日子周而复始的旋转，每一次太阳高升的开始都是前一天的轮回，一天接着一天不停的循环。
生活平静的好象一杯温热的水，透明到索然无味。
无味并不代表无趣，即使很多人无法忍受这种几乎枯燥的重复。
不是我不想改变，只是习惯了，习惯了每天固定的时间，固定的人物，固定的寂寞，固定的重复，这种固定让我有着无与伦比的安全感。
每个人都有着喜欢的生活方式，有的绚烂，有的颓靡，有的疯狂，而我则习惯了安宁，复杂的生活会让我不堪重负。
和身边的朋友比起来，我应该是一个生活在山顶洞时期的古人，这不是我说的，我只不过把朋友的话拿来重复而已。
说也奇怪，我这么一个习惯于安宁的人所认识的朋友大多是热情开朗，充满着朝气的人种。
我认识的人很多，从小时侯的邻居一直到大学毕业的同学，形形色色。可是能称的上朋友的不多，手指和脚趾加起来大约可以数完。
他（她）们大都是走在时代尖端的人类，是无法忍受没有手机，电视，电脑，MP3，微波炉……一系列电器化武装的战士。
有时候我也感觉很奇怪，生活习惯隔隔不入的一群人怎么可以成为互相认同的朋友，可能是我有一双会做菜的灵巧双手吧，否则我这种“老人”对大家来说是没有什么用处的。
现代的很多女性都属于那种讨厌油烟的女子，要她们洗手做羹汤还不如给她们一把刀自裁来的方便，我的这些朋友们更是把“君子（淑女）远庖厨”这句话发挥的淋漓尽致。
全部都是一些生活上的白痴，有些人甚至连煤气炉都不会开。
而我和这些个“树业有专攻”的白痴相反，对于烹饪这种事情有着打心底的爱好，不是想将来为了什么人而下厨房，而是因为喜欢，是因为想填饱自己的口腹之欲才用心研究。
我没有什么野心，只想安分的过日子，至于结婚与否对我的人生并不是那么重要，对于恋爱我也是兴致缺缺，每当我和那群人凑在一起的时候，大家都在嘲笑我是否要当一辈子的老处女，甚至还有一位青梅竹马的男性朋友开玩笑的说要勉为其难的接收我，让我感受一下被滋润的感觉，当下我赏了他一脚。
我不喜欢逛街，也不喜欢买衣服，更不喜欢拥挤的人群，我讨厌看去影院看电影，与其呆在黑压压的电影院里，我宁愿买张碟片回家欣赏，十几元的碟片可以N遍的利用，比去看电影划算的很多。
朋友们很不理解我是怎么将自己对人生的需求降到零点以下的，在大家看来才二十出头的我活的太小心翼翼。
我说过我不是不想改变，而是害怕——人的欲望是无休无止的深渊，有了一就想有二，有了房子还想要车子，有了妻子还想要情人……
想要的东西比可以得到的多的多，我害怕想要的东西太多，多到有一天无法承受从而不认识自己。
所以，我宁愿活的小心翼翼些，宁愿不要别人眼中花花绿绿的生活，我只想按照我自己既定的方式生活，反正那些朋友们不会抛弃我的，除非大家不想在吃到免费的美味食物。
我的朋友真的很少，可是每一个人都是可以交流的对象，我们可以在彼此的身上寻求友情的慰籍，亲人的关怀。
虽然我表面上不说，可我真的很重视那几个人，比重视家人还要多，我不是因为害怕大家离开我故意做些美食进行诱惑，而是出自真心，看着大家开心的吃着我做的东西而开心的神情，我真的很满足。
可我绝对不会告诉大家我心甘情愿为他（她）们所做的一切，保持一定的距离也是一种习惯，即使我真的很爱大家。
直到很久以后我才发现，原来我比当中的任何一个人都要依赖这份友情，对待朋友下了太深的感情绝对不是什么好事，它是柄双刃剑——伤人亦伤己。
我也从来不知道，因为单纯的友情，我竟然也成了别人眼中的钉肉中的刺，就连我自己都在怀疑这种荒谬的事情为什么要发生在我的身上。
直到现在我依稀还记得多年前发生的事情，像我这样略带孤僻有着淡淡疏离的人，竟也会有着那么强烈的感情。
正符合了那句话，越是内敛的人所积累的负面情绪越大，到最后受的伤害也最深。
受伤了吗？也许吧！但是我是一个很会保护自己的人，总是在要掉下悬崖的前一刻及时恬然的抽身，遇上那个男人之后我以为我也可以，可是有些事情不是那么容易，说控制就可以控制的，感情的事情永远比习题难解。
就算再怎么忘记，他热辣辣的深吻以及滚烫的肌肤都已经烙印在我灵魂的伸处，无论如何也不能驱除。
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