好久不反思

不知不觉在顺境中度过了快一年半，也不知道还有多久，时不时担心天塌下来或狂风暴雨肆虐。生于忧患，死于安乐；人无远虑，必有近忧。这两句时不时出现，警醒着我。因为现在的我过得很安逸，没有什么伟大的有意义的目标，没有什么一定要坚守的准则，没有立志要完成什么实现什么。小目标或许有，但我没有想要拼命去达到。就是感觉自己还不够上进，还不够勤奋，不小心让懒惰成为了习惯。一有空的时候，明明该学习，却去看剧了。

我还在想一个问题，为什么有时候我很不善良？比如：有些时候老人叫我让座，我偏不让。有时候装作没听见，有时候装病，曾想过无数次装怀孕，可能觉得这个理由别人无法反驳吧。但不让座，我心里不好受啊。旁观者都会对我指指点点，有时候即便不说什么也会冷冷看我。我到底是因为懒得站起来，还是故意与这种潜规则作对呢？我明明也很喜欢让座的，之前有个小姑娘，跟我说她不舒服，我紧张得立刻站起来，就好像感同身受她的不舒服一样。我可能是不想被强迫，不想被当作理所应当吧。很讨厌倚老卖老的人啊。

但是出了地铁站，我又在想，明明我现在在顺境啊，我不应该心存感激吗？为什么还要对他人满怀敌意呢？为什么不能友善一点呢？为什么不能包容一点呢？为什么不能耐心一点呢？想想我对学生也是这样，总嫌弃他们愚蠢。我明明是个很重感情的人，最后却变成自私自利、唯利是图的人。好像如果你不给我一点好处，我就不会做额外的事。那个时候，我觉得我的心里没有阳光，当我被太阳照射的时候，觉得辜负了它的温暖。拥有了这么多，明明这么幸福，却对他人还是臭脾气，真的是太不应该了。对家人也是，对爸爸妈妈真的是太没耐心了，看不见的时候又想念，见面了却大吼大叫、熟视无睹，嫌弃他们啰嗦。明明家人是最重要的、最不可以失去的。

目前的目标是赚很多很多的钱，有钱就有安全感啊。但是最有安全感的地方是家，是有家人的家。所以我应该对爸妈好一点，少对他们发脾气。真应该对爸爸道歉，我应该多包容他一点的。没事，我记得临别前我亲了他两下，啊哈哈哈，还答应给他买好吃的。明天我要对妈妈好一点，就一点点，不能让她美上天。

来来来，夸自己一下，说说自己的成长。虽然我还是很敏感，经常玻璃心，内心戏超多，但我现在可以很快调整，我会自我安慰，我会分散注意力，我会找到更有意义的事去做。而且我越来越容易满足，晒个太阳就超级满足的，也不会去在乎是不是晒得更黑了，还有很多兴趣爱好，参加各种活动讲座，一边吃着一边节制一边减肥，越来越多的发现生活的美好、明亮、有趣、新鲜。我对新鲜事物两三分钟的热度，现在可以持续数月甚至更久了。在面对困难时，我比以前多了自信，我相信问题一定可以解决，我会去找解决困难的方法，然后立刻去执行。

人生的不同阶段吧，不必要去否定过去，我也不会说更喜欢现在的自己。我的本性从来都没有变过，即便在逆境，我也不曾放弃，我拼命想要抓住那根稻草。好在最后我靠自己走了出来。偶尔痛定思痛，但更多的是感慨如今的生活是多么幸福啊。愿生活继续温柔待我，愿我报之以善。