结，在老师的引导下，明确了下一步努力的方向。
第一方面，对外灵现象有了更真切的认识，老师和师母在我汇报的过程中进行了分析指导，我再次看到外灵的形成背景，在原生家庭一直渴求父母的重视，肯定追求被关注的感觉，但求而不得，就把希望寄托在学习上，改变自己的命运，但是高考的失利让我的希望破碎。就把希望寄托在找老公上。但老公又不能满足我的要求，虽然迫于迫于现实选择了老公，但是内心并不心甘情愿，胸口顶着一口气，这个郁结之气造成了我的胃痛，但是在胃痛的过程中，在老公和父母的照顾中，我找到了自己一直以来孜孜以求的感觉，奠定了外灵的基础，机缘巧合下，形成了外灵，老师和师母的点评，让我对自己的外灵现象有了更深的理解。 二漂泊的心终于开始安定下来。跟着老师上课一年有余，每次离家都是十几天，以前我从来没有想起过老公和儿子，也没有想起过父母，只是在刚来的时候给他们报个平安，中间基本没有联系过，没问过他们忙什么，也没问过他们最近怎么样。每次结束的时候，也常常是老公和妈妈提前问我什么时候返程，坐几点的飞机，他们时常叮嘱我要注意安全，所以一个人出门不容易，而我从没有想着主动跟他们联系，曾经我以为是自己整天忙着上课，早晚要忙着沟通，没有时间联系他们。
也不认为这有什么不妥，12月份上课我有了不一样的感觉，开始想老公和儿子了，有时上课会想起他们，想着他们最近过得怎么样，有没有遇到什么事情，下课了就会给老公打个电话聊聊天，说说这次出门的感受，说说对他们的想念，也会给妈妈打电话，聊聊他和父亲的近况，在儿子休息的那个周末和儿子视频聊天时。儿子笑着说，妈妈听爸爸说你竟然想我了，这可把我惊讶坏了[流泪]，我说这不是我妈妈的风格吗？我妈妈的风格竟然变了，我笑着回应，这是真的，就是想他静下来琢磨琢磨自己为什么是这样？以前的我是无根之人，一直向前奔跑，不知停在何处，现在我开始慢慢找回自己。
现在我开始慢慢找回自己的根，漂泊的心终于开始安定下来，所以开始想亲人了，对亲人有了眷恋，开始真正有了家的感觉。
第三方面，未来方向，这是沟通老师重点引领，我要慢慢享受学习的乐趣，追寻生命的意义，自己的价值，老师说我们追求的人生意义是什么？努力的意义是什么？我勤奋，我努力，我老师本分的意义是什么？如果我勤奋，我努力，我本分，是为了以后可以换来更好的人生，或者是换来更厉害的人生，这个还差一个境界。因为本身探索就是一件快乐的事情，探索自己本身就是一件快乐的事情，甚至探索自己本身就来自于自己的价值，就是有一天我们究竟的超越外界的评价，摆脱名利心，摆脱名校的东西，享受很纯粹的快乐，而这种快乐恰恰给人带来很广阔的空间。
因为这种快乐，它会让人更卓越更自主自发自主的学习，在学习的过程中体会到学习的乐趣，探索本身的乐趣，做人本身的快乐不是为了证明自己有多强，证明自己有多厉害，只是学习本身的快乐，这样在做的过程中吸收能力是非常强大的，这是我未来努力的方向，虽然我现在开始慢慢探索自己。开始有了我的乐趣，我的追求，我的爱好，但只是开了一条裂缝，而不像以前只是功利心想着学了有没有用，学了儿子会不会变好，甚至学了别人会不会看得起我，学了老师会不会肯定我现在我开始慢慢跳脱出这些开始初步享受探索的乐趣，所以说儿子的成绩孩子作用，但我不会把儿子的成绩当成命。
但我不会把儿子的成绩当成命根子，最近几个月因为单位管控不能去上课，但我每天学习同学们的上课小结，我感觉特别有意思，似乎又重回课堂，聆听老师的讲解，特别幸福，老师布置的电视剧我越来越有不一样的感觉了，最近再看电视剧领袖那些以前不想看的片段，也开始逐渐吸引我了对剧中人物的评价。也相对客观了许多，特别是看到伟人们在极端困难的境地下，在被刁难不被肯定不被看见不被同理的常态下，能够顾全大局，想方设法攻坚克难，团结大多数同志开创了新局面，取得了新胜利，我的内心感受到了一种力量的存在。
真正明白了老师说的挫折，困难是常态，伟人尚且如此，何况我们普通人呢，还有那种红军战士为了理想信念，抛头颅洒热血不怕牺牲，战斗到生命的最后一刻，直到生命消失的大为大无畏精神，深深的感染着我让我真正明白了，对于孩子来说，什么才是最重要的。
回首一年的学习历程，姚老师一开始就指出我的问题根本点，我的问题，儿子的问题，未来的问题，其实都是一个问题，但老师没有要求我一下子全部接受，而是给我指出方向，引导我一步步看到。老师先打破困扰我20多年外灵的现象，告诉我，那只不过是一个执念，是唯心所造，当看到。我并没有顺着引导深入，对自己的总结不清晰，不深入，老师注重的调理我指出我的问题，不思考不琢磨，并告诉我要认真做听打作业，理性思考才能进步，引导我看到自己的假装很好，不敢真实，告诉我要呈现真实，要敢于看到真相，看到真相是正向循环的开始。
鼓励我努力突破自己的怕，当看到我有了改变，老师又以润物细无声的方式推动我走向下一个阶段，提高我整理的能力，自信的能力，语言表达的能力，站在人群的能力，让我能以自己的方式跟上老师的步伐，当我状态下滑，因为儿子调班儿高考季来临，打乱节奏，又掉入以往的模式，老师告诉我要对自己的成长感兴趣。要活出自己的价值，要多做，要多做大量看起来无意义的事情，做好孩子的心理建设，做孩子的定海神针，我状态下滑，不想汇报，老师告诉我波动才是常态，这是正常的，即使我下滑，老师也能看到我的进步，鼓励我再接再厉，没有看不起我。
当我开始不再把所有焦点放在儿子身上，有了一点点探索的乐趣，老师引导我要继续消融功利心，要享受学习的乐趣，探索的乐趣，摆脱名利的困扰，享受纯粹的乐趣，当我最终看到未来的真相，将一些点开始串起来，老师引导我要整理，要将点连成面，连成立体，总之，总之，每次杨老师都无声无息地推动我走向下一个阶段。不断引领我前行，当我自己走过，才真正体会到老师的良苦用心，整理的过程中，一次次热泪盈眶，对姚老师的感恩一次次涌上心头，感恩姚老师。
20年八月份，丽丽在课堂上分享一次分享给我，感触特别深，丽丽说，孩子问题，夫妻关系问题是切入点，协助我们解决孩子问题，夫妻关系问题就是协助我们解决这些过问题的过程中，老师慢慢改变我们的心理底色，三观，内在的精气神，是借助我们这些怪问题的推进，老师和师母更看重的是背后的东西。就是这一年通过学习我的，我的心里底色在转变，在不断重塑三观内在的气质上也跟以前有不一样的感觉，其实我们在老师这里学习说白了，就是在于原生家庭重走一遍，重塑重塑原生家庭，给到我们新的体验。
当我们有了新的体验的时候，原来的那些个非理性就会慢慢就不在了，就消失了。
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